***Le défi actuel des parents n'est plus seulement de former une famille harmonieuse ...mais c'est aussi de préserver le désir dans le couple et de satisfaire ses aspirations personnelles ....3 exigences légitimes mais pas facilement compatibles!
*** « je veux tout » ...cette exigence moderne la mieux partagée , revendiquée ou inconsciente , révèle le désir contemporain d'échapper à toute frustration . Et dans cette envie de "ne rien laisser échapper " mais de "cumuler" pour une satisfaction optimale , l'épanouissement personnel en couple ou en famille arrive en tête tandis que la réussite professionnelle ( sondages à l'appui ) est loin derrière le bien-être de notre ego , en solo ou en tribu , même si elle y participe !
*** résultat : notre énergie vitale est désormais investie dans l'accomplissement d'un projet de vie entièrement voué à l'épanouissement individuel : cette exigence existentielle façonne autant les couples que les familles ..
NOUS VOULONS ÊTRE LIBRES DE CHOISIR LE CHEMIN DE VIE QUI NOUS VA , TOUT EN CONSTRUISANT UN COUPLE ET UNE FAMILLE QUI CORRESPONDENT À NOS BESOINS , À NOS ENVIES ....ce qui constitue une véritable rupture avec les générations précédentes qui faisaient le choix du MOI ou bien celui du NOUS ...sans l'idée que l'on puisse désirer ne renoncer ni à l'un ni à l'autre et qui considéraient leurs relations de couples comme un ensemble de devoirs , parfois de contraintes .
** Le couple actuel a droit au bonheur ...cette nécessité du bonheur liée à la jouissance orgastique ( plaisir sexuel ) a valeur culturelle ...mais quel bonheur ??
° la capacité à jouir
° et bien vivre ensemble ...
c'est -à dire le pouvoir de résoudre des problèmes relationnels et permettre à la relation de s'adapter à des conditions sans cesse nouvelles que nous recherchons *** OUI À LA VIE À 2 ....MAIS À CONDITION QUE LE DUO NE VIENNE PAS BRIDER LES ÉLANS , LES DÉSIRS ET LES BESOINS DE L'EGO
*** FAIRE COUPLE ...OUI, MAIS SANS SE FRUSTRER , NI SE FROTTER DE TROP PRÈS À UNE ALTÉRITÉ QUI INVITE FORCÉMENT AU QUESTIONNEMENT SUR SOI , QUI INDUIT LE DOUTE ET OUVRE LA PORTE À DE POSSIBLES CHANGEMENTS DE CROYANCES , DE VALEURS OU DE COMPORTEMENTS .
ex: Clara et Antoine ( +- 30 ans ) décident de vivre ensemble , donc de constituer un couple ...sans renoncer chacun à leurs loisirs "perso "... soirées copines + yoga pour Clara , soirées copains + rugby pour Antoine ...aucun problème jusqu'à la naissance du bébé ...pour éviter conflits et frustrations , ils instaurent une "organisation béton ..." : se lever à tour de rôle la nuit , s'arranger pour emmener le bébé au moins 2 fois par semaine chacun à la crèche ...d'où obligation pour l'un et l'autre de "sacrifier" de temps en temps quelques loisirs au prix de concessions âprement négociées mais si la balance penche trop d'un côté ...CLASH !!
Ces concessions ...pas toujours sur le terrain de la gestion du temps et de la place faite à l'autre dans le couple , engendrent des conflits ...pour exprimer par ex. de rester douillettement dans sa bulle personnelle ! Or LE CONFLIT ( pour de nombreux couples ) est le signe d'une mésentente , alors qu'il constitue une possiblité d'évoluer et de grandir à 2 !
@ Comme le dit Serge Hefez , « pris dans les filets de l'amour sentimental , confortable et régressif , les couples étouffent les conflits jusqu'à l'explosion et décident de ROMPRE , persuadés que la relation n'est plus possible » .
