LE NOUVEAU PETIT LIVRE DE FRAMBOISE A FAIT LE BUZZ SUR FRÉQUENCE PLUS ! !






Ce 8e petit livre rouge ...

Ce 8e petit livre rouge ...parle d'un évènement douloureux: les violences sexuelles faites aux enfants. Près d'un enfant sur cinq est victime de violence ou d'abus sexuels. Vous pouvez empêcher que cela arrive à votre enfant : la clé est de bien communiquer avec lui, de PARLER VRAI dans un climat de confiance. La sexualité est encore un sujet tabou. Si aborder ce sujet avec votre enfant vous embarrasse, ce petit livre vous sera utile ...car il vous offre des clés pour apprendre à l'enfant à se protéger et à oser dire « NON ! ». Il s'adresse à TOUS, petits ou grands, QUEL QUE SOIT L'ÂGE, aux enfants, aux adolescents, aux adultes.Il parle à chacun de nous, à l'enfant que nous avons été, bien caché à l'ombre de l'adulte que nous sommes devenus « notre enfant intérieur ». Les mots, plutôt que les maux !

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* Vous pouvez dès aujourd'hui le commander ICI en ligne , paiement par CB . " ajouter au panier " OU par courrier : voir bon de commande ci -après , paiement par chèque. *Le livre vous sera livré en priorité...DÉDICACÉ si vous le désirez ! MERCI POUR VOTRE CHALEUREUX ACCUEIL ET VOTRE CONFIANCE ... Bien à vous. FRAMBOISE

8. JE NE VEUX PLUS ALLER A L'ÉCOLE - THÈME : Les violences sexuelles faites aux enfants -

12 € + 1 € expédition -livraison
Si vous souhaitez une dédicace, écrivez le prénom ICI !

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Vous pouvez aussi utiliser ce bulletin de commande à imprimer :

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TÉMOIGNAGES DE LECTRICES ET LECTEURS :

Le témoignage de M. maman d'une petite Z. : Un grand merci Framboise pour ce dernier petit livre rouge ! Tout à l'heure, en le lisant avec Z. je me suis sentie émue...émue et chanceuse , d'avoir un outil de plus pour m'aider et aider Z. à aborder ce sujet si délicat...Il n'y aura jamais assez de prévention mais quelle chance de pouvoir en parler ...grâce à toi ! Bravo à toi et à toutes les petites mains qui ont œuvré .

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Post du mois à lire , après la présentation des petits livres rouges !


Les mots, plutôt que les maux !

Bienvenue dans l'univers des petits livres rouges de FRAMBOISE !

Des petits livres rouges pour « parler vrai »...
Ils racontent l'histoire vécue par un enfant
Ils parlent de la vie - naissance, secrets de famille, séparation , divorce, maladie, mort, identité, déménagement, jalousie...
Ils sont des outils de communication
Ils offrent des pistes de réflexion
Ils interpellent nos émotions.

Ils s'adressent à TOUS, petits ou grands, QUEL QUE SOIT L'ÂGE, aux enfants, aux adolescents, aux adultes.
Ils parlent à chacun de nous, à l'enfant que nous avons été, bien caché à l'ombre de l'adulte que nous sommes devenus
« notre enfant intérieur ».

Je vous invite à découvrir la collection ci- après

FRANÇOISE POULET alias FRAMBOISE


pour tout renseignement ( PAR EX.envoi en nombre ,édition de facture ou autre ), me contacter par tel . +33 684868770 ou par mail : framboise.editions@orange.fr
Merci !





2 .le rhume de hanche; thème : le divorce* 12€+ 1€ expédition -livraison

LE RHUME DE HANCHE - livre n°2 - THÈME : le divorce- 12€ + 1€ expédition -livraison

3. Il est perdu mon papa ; thème : la mort d'un proche * 12€ + 1€ expédition -livraison

IL EST PERDU MON PAPA - livre n°3- THÈME : la mort d'un parent -la maladie grave - 12 € + 1 € expédition -livraison

4 . MON NOM DE FAMILLE : connaître ses origines, son identité * 12€ + 1€ expédition -livraison

MON NOM DE FAMILLE - livre n°4- THÈME : l'identité, connaître ses origines - 12 € + 1 € expédition -livraison

5. La maison de papa ; thème : le déménagement * 12€ + 1€ expédition -livraison

LA MAISON DE PAPA - livre n°5- THÈME : le déménagement - 12 € + 1 € expédition-livraison

6. MAMAN METS TES LUNETTES ROSES - Thème :le cancer de l'enfant -

MAMAN METS TES LUNETTES ROSES - livre n°6 - THÈME : le cancer de l'enfant - leçon de vie face à la maladie - 12€ + 1 € expédition -livraison

7. LA PETITE SœUR ; THÈME : LA JALOUSIE DANS LA FRATRIE * 12 € +1 € EXPÉDITION -LIVRAISON

LA PETITE SœUR - livre n° 7 - THÈME : la naissance d'un enfant est une épreuve pour chacun au sein de la famille ; c'est un chamboulement pour l'aîné -assailli d'émotions diverses - relégué au second plan par le nouvel arrivant . Un nouveau regard sur la jalousie pour mieux comprendre ce qu'un enfant peut traverser.- 12 € + 1 € expédition- livraison .

