***COMMUNIQUER ...C'EST METTRE EN COMMUN .
« Qu'est-ce que j'ai dit pour que tu te mettes dans cet état ? qu'est- ce que j'ai fait ?? »
+ dans le COUPLE
+ avec NOS ENFANTS
+ avec NOS PROPRES PARENTS ...
.La question de la communication se pose ; tensions , disputes , mésentente sont révélateurs de ce problème !
***COMMUNIQUER ...C'EST METTRE EN COMMUN NOS RESSEMBLANCES COMME NOS DIFFÉRENCES...ce n'est pas seulement " s'exprimer" : c'est un aller -retour qui compte des étapes successives :
1. s'exprimer
2. recevoir la confirmation que ce que l'on a dit a été entendu
3. écouter l'expression de l'autre
4 . confirmer qu'on l'a entendu .
...des séquences apparemment simples ...et qui comptent pourtant des pièges innombrables !
ex: l'autre ne réagit pas à ce que nous disons mais plutôt à ce qu'il entend dans ce qui a été dit ...et surtout à la façon dont la parole qui lui est adressée résonne en lui .Il est donc quasiment inévitable que des décalages s'intercalent entre ce que l'un a voulu DIRE et ce que l'autre a ENTENDU et réciproquement !
*** AINSI , LA MÉTHODE
E S P E R E ( Energie Spécifique Pour une Ecologie Relationnelle Essentielle ) développée par Jacques Salomé propose à chacun de s'interroger sur sa propre façon d'échanger , de partager , d'établir une relation, également de se confronter à ses propres seuils d' intolérance , d'améliorer sa communication avec autrui; elle nous propose aussi de nous interroger sur nous-mêmes : comment être un bon compagnon pour SOI , comment apprendre à SE respecter , à SE donner une valeur , à S'AIMER . La méthode demande une pratique suivie , une cohérence et une exigence envers soi-même ; c'est une pédagogie applicable par tous . La communication relationnelle s'apprend : il appartient à chacun de commencer là où il est , là où il en est .
E S P E R E ( Energie Spécifique Pour une Ecologie Relationnelle Essentielle ) développée par Jacques Salomé propose à chacun de s'interroger sur sa propre façon d'échanger , de partager , d'établir une relation, également de se confronter à ses propres seuils d' intolérance , d'améliorer sa communication avec autrui; elle nous propose aussi de nous interroger sur nous-mêmes : comment être un bon compagnon pour SOI , comment apprendre à SE respecter , à SE donner une valeur , à S'AIMER . La méthode demande une pratique suivie , une cohérence et une exigence envers soi-même ; c'est une pédagogie applicable par tous . La communication relationnelle s'apprend : il appartient à chacun de commencer là où il est , là où il en est .
***C'EST EN OSANT DIRE NON À L'AUTRE , EN REFUSANT DE SE CONFORMER À L'IMAGE QU'IL A DE NOUS , EN PRENANT LE RISQUE DE SE DÉFINIR ...QUE L'ON APPREND À SE DIRE OUI !
@ QUELS SONT LES PIÈGES DE L'ANTI -COMMUNICATION ??
° Nos relations avec les autres sont le plus souvent fondées :
* soit sur la soumission ( besoin d'être approuvé , apprécié , aimé , peur de décevoir )
* soit sur l'opposition ( rejet , refus , agressivité )
° Chez chacun de nous, ce mode de communication relationnel s'entretient à notre insu : il est destructeur !
* celui qui n'ose pas s'affirmer en vient à faire payer à l'autre la facture de sa soumission ,
* celui qui domine risque bien d'en vouloir à son partenaire de sa docilité ....en fait c'est un véritable de SAPPE !
S .....Sourd
A......Aveugle
P .....Pervers
P .....Pernicieux
E.....Energétivore
E.....Energétivore
° voici les 5 obstacles à éviter : * à reconnaitre en soi ...mais plus facile à repérer chez les autres !!!