OR , C'EST JUSTEMENT LA TRAVERSÉE DES CONFLITS QUI PERMET D'ENTRER EN CONTACT AVEC L'AUTRE , DE ROMPRE AVEC L'IDÉALISATION DES 1ERS TEMPS ET DE TISSER UNE RELATION ADULTE .
Les couples doivent avoir une histoire forte et riche sans renoncer à leur vie personnelle ...d'où une pluralité de formes de couples du plus fusionnel au plus fissionnel ...cette mosaïque de couples constituant une mosaïque de familles .
° l'équilibre et l' épanouissement familial dépendent donc de la relation intime du couple parental ? le couple nécessaire pour les enfants est le couple qui a comme boussole l'amour sexuel c'est-à dire l' amour en tant que fantasme , sentiment et idéal , associé à une sexualité qui est la mise en œuvre de l'amour et qui ne peut se passer de lui .Ce type d'énergie de couple se transmet aux enfants ..qui n'ont pas peur de la force de l'amour , voire de ses excés , et qui ont le désir de ce sentiment et le désir de connaitre une telle aventure à 2 . L'enfant y respire mieux , il n'est pas écrasé par les attentes et les désirs de ses parents , il y est respecté comme un individu à part entière , il est accompagné sur son chemin de vie par un homme et une femme qui se nourrissent d'eux-mêmes et qui de ce fait , nourrissent les enfants au lieu de les manipuler à leurs fins . C'est une "famille vivante " qui abrite sous le même toit un couple et une famille , en un perpétuel échange de paroles
.
° quelles incidences sur les enfants quand le désir du couple s'émousse , qu'il se dilue dans la vie de famille , quand la femme se sent mère plus que femme et que son compagnon a du mal à la désirer ?
* le désir n'est pas une propriété définitivement acquise pour le couple...il a des sommets et des gouffres. Le désir ne s'érode pas : il change de forme , il prend sa source dans nos émotions ,le désir est soumis à des fluctuations ( stress , fatigue , évènements ) qui peuvent le paralyser parfois durablement ...moins la communication est bonne , plus les désaccords sont importants , plus le désir s'émousse...La question à se poser quand l'insatisfaction gagne : « quelle est ma part de responsabilité ? » Le désir se nourrit d'espace, de vigilance , et de temps ,il a besoin de complicité et d'opacité , il se nourrit aussi du goût de l'altérité ( part de l'autre voilée ou inaccessible ). Respecter l'autre ...mais pas systématiquement arrondir les angles pour que tout coule et glisse , garder sa personnalité , son intimité , ne pas se laisser domestiquer ni réduire .
«Tant que l'on garde son étrangeté , sa part d'inconnu pour l'autre, le désir est là »
* ce qui est important , c'est de ne pas servir des enfants pour donner de la consistance à son couple : l'enfant ne doit pas être érotisé ( attention aux mères plus tactiles , plus tendres et sensuelles avec leurs enfants qu'avec leur compagnon ! ); de même , l'enfant ne doit pas avoir accés à la vie intime de ses parents , il ne doit pas être instrumentalisé en devenant celui qui compense l'absence d'amour ou de désir dans le couple parental .
* à l'homme de prendre sa place d'homme , sa place de tiers séparateur ; à la femme de prendre conscience qu'elle peut être ET femme ET mère ...même si dans un 1er temps , la fusion mère -enfant est inévitable !
* Élever un enfant c'est l'accompagner pour qu'il puisse AIMER et DÉSIRER AILLEURS ...Conscient de cela , chaque couple fait ensuite comme bon lui semble pour rechercher les sentiers du désir ...pour vivre sans rompre malgré les fatales périodes de "sécheresse " ou même décider de mettre fin à la relation si elle détruit chacun ...mais dans tous les cas , cela doit rester une affaire privée qui ne prend pas les enfants en otage , une affaire entre adultes , le destin de leur couple ...