1. LA PETITE FILLE QUI N'AVAIT PAS SOMMEIL ; Thème : la naissance, un secret de famille...

le premier petit livre rouge
N'EST PLUS EN STOCK ! :
" LA PETITE FILLE QUI N'AVAIT PAS SOMMEIL " THÈME : secret de famille, secret de naissance...
RÉÉDITÉ PLUSIEURS FOIS ...MAINTENANT ÉPUISÉ!

je vous l' offre en ALBUM PHOTO ou en DIAPORAMA en copiant ce lien :

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ou en vidéo sur youtube


LA PETITE FILLE QUI N'AVAIT PAS SOMMEIL

JE SUIS À VOTRE ÉCOUTE...

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Après la présentation des petits livres rouges, voici le blog !



LE POST DU MOIS.

Aider les enfants à gérer leur frustration ! Pour vous Parents, des pistes d'Isabelle Filliozat / article de Aurore Aimelet / Psychologies Mars 2024 .

Personne n'aime les limites , les contraintes, les interdits ...même nous les adultes ! Mais surtout pas les enfants , qui ont besoin d&...

lundi 3 décembre 2012

ON NE PEUT PAS AIMER SES ENFANTS "PAREIL "....Réflexion sur le lien singulier parents-enfants .

* Les parents croient à un "amour égal" ....« IMPOSSIBLE ! » explique Claude Halmos psychanalyste « ET TANT MIEUX ! ...parce que chaque enfant est singulier et aimer différemment ne veut pas dire aimer moins » .

1. IDENTIFIONS CE LIEN PARENTS-ENFANTS ? 
            ° « et toi , tu préfères qui ? ton papa ou ta maman ? » ...ces questions faussement innocentes posées , sur un ton doucereux  , par des adultes sadiques et irrespectueux des enfants engendrent angoisse et culpabilité ...et les enfants devenus parents trouvent écho de cela chez le psy qu'ils consulteront un jour pour cerner et comprendre les liens qui les unissent à leurs propres enfants !! « est ce que j'aime autant tous mes enfants ? est ce que je les aime tous ? » ...ces questions lancinantes peuvent ravager la vie des parents en créant une immense culpabilité  ...mais pourquoi toutes ces questions ? la réponse est le plus souvent à chercher dans leur propre histoire : l'adulte qui a vu -enfant- ses géniteurs jouer indéfiniment au jeu des "différences " et "préférences" , ne peut envisager sereinement la question de l'amour qu'il donne à ses enfants ; idem pour celui qui -toute son enfance - a adoré ou haï de façon exclusive l'un de ses parents .