1 . l'injonction : parler sur l'autre plutôt que à l'autre et de soi
« tu devrais ...tu dois ...il faut que tu ....» c'est la relation " klaxon "qui enferme l'autre dans une définition , qui lui met une étiquette et qui prétend dicter non seulement des conduites , des comportements mais aussi des sentiments : « tu dois l'aimer»
2 . la dévalorisation : « tu es bête ou quoi ?» « espèce d'idiote » « tu as vu l'allure que tu as ?? » ; dévaloriser l'autre c'est ne pas l'accepter et le reconnaitre tel QU'IL est , alors que ses faits et gestes , son apparence , ses choix , nous dérangent ou nous inquiètent .
3 . le déni du ressenti ; « j'ai peur du monstre ....» « ridicule ! les monstres n'existent pas !» , message qui signifie : « ce que tu dois ressentir , moi je le sais mieux que toi » : l'autre n'est pas reconnu pour ce qu'il éprouve !
4 . le chantage : « si tu continues comme ça , attends un peu , moi je vais faire pareil ...» ; directe ou indirecte , la menace contenue dans de petites phrases banales , laisse des traces profondes ...annonce des risques à venir et renforce les inhibitions de celui qui la subit .
5 . la culpabilisation : « après tout ce que j'ai fait pour toi ...» vise à faire croire à l'autre qu'il est responsable de notre malaise , de notre souffrance ; c'est une manipulation redoutable qui se fait au nom de l'amour ou de la morale et dans son intérêt , « c'est pour ton bien » , et qui coupe l'autre de ses propres désirs : c'est du terrorisme relationnel !
** les dégâts de ce systême SAPPE?? Celui-ci maintient les rapports de force dominant - dominé et instaure des relations infantilisantes entre les 2 partenaires . POUR ÊTRE VIVANTE , UNE RELATION SUPPOSE QUE CHACUN , SELON SES DOMAINES DE COMPÉTENCE , PUISSE INFLUENCER L'AUTRE ET SE LAISSER INFLUENCER PAR L'AUTRE !
S'il ya culpabilisation , un culpabilise et l'autre se laisse culpabiliser ! s'il y a séduction , il y a un séducteur et un perméable à la séduction !
@ COMMENT COMMUNIQUER DANS SON COUPLE ?
« aimer l'autre à partir de sa plénitude et non de nos manques " ....suggère J.Salomé .
* vivre en couple , c'est partager un espace d'intimité affective , psychologique , physique .
* chacun ayant sa propre histoire , ses attentes ,ses apports , ses zones d'intolérance .
* la relation se construisant dans la confrontation avec l'autre ...amour fusionnel , amour possessif , amour énergétivore , amour idéalisé .
° l'amour fusionnel exprime la difficulté de passer de la fusion -je = nous -à la différenciation - toi ,moi, notre couple ; ex : les disputes qui éclatent ...
« qu'est-ce qu'on fait aujourd'hui ? »
@ que pense J. Salomé ?
+ vivre en couple suppose de faire cohabiter une double intimité , une prise de conscience des besoins et des désirs de chacun , c'est-à dire une intimité commune et partagée et une intimité personnelle et réservée ...donc des choses faites ensemble et des choses qu'il appartient à chacun de faire sans l'autre .
+ chacun a son rythme : si les goûts de votre partenaire différent des vôtres , vivez les à votre rythme . L'important n'est pas de faire tout ensemble mais de partager ensemble le plus de choses vécues personnellement .
+ la relation basée sur le " on , on ,on ..." qualifiée par J.Salomé de " relation orang-outan " ( ex :« qu'est-ce qu'on va faire aujourd'hui ?» )...ne tient pas compte des désirs personnels de chacun ; plutôt que poser une question , posez une affirmation :« aujourd'hui ,moi , je vais courir » ou une proposition : « j'ai l'intention d'aller courir , viens si tu veux , sinon je te retrouve plus tard » .