@ pour en savoir plus :
. quand la famille s'emmêle : Serge Hefez ( ed . hachette )
. l'amour fissionnel : Serge Chaumier ( ed. fayard)
. l'intelligence érotique : faire vivre le désir dans le couple : Esther Perel ( ed . robert laffont )
1. "une famille à la carte " : D'après la dernière enquête de l'INSEE, le nombre de familles dites traditionnelles est en baisse de 8,6% alors que le nombre de familles recomposées est en augmentation de 9,6% ...une nouvelle géographie familiale se dessine , qui comprend des familles monoparentales et des familles homoparentales .
« Dans notre société , prédomine le fantasme que nous pouvons façonner notre vie comme nous le voulons , c'est un fantasme de toute puissance , prétend la psychanalyste Isabel Korolitski , on peut changer de religion , de milieu social , de pays , on peut aussi modifier son visage , son corps et aussi changer de couple et de famille ; cette infinité des possibles à portée de main traduit un autre fantasme : celui d'étirer sa vie , de la prolonger en vivant plusieurs en une seule ...» L'augmentation des grossesses tardives révèle ce concept de" famille à la carte ".A la quarantaine ,nait le désir d'enfant quand on est bien installé matériellement et professionnellement , ou bien quand on a envie de fonder une nouvelle famille , ou envie d'un "petit dernier" avant de ne plus pouvoir en faire. Désiré , fantasmé , précieux et central est alors cet enfant tardif ...qui devient objet de tous les soins ..mais qui porte aussi le poids des attentes de ses parents s'investissant massivement dans son éducation .
2. entre autorité et complicité : autorité ET complicité , vie intime ET vie familiale ... comment équilibrer temps pour soi et temps pour les autres? : ces questions sont au cœur des familles contemporaines , personne ne voulant être ni frustré ni frustrant , familles et individus sont perpétuellement en quête d'un mode de fonctionnement qui assurerait l'épanouissement de chacun ! d'où le règne de l'enfant épanoui ( pas de cris , pas d'agressivité , pas de conflits) ...une bonne vie de famille : vie zen , calme,lisse,souriante ...une nouvelle philosophie de vie qui confond bien-être , refoulement des émotions et sentiments ...symboles de négatif ! ces familles vivent dans un "trop plein d'amour ": transformées en refuges ,desquelles les enfants ont le plus grand mal à se séparer. Ce qui induit les conséquences suivantes : quand l'amour sentimental fait la loi dans la famille, la fusion fait office de relation : chacun vit alors en fonction des émotions des autres au détriment de son autonomie affective et émotionnelle . « on oublie la construction de l'enfant . Or un enfant se construit et le facteur essentiel de sa construction c'est l'éducation que lui donne ses parents . C'est elle qui lui permet de devenir " un civilisé " , c'est-à dire un être qui n'est pas seulement guidé par ses instincts et ses bons plaisirs» Claude Halmos- psychanalyste . Poser des cadres , fixer des limites , accompagner l'enfant sur son chemin de vie en apprenant à se séparer progressivement de lui , voilà ce qu'est ÉDUQUER ...une vraie problématique pour les parents en quête de "zénitude " et d'harmonie familiale ..sans oublier que dans notre culture de performance , la famille est devenue la prolongation de son MOI idéal : l'enfant est "une carte de visite" : il doit obligatoirement être épanoui et présenter son meilleur profil! son bien-être , son équilibre , sa joie de vivre sont une démonstration éclatante de la compétence des parents d'où le constat des thérapeutes : parents anxieux , scrutateurs , manquant de confiance , à l'affût du moindre dysfonctionnement perdant pied si turbulences ou difficultés de l'enfant .