2 .EN QUOI CE LIEN EST-IL SINGULIER ?
          ° Parler de ce lien uniquement en terme d'amour revient à en nier la complexité : le lien à son enfant est parmi les plus complexes qu'un adulte puisse tisser . ...pour 2 raisons : 
                        1 . ce lien est le lieu de toutes les "projections " , de toutes les " répétitions " difficiles à repérer parce qu'elles renvoient à des périodes très archaïques de son histoire .Dans la relation à son enfant - la plus proche qui puisse exister - l'adulte retrouve souvent , sans le savoir, ce qui fut l'essence même des attachements les plus importants , les plus intimes , les plus enfouis de son enfance , la trace des 1ers " autres " de sa vie ...qui ont façonné aussi bien son esprit que sa sensibilité et son corps . 
                            L'enfant - son enfant- occupe pour l'adulte une place particulière : il est celui qui va lui permettre de faire renaître son "narcissisme primaire " , c'est-à dire le rapport qu'il avait à lui-même et au monde dans les 1ers temps de sa vie , à l'époque où , nourrisson , il se pensait le centre et le maître du monde : cette fameuse toute-puissance , la surestimation de soi et la toute puissance imaginaire auxquelles tout bébé doit progressivement renoncer , contraint d'admettre que la réalité ne lui obéit pas et qu'il est obligé pour vivre , d'investir d'autres que lui-même.
                             Devenu grand , tout adulte continue de rêver à la renaissance de cette toute puissance et , poussé par cet espoir , il va faire de son enfant , le dépositaire de son rêve : inconsciemment , il remet son enfant à la place de "sa majesté le bébé " et va lui demander de réussir là où il a échoué : devenir l'être puissant qu'il n'a pas pu être ...soumis à rien ni à personne ! L'enfant est alors d'emblée chargé d'une mission : celle de restaurer ses rêves perdus , de le venger de " l'épreuve de la réalité " qu'il a dû subir autrefois! 
                      2 . La complexité du lien parents-enfants n'est pas seulement affaire de fantasmes : c'est une réalité ! Aimer ses enfants , c'est éprouver des sentiments particuliers et particulièrement forts ..non pas pour un seul " objet" ( comme c'est le cas pour un père ou une mère ) mais pour plusieurs parfaitement différents les uns des autres : l'expression " mes enfants" rassure les parents et permet de mettre tout le monde dans le même sac ! Car CHAQUE ENFANT EST DIFFÉRENT ...non pas seulement par son physique , son sexe , son capital génétique mais aussi par ce qui émane de lui : dès ses 1ères heures , l'entourage va l'identifier volontaire ou passif , intéressé ou curieux ou replié sur lui-même ...mais aussi à sa naissance , chacun a déjà une histoire ! son psychisme est marqué de ce qu'il a vécu pendant la grossesse , lors de sa naissance et même des conditions de sa conception . Ces particularités -pour les parents- sont sources d'évocations conscientes ou inconscientes par ex : « il me rappelle mon père ! » . De ce fait , chacun des parents va adopter différemment l'enfant , chcun d'eux va avoir d'emblée avec lui un rapport singulier ...d'où ce lien chaque fois SINGULIER ET UNIQUE qui va varier aussi avec 
* le sexe ( lien mère *fille et lien mère -fils , idem pour le père )  * l'âge ( amour différent pour son bébé ou son ado )   * la personnalité , le caractère ..
Mais dans le couple parent -enfant , les différences sont aussi dans le camp des parents . ..comme le dit Françoise Dolto : « les enfants d'une même fratrie n'ont pas tous les mêmes parents » ,,,POURQUOI? 
           @ parce que chaque parent est différent à chaque naissance : consciemment ( pas à la même  phase de sa vie ) et inconsciemment , car chaque parent vit quelque chose de différent avec chaque enfant ,par ex : « c'est avec celui-là que j'ai vraiment pris conscience de la paternité » , « cet enfant-là , je n'ai pas eu l'impression d'en accoucher » 
         @ parce que chacun revit inconsciemment aussi quelque chose de sa propre histoire , en fonction du sexe de l'enfant ou sa place dans la fratrie , par ex : « je me suis angoissée pour lui car il est l'aîné comme moi » 
         @ aussi parce que le couple n'est pas le même pour chaque enfant ; pour chaque enfant , le couple parental a un projet autre par rapport au précédent . Il est à un moment différent de son évolution affective et sexuelle : la place de l'enfant est différente chaque fois .
LA RELATION À CHAQUE ENFANT EST DONC UNIQUE , faite de positif et de négatif , d'angoisses inconscientes qui - si elles sont trop importantes- peuvent rendre l'attachement difficile , voire impossible ...suscitant alors chez le parent , le plus souvent, une horreur de lui-même insupportable à vivre . 
* ALORS , AIMER , MAIS COMMENT ??
           @ cette vision en terme d'amour est réductrice et dangereuse car le problème est posé en termes quantitatifs : un peu ? beaucoup ? passionnément ? cette conception en forme de balance pèse à la fois sur les parents , chez qui elle ouvre la porte à toute les culpabilités , et sur les enfants qui ressentant cette culpabilité, la "titillent " souvent ! par ex: « évidemment , c'est toujours moi que tu disputes , tu ne m'aimes pas » 
                ...donc on devrait se demander non pas : « combien » on aime , question à laquelle il est impossible de répondre ...mais « comment » on aime ..et admettre que l'on n'aime pas "pareil " tous ses enfants : ce qui ne signifie en aucun cas qu'on les aime plus ou moins mais seulement différemment , ce qui est le cas pour tous les objets d'amour ! ex: nous avons pour tous les amis qui nous sont les plus proches des sentiments très forts " ex aequo " pour la "quantité d'amour" ...mais la qualité de chaque lien diffère .
              @ ces différences de lien sont -elles préjudiciables aux enfants ? 
* en aucun cas : d'abord parce que l'on peut et l'on doit , le cas échéant , s'en rendre compte ! ex: « je fais les magasins avec ta sœur parce qu'elle a 16 ans et qu'elle aime les vêtements . Avec toi je joue aux légos parce que c'est cela qui t'intéresse . Tu n'es pas elle , elle n'est pas toi » . ...et surtout parce que ces différences , loin d'être un facteur de difficultés , constituent au contraire un apport essentiel : CE SONT ....
* DES DIFFÉRENCES STRUCTURANTES ...
         @ Etre mis par ses parents à une place particulière , qui tient compte de son âge , de son sexe , de sa personnalité et savoir que c'est pour cette singularité qu'il est aimé ...est pour l'enfant un facteur fondamental d'individuation et donc de structuration . 
C'EST PARCE QU'UN ENFANT EST PERÇU , ET SE SENT AIMÉ PAR SES PARENTS COMME " UN " ET "UNIQUE " QU'IL PEUT SE RECONNAÎTRE COMME TEL , ACCEPTER SA SINGULARITÉ ET PRENDRE CONSCIENCE DE SA VALEUR .
Parfois , les parents obsédés par la crainte que leurs enfants éprouvent un sentiment d'abandon ou de jalousie , les mettent tous , au nom de l'égalité sur le même plan . Ex : au moment de l'anniversaire de l'un , ils offrent un cadeau aussi à l'autre enfant ou ne s'autorisent jamais un moment d'intimité avec l'un d'eux : ces parents-là ne font pas le bonheur de leurs enfants mais leur malheur : ils leur barrent la route de l'individuation ! L'AMOUR DONT UN ENFANT A BESOIN NE DEVRAIT PAS ÊTRE DÉFINI PAR SA QUANTITÉ MAIS PAR SA QUALITÉ . A la question : « TU M'AIMES GRAND COMMENT ?» ..répondre : « je ne sais pas grand comment je t'aime , mais ce que je sais c'est que j'essaie de t'aimer de façon telle que cela t'aide à réussir ta vie » ...