CHACUN GÈRE SES PROPRES BESOINS ET NE LES FAIT PAS DÉPENDRE DE LA RÉPONSE DE L'AUTRE ...CE QUI LIBÈRE UNE AUTONOMIE AFFECTIVE ( avec alternance par ex . pour la garde des enfants ! )
° l'amour énergétivore est celui vécu par les couples dont la relation amoureuse harmonieuse des 1ers temps , évolue vers de subtiles violences: seul l'un des 2 nourrit de son énergie un lien à sens unique , un nous usurpé . ex: c'est toujours le même qui décide et l'autre qui laisse faire .
@ que pense J.Salomé ?
+ l'alternance des influences est vitale dans la vie d'un couple ; chacun doit enrichir le couple de ses propres propositions ( choix , vacances , sorties ...)
+ chacun doit pouvoir exprimer ses désirs , inciter l'autre à faire des suggestions , des invitations ...en attendant , vous pouvez décider de réaliser les vôtres !
+ le couple doit se délier pour s'allier : positionnez -vous avec courage , lucidité et fermeté .
°et l'amour possessif ? « je t'aime » signifie en fait :« aime-moi , j'ai besoin de ta présence , de ton attention , j'ai surtout besoin de me savoir aimé par toi » . Cet amour débouche sur l'aliénation de l'autre , au profit de NOS propres besoins , de NOS attentes , de NOS peurs ,,,
ex: souffrir du fait de ne pas être invité à une soirée où l'autre est convié ...avoir alors l'impression que l'autre s'ennuie avec nous et qu'il préfère la compagnie d'autres personnes !
@ que pense J.Salomé ?
+ ce comportement est qualifié " d'auto - saboteur " ......
.il révèle une habileté diabolique à saboter une relation à laquelle nous tenons ;
c'est une mise à l'épreuve pour en vérifier la solidité et aller ainsi jusqu'à mettre l'autre en fuite ...auto -confirmation que la relation n'était pas fiable!
.il révèle une habileté diabolique à saboter une relation à laquelle nous tenons ;
c'est une mise à l'épreuve pour en vérifier la solidité et aller ainsi jusqu'à mettre l'autre en fuite ...auto -confirmation que la relation n'était pas fiable!
+ le but est de sortir effectivement de cette relation en la rendant invivable , en se montrant étouffant et possessif ...la cohabitation se révèle impossible entre 2 intimités : c'est le clash !!
+ ce comportement révèle souvent une ancienne blessure ,injustice , abandon , trahison ...il nécessite un travail de réflexion ...à l'aide d'un psy .° l'amour idéalisé se caractérise par la recherche - dans la quête amoureuse - d'un idéal qui n'existe pas , tout en refusant de l' admettre ! cela revient à charger l'autre d'une lourde tâche : nous faire accéder à l'unité et à la complétude .Pour maintenir l'idéalisation , nous sommes prêts à nous discréditer ...nous -mêmes , l'autre , la relation , parfois même le sentiment amoureux . Ex : envie de faire des reproches , d'infantiliser , de ne rien laisser faire , d'être rigide ....
@ que pense J.Salomé ?
+ cet amour est la manifestation du "mythe de l'homme ( de la femme ) de ma vie "! il exprime notre difficulté à faire connaissance avec la personne réelle de l'autre ...tel qu'il est .
+ que lui faisons -nous "payer" de notre histoire inconsciente ? il y a nécessité de se questionner sur nos propres comportements : pourquoi ai-je agi ainsi ??
+ c'est une mise à l'épreuve de la relation , des sentiments ...en prenant le risque que cette relation se déchire : « s'il ( si elle ) m'aime vraiment , il (elle) ne devrait pas m'en vouloir et surtout il (elle) devrait accepter de changer »
@COMMENT COMMUNIQUER AVEC SES ENFANTS ?
" La demande la plus répandue au monde n'est pas une réponse mais une écoute "
* avec nos enfants , les difficultés viennent du fait que nous refusons de voir qu'ils grandissent et changent ! nous inhibons leur épanouissement pour les maintenir en dépendance .
* pourtant , les aimer c'est leur permettre de nous quitter un jour en leur donnant la possibilité de s'aimer et de se sentir respecté .
@ que pense J.Salomé ?