3. des parents adulescents ... l'insécurité des parents pèse d'autant plus lourd sur les enfants que le fossé entre les générations s'est progressivement comblé .Entre parents et ados ,la frontière est souvent "poreuse" ( complicité , convoitise d'où brouillage des repères , abolition d'une hiérarchie structurante mais aussi rivalités ..mères -filles -vêtements,confidences - et aussi pères-fils -jeux vidéo -) ce qui crée angoisse et conflits chez les ados dont le dernier des désirs est de voir leurs parents " jouer aux jeunes " et leur faire concurrence ! un autre danger : considérer trop tôt son enfant comme autonome peut être vécu par lui comme une forme d'abandon . « Le désir de laisser son enfant s'épanouir sans le contraindre est également une façon de se dédouaner du souci de l'autre , pense Jacques Arènes - psychanalyste .Lâcher trop et trop tôt un adolescent est une forme de refus de ses responsabilités de parents: aujourd'hui , les adultes sont au service des enfants notamment en ce qui concerne les loisirs mais ils craignent de prendre des positions nettes en terme de transmissions de valeurs et d'interdits . Très souvent , par peur des erreurs , ils ne prennent aucun risque » Or contraintes , conflits et frustrations sont les indispensables ingrédients de la vie de couple et de la vie de famille ; ce sont aussi des ferments très actifs de l'épanouissement des enfants et des parents .
4. 1 ,2, 3 ...enfants ??
* 1 enfant : sa conception est le signe d'un débordement amoureux, le signe qui symbolise le lien des partenaires qui font couple c'est - à dire union de 2 forces contraires pour produire une 3ème force : L'ENFANT .« Désirer un seul enfant , dit J.Prigent , psychanalyste , c'est désirer que la famille ne noie pas le couple »
* 2 enfants: une manière classique de faire tenir le couple , créer ainsi une répartition des alliances , chacun s'appropriant plus particulièrement un enfant sans délaisser l'autre. « Un équilibre qui peut marcher longtemps ...» selon Alain Vallier - psychanalyste -
* 3 enfants : symbole d'une installation définitive avec l'idée que l'on ne se séparera pas avec 3 enfants .En terme d'économie et de gestion du temps , cette nouvelle naissance est un véritable passage à "la famille" ...surtout pour la femme qui voit son rôle de mère renforcé .
@ FAUT-IL RÉUSSIR SON COUPLE POUR FAVORISER L'ÉPANOUISSEMENT DES ENFANTS ? ...réponse de Jean-Michel Hirt - psychanalyste -
° réussir son couple et sa famille est le désir le mieux partagé .Que faut-il entendre par "réussir" et comment atteindre cet idéal?
réussir est un terme qui renvoie davantage à l'entreprise qu'au couple ou à l'amour ...mais très révélateur de l'état d'esprit actuel ; il évoque la culture des performances où chacun est sommé de réussir dans tout ce qu'il entreprend : sa vie professionnelle, sociale , amoureuse et familiale . Réussir= s'épanouir ...or , la logique du couple n'est pas forcément compatible avec la logique de la famille ...Un couple c'est la dynamique affective de 2 individus - à la fois but et finalité ( d'où difficultés); une famille a pour but la perpétuation de l'espèce et l'intégration du groupe familial dans la société . La famille est du côté de la société qu'elle consolide tandis que le couple - né du désir et de l'amour - y échappe : il n'a de comptes à rendre qu'à lui-même . Un couple réussi = un couple singulier ..qui s'invente , évolue et se recrée selon ses désirs et ses besoins propres . La famille est en lien avec ce que la société attend , impose , définit ou valorise en termes d'éducation ou de définition des rôles de chacun . Un couple heureux = organisme vivant qui porte en lui son centre de gravité ...les enfants ne sont pas une condition sine qua non de son épanouissement : ils peuvent être le fruit du couple mais la fleur du couple se suffit en soi .
° chacun peut aujourd'hui former le couple et la famille qui lui va . Ces formules "à la carte" favorisent-elles l'épanouissement des enfants ?
1. la fusion familiale ( le couple n'existe pas distinct de la famille ; les partenaires sont uniquement des parents , pas des amants.)