* AVOIR UN PRÉFÉRÉ ...UN "CHOUCHOU " ....??
@ s' il est normal d'aimer différemment tous ses enfants , il faut nécessairement  s'interroger quand l'attirance , la complicité sont trop fortes ; quand on n'est pas seulement ému par un enfant mais fasciné par lui , quand l'attachement est par trop exclusif ...pourquoi faut-il s'inquiéter ? 
           ° ce type de lien a un caractère inconsciemment incestueux .
           ° ce lien porte préjudice aux membres de la fratrie qui sont confrontés au spectacle de la passion que leur mère ou leur père éprouve pour leur frère ou leur sœur alors qu'ils se sentent aimés de façon "tiède"...
 ° ce lien est un marché de dupes : l'enfant n'est pas aimé pour lui-même , mais pour ce que le parent retrouve en lui : un lien ancien , une part de lui-même , une image rêvée de ce qu'il voudrait être ...cet amour narcissique n'aide pas l'enfant à grandir ,il est même dangereux pour lui car lui-même sentant ce qu'il représente pour l'adulte risque de s'y aliéner et de découvrir plus tard sur le divan d'un psychanalyste que ce n'est pas l'amour de la musique qui l'a amené à devenir musicien mais le plaisir que ce projet faisait à son père ! Autre ex : une mère témoigne avoir été bouleversée par la réflexion d'Antoine , son fils cadet de 6 ans : « Hein maman . que je suis ton préféré !...» ..réponse de la maman faite à l'enfant : « je n'ai pas d'enfant préféré , je vous aime chacun pour ce que vous êtes , chacun avec vos différences » ....alors qu' elle avoue ressentir depuis la naissance , un lien d'une force invraisemblable  avec Antoine ...tout ce qu'il fait la touche , sa sensibilité , sa grâce , ses mots ...son autre garçon ayant des réactions , un caractère plus éloignés d'elle ..et elle se sent coupable d'oser s'avouer aimer un de ses fils plus que l'autre ! 