+ les enfants ont besoin de clarté : l'erreur fréquente est de confondre la personne et son comportement ...plutôt que de dire « tu es méchant » , dire « ce que tu fais est méchant » ! plutôt que de dire « tu me mets en colère » , dire « je suis en colère parce que tu as désobéi » . Cette confusion vient du manque de clarté de notre part concernant nos différentes positions parentales . Ex: au retour du travail , enfants et parents sont heureux de se retrouver , mais la tension monte lorsqu'il s'agit d'effectuer les tâches quotidiennes : dîner , bain , brosser les dents ....et les tapes suivies de pleurs surviennent !! Il est important de se repositionner , en amont , avant les conflits , en comprenant vos 4 rôles auprès des enfants !
- la maman a une action gratifiante et bienveillante
- la mère est plus frustrante : elle donne des limites
- la femme de leur père : tournée vers lui plutôt que vers eux !
- la femme active qui a une activité salariée ou domestique et qui n'est pas toujours disponible à cause de cette tâche à accomplir .
° vous pouvez trouver une représentation simple de ces # fonctions ...en ayant 5 casquettes de couleurs différentes symbolisant vos 4 rôles plus celui de la petite fille que vous étiez !
° selon la situation , mettez telle ou telle casquette ...les enfants comprendront très facilement ! ce qu'ils n'acceptent pas , c'est la maman qui passe soudain au rôle de mère dans une même situation , mais quand les positions ont été clairement énoncées , ils jouent volontiers le jeu !! Les hommes peuvent également pratiquer cet exemple !
° une autre idée pour impliquer les 2 parents dans l'application de l'autorité : définir des jours "pairs " = père et des jours "impairs = im -pères = mères !! ex: le 20 du mois : jour impair = jour "père" ...la mère n'a pas le droit de donner un ordre direct aux enfants ...seulement en utilisant cette formule :« si votre père était là , c'est LUI qui vous le demanderait »
...le lendemain , jour pair = jour "mère" , la mère a fonction d'autorité .
+ les enfants ont besoin d'être "reconnus ": ils sont souvent réparateurs de blessures cachées de leurs parents...qui leur attribuent des missions comme autant de réponses à leurs propres désirs insatisfaits : réussir , être heureux , jouer du piano , combler un vide , prouver sa compétence....les enfants ont besoin d'être reconnus pour ce qu'ils sont , et non tels que l'on voudrait qu'ils soient !! Les parents ont le devoir d'accepter que tout enfant a un savoir , une expérience de vie différente de la leur !
+ il est nécessaire de comprendre que votre fils propose à ses sœurs la seule relation dont il est capable pour l'instant : la mise à distance pas nécessairement négative même parfois indispensable pour maintenir la relation sur un plan uniquement fraternel .
+ quant à la relation avec votre fils , évitez de poser des questions sur ce qu'il fait , vit ou ne vit pas ; mais parlez de ce que vous et votre mari viviez au même âge , partagez votre expérience ( photos par ex . ): il est important pour les enfants de découvrir leurs parents lorsqu'ils étaient enfants puis ados avec leurs interrogations ! Chaque relation est unique et non interchangeable ! la relation avec chacun de vos enfants est singulière et différente ; la meilleure façon de surmonter un problème est de se parler , de parler de son ressenti ; les faits sont moins importants que la façon dont on les vit .
@ COMMENT COMMUNIQUER AVEC SES PARENTS ?
" s'entendre , ça ne veut pas dire se mettre d'accord , mais s'écouter l'un l'autre" ...les relations avec nos parents sont parfois compliquées : parler , échanger , mettre en commun est difficile ! ...parce que NOUS sommes responsables des sentiments que nous éprouvons , alors c'est une aventure essentielle .
@ que pense J.Salomé ?
+ chacun doit être à sa place ! il est important de faire comprendre à ses parents que nous avons grandi et que nous ne souhaitons pas rester des enfants toute la vie ! ex: rompre avec l'habitude de passer Noël avec ses parents rencontre une incompréhension rattachée à d'autres problèmes antérieurs ( prêts d'argent , disputes ...)