2. l'individualisme forcené : ° cas n°1: les enfants sont considérés comme la raison d'être du couple et son extension d'où une énorme pression psychique : les parents vivent pour les enfants , à travers les enfants : les enfants sont asphyxiés et voués à réaliser les exigences de leurs parents ou PIRE à réparer leurs échecs !!
° cas n°2 : l'individualisme forcené écrase tout ce qui fait obstacle à l'épanouissement et au bien-être de l'individu ...qui est en recherche avant tout de ce qui valorise son image , son ego , son confort . Les enfants sont considérés comme des faire-valoir narcissiques ou bien comme des obstacles à la réussite personnelle.
* aucune recette n'existe pour former le couple parfait et la famille parfaite ( qui n'existeront jamais !) mais il est important que chaque couple recherche sa cohérence et ses perspectives propres ...sans céder à la mode ou à l'air du temps ! choisir son couple = choisir la relation à 2 qui favorise la croissance personnelle qui agrandit l'être , le nourrit , l'aide à se fortifier en faisant l'expérience de l'altérité .Cette relation repose sur 3 piliers : * la tendresse , * la sensualité , * la cruauté ...
........la cruauté ?? c'est -à dire la capacité pour les amants d'intégrer leurs pulsions agressives dans la vie de leur couple , d'avoir la ressource de créer du vivant à partir des différences entre eux ...par ex . en acceptant de s'affronter pour évoluer ou de ne pas méconnaitre la zone d'ombre de chacun : reconnaitre que l'amour ne va pas sans la haine est une preuve de la maturité du couple ; une alliance est nécessaire entre ces 3 courants : tendresse , sensualité , cruauté sinon le couple est en péril ...Tant qu'un couple fabrique du vivant , du goût pour l'altérité et découvre le bon usage des épreuves alors les enfants sont psychologiquement bien nourris !
3. des parents adulescents ... l'insécurité des parents pèse d'autant plus lourd sur les enfants que le fossé entre les générations s'est progressivement comblé .Entre parents et ados ,la frontière est souvent "poreuse" ( complicité , convoitise d'où brouillage des repères , abolition d'une hiérarchie structurante mais aussi rivalités ..mères -filles -vêtements,confidences - et aussi pères-fils -jeux vidéo -) ce qui crée angoisse et conflits chez les ados dont le dernier des désirs est de voir leurs parents " jouer aux jeunes " et leur faire concurrence ! un autre danger : considérer trop tôt son enfant comme autonome peut être vécu par lui comme une forme d'abandon . « Le désir de laisser son enfant s'épanouir sans le contraindre est également une façon de se dédouaner du souci de l'autre , pense Jacques Arènes - psychanalyste .Lâcher trop et trop tôt un adolescent est une forme de refus de ses responsabilités de parents: aujourd'hui , les adultes sont au service des enfants notamment en ce qui concerne les loisirs mais ils craignent de prendre des positions nettes en terme de transmissions de valeurs et d'interdits . Très souvent , par peur des erreurs , ils ne prennent aucun risque » Or contraintes , conflits et frustrations sont les indispensables ingrédients de la vie de couple et de la vie de famille ; ce sont aussi des ferments très actifs de l'épanouissement des enfants et des parents .
* 1 enfant : sa conception est le signe d'un débordement amoureux, le signe qui symbolise le lien des partenaires qui font couple c'est - à dire union de 2 forces contraires pour produire une 3ème force : L'ENFANT .« Désirer un seul enfant , dit J.Prigent , psychanalyste , c'est désirer que la famille ne noie pas le couple »
* 2 enfants: une manière classique de faire tenir le couple , créer ainsi une répartition des alliances , chacun s'appropriant plus particulièrement un enfant sans délaisser l'autre. « Un équilibre qui peut marcher longtemps ...» selon Alain Vallier - psychanalyste -
* 3 enfants : symbole d'une installation définitive avec l'idée que l'on ne se séparera pas avec 3 enfants .En terme d'économie et de gestion du temps , cette nouvelle naissance est un véritable passage à "la famille" ...surtout pour la femme qui voit son rôle de mère renforcé .