° DUR , DUR D'ÊTRE LE CHOUCHOU ...!
Le chouchou est prisonnier d'une cage dorée et victime d'un marché de dupes ...enfant , il reste souvent " bébé " , adulte , il a du mal à vivre . En fait , le paradoxe est qu'il est privé du "vrai amour parental " ! 
             ~ une cage dorée ? ° au niveau de son narcissisme : le chouchou surinvesti par l'adulte peut s'identifier au mirage que celui-ci lui propose et se prendre pour "le roi du monde " ...ou sentir l'excés chez l'adulte et penser que ce n'est pas ce qu'on veut lui faire croire , il n'est rien , il n'a pas confiance en lui :
                                                ° au niveau de la vie sociale : le chouchou n'est pas armé pour l'affronter ...ni règles  , ni limites , ni cette règle essentielle de la vie humaine qui est que , pour réaliser ses désirs , il y a toujours un prix à payer .Surprotégé , il ne connait ni l'effort , ni le travail , ni la frustration , ni le renoncement à un plaisir immédiat pour obtenir plus tard une satisfaction plus grande .
                                               ° au niveau de sa vie relationnelle : le chouchou est souvent rejeté par les autres - à l'école par ex. - car il essaie d'obtenir d'eux des privilèges comparables à ceux dont il jouit chez lui! 
                                               ° au niveau de sa vie sentimentale et sexuelle , car la relation de l'adulte à ce chouchou qui est tout pour lui a presque toujours une connotation incestueuse. De ce fait , quitter ce parent et construire des relations adultes est difficile : en découlent de graves conséquences psychologiques . 
Cette éducation est profondément pervertissante : l'enfant est abandonné à sa quête du plaisir à court terme par un adulte qui ne vise que son propre plaisir : il jouit de son enfant sans s'inquièter de son avenir . Le chouchou fait aussi l'expérience de l'arbitraire : favori du roi , il doit continuer à plaire et risque d'aliéner sa personnalité ! 
           ~ un marché de dupes ? 
Le chouchou n'est pas aimé pour lui mais pour ce qu'il représente pour l'adulte ...quelque chose ou quelqu'un : un faire-valoir narcissique , la possibilité de répéter une relation ancienne et fusionnelle , soit parce qu'il est le dernier enfant , le confident complice , parce qu'on tente de lui donner ce dont on a manqué ...Le choix du chouchou est toujours le produit de souffrances enfouies dans l'histoire des parents ;il est source  aussi de souffrance chez les enfants de la fratrie , il devient un objet de haine pour ses frères et sœurs ...en fait LE CHOUCHOU EST PRIVÉ "D'AMOUR PARENTAL VRAI " .

* ALORS , L'AMOUR PARENTAL ??...en fait c'est un amour qui ressemble à aucun autre ; c'est un amour lié à la répétition : on aime comme on a été aimé ! Cet amour peut être absent : on ne peut donner alors ce que l'on n'a pas reçu que si l'on est conscient du manque dans lequel on a vécu ...Egalement , on aime toujours en mettant inconsciemment ceux que l'on aime à des places que d'autres ont occupées avant eux ...ex: on peut , sans le savoir , retisser avec son fils ou sa fille , le lien ( de domination , de soumission , de rivalité etc...) qui nous a uni autrefois à tel ou tel de notre histoire . L'amour parental n'est pas "un amour comme les autres "car il s'adresse à un objet - l'enfant qui , totalement dépendant de celui qui l'aime , a un besoin absolu et réel de lui pour vivre et se construire : cette dépendance qui implique pour l'adulte qui aime , une responsabilité : l'aimer , ce n'est pas seulement l'entourer d'affection , c'est lui apporter les matériaux nécessaires pour se construire . Sans cet apport ,LE MOT  " AIMER " NE VEUT RIEN DIRE ! L' amour parental est un amour " au-delà de la tendresse , au-delà de l'ici et maintenant  ; au-delà du bonheur à être avec lui , l'adulte doit avoir pour l'enfant UN PROJET : QU'IL RÉUSSISSE SA VIE ....ET L'ADULTE DOIT FAIRE CE QU'IL FAUT POUR L'Y AIDER : IL A DES DEVOIRS : mettre en place des repères éducatifs ...IL A DES SACRIFICES : accepter de voir souffrir son enfant en le frustrant . ..et accepter que l'enfant puisse un jour le quitter pour voler de ses propres ailes et s'attacher à d'autres que lui ! 
LE PARENT DOIT TROUVER DU BONHEUR NON PAS SEULEMENT À RECEVOIR DE L'AMOUR EN ÉCHANGE DE CELUI QU'IL OFFRE , MAIS À DONNER DE LA VIE ET À LA VOIR SE DÉVELOPPER : UNE SORTE DE DON ET UN CERTAIN RAPPORT AU MANQUE .

À LIRE :

Claude Halmos : « Aimer ne suffit pas »

 

L’amour parental est aujourd’hui sans cesse évoqué et masque une réelle difficulté à éduquer, dénonce la psychanalyste Claude Halmos. Dans son dernier livre, Pourquoi l’amour ne suffit pas, elle offre des clés pour changer, pour le bonheur des enfants… et le nôtre.


*** JE VOUS SOUHAITE
 DE MERVEILLEUSES FÊTES DE FIN D'ANNÉE !