+ il faut dédramatiser la situation ...même si les enjeux sont profonds , cette situation est essentiellement réactionnelle .
+ il faut s'affirmer en adulte; en grandissant , nos choix de vie ne correspondent pas toujours aux désirs des parents ; nous optons pour des choix plus adultes , plus intimes , plus personnels .
+ rendre la monnaie de sa pièce est nécessaire : certains aspects de l'autonomie affective passent aussi par une autonomie financière .
+ il faut "reconnaître" ses parents : prendre de la distance avec eux est un acte de reconnaissance symbolique . De même qu'ils nous ont " reconnus " à la naissance , il nous appartient , plus tard , au début de l'âge adulte de les reconnaître à notre tour! « je vous vois bien , papa et maman , comme mes parents mais je me sens aujourd'hui un adulte capable de ne pas mélanger la relation parentale ( avec vous ) et la relation amoureuse ( avec ma compagne - mon compagnon )»
+ le passé , c'est le passé ..nos parents tendent à ne voir en nous que l'enfant que nous étions ...il est donc important d'affirmer ce que nous sommes devenus et de recadrer les enjeux d'autrefois dans le contexte actuel ! nous-mêmes voyons souvent nos parents avec les sentiments que nous éprouvions dans l'enfance ; ex: le cas de cette jeune femme qui explique : « je n'ai pas de complicité avec ma mère , mon père est absent , il m'ignore , ma mère est plus proche de ma sœur aînée ...pourquoi ce comportement de refus d'être mère avec moi et grand-mère avec ma fille , suis-je une enfant non désirée ?? en fait le souhait de ma mère était d'avoir un garçon , elle ne m'aimera donc jamais ! »
@ que pense J.Salomé ?
* n'entretenez pas cette souffrance , en cherchant à comprendre le comportement de votre mère , employez plutôt cette énergie à vous faire du bien !!
* changez de regard et d'écoute : se différencier de sa mère est essentiel ! pour des raisons qui lui appartiennent , elle n'a pas pu être une maman pour l'une alors qu'elle l'a été pour l'autre .
* ne portez pas cette déception d'avoir été une fille à la place d'un garçon ...ce problème lui appartient !
@ ALORS EN RÉSUMÉ ??
- Au lieu de parler sur l'autre : tu dois ou peux-tu le faire ? ( mise en doute de ses capacités ! ) , ce qu'il faudrait faire , c'est parler à l'autre , en utilisant le JE et en disant : veux-tu le faire ? ( choix de volonté ! )
- Au lieu de rester dans le ON et les généralités , ce qu'il faudrait faire c'est personnaliser l'échange en s'impliquant , en osant SE dire !
- Au lieu de subir , ce qu'il faudrait faire , c'est se différencier en osant dire NON !
- Au lieu de penser à la place de l'autre , ce qu'il faudrait faire c'est d'accepter de faire AVEC l'autre en laissant l'autre s'exprimer .
- Au lieu d 'entretenir ses propres peurs , ce qu'il faudrait faire c'est reconnaitre que derrière la peur se cache parfois le désir ...en prenant le risque d'écouter ses propres désirs !
- Au lieu de se complaire dans le rôle de la victime , ce qu'il faudrait faire c'est prendre conscience de sa part de responsabilité dans la relation, en évitant de confondre ce que l'on ressent avec ce que l'on vit .
- Au lieu de chercher à changer l'autre , à le guérir , ce qu'il faudrait faire c'est ne pas confondre la personne et son comportement , en n'intervenant que sur des actes .
****Pour en savoir plus : les ouvrages de Jacques Salomé -mis en illustration dans cette réflexion .
@ également ses sites internet :www.j-salome.com
JE VOUS SOUHAITE
UNE TRÈS BELLE ANNÉE
DE COMMUNICATION ....
DE RÉFLEXIONDE COMMUNICATION ....
ET DE PARTAGE
SUR MON BLOG !
***Lire aussi sur la 2 ème page du blog ...les bonnes résolutions pour 2012 !!