° réussir son couple et sa famille est le désir le mieux partagé .Que faut-il entendre par "réussir" et comment atteindre cet idéal?
réussir est un terme qui renvoie davantage à l'entreprise qu'au couple ou à l'amour ...mais très révélateur de l'état d'esprit actuel ; il évoque la culture des performances où chacun est sommé de réussir dans tout ce qu'il entreprend : sa vie professionnelle, sociale , amoureuse et familiale . Réussir= s'épanouir ...or , la logique du couple n'est pas forcément compatible avec la logique de la famille ...Un couple c'est la dynamique affective de 2 individus - à la fois but et finalité ( d'où difficultés); une famille a pour but la perpétuation de l'espèce et l'intégration du groupe familial dans la société . La famille est du côté de la société qu'elle consolide tandis que le couple - né du désir et de l'amour - y échappe : il n'a de comptes à rendre qu'à lui-même . Un couple réussi = un couple singulier ..qui s'invente , évolue et se recrée selon ses désirs et ses besoins propres . La famille est en lien avec ce que la société attend , impose , définit ou valorise en termes d'éducation ou de définition des rôles de chacun . Un couple heureux = organisme vivant qui porte en lui son centre de gravité ...les enfants ne sont pas une condition sine qua non de son épanouissement : ils peuvent être le fruit du couple mais la fleur du couple se suffit en soi .
° chacun peut aujourd'hui former le couple et la famille qui lui va . Ces formules "à la carte" favorisent-elles l'épanouissement des enfants ?
Chaque couple ,chaque famille portant son histoire et sa dynamique , il serait vain et dangereux de généraliser ; néanmoins , on peut définir ceci :
2 types de dangers menacent le couple et donc l'équilibre ou le bien-être des enfants : 1. la fusion familiale ( le couple n'existe pas distinct de la famille ; les partenaires sont uniquement des parents , pas des amants.)
2. l'individualisme forcené : ° cas n°1: les enfants sont considérés comme la raison d'être du couple et son extension d'où une énorme pression psychique : les parents vivent pour les enfants , à travers les enfants : les enfants sont asphyxiés et voués à réaliser les exigences de leurs parents ou PIRE à réparer leurs échecs !!
° cas n°2 : l'individualisme forcené écrase tout ce qui fait obstacle à l'épanouissement et au bien-être de l'individu ...qui est en recherche avant tout de ce qui valorise son image , son ego , son confort . Les enfants sont considérés comme des faire-valoir narcissiques ou bien comme des obstacles à la réussite personnelle.
* aucune recette n'existe pour former le couple parfait et la famille parfaite ( qui n'existeront jamais !) mais il est important que chaque couple recherche sa cohérence et ses perspectives propres ...sans céder à la mode ou à l'air du temps ! choisir son couple = choisir la relation à 2 qui favorise la croissance personnelle qui agrandit l'être , le nourrit , l'aide à se fortifier en faisant l'expérience de l'altérité .Cette relation repose sur 3 piliers : * la tendresse , * la sensualité , * la cruauté ...
........la cruauté ?? c'est -à dire la capacité pour les amants d'intégrer leurs pulsions agressives dans la vie de leur couple , d'avoir la ressource de créer du vivant à partir des différences entre eux ...par ex . en acceptant de s'affronter pour évoluer ou de ne pas méconnaitre la zone d'ombre de chacun : reconnaitre que l'amour ne va pas sans la haine est une preuve de la maturité du couple ; une alliance est nécessaire entre ces 3 courants : tendresse , sensualité , cruauté sinon le couple est en péril ...Tant qu'un couple fabrique du vivant , du goût pour l'altérité et découvre le bon usage des épreuves alors les enfants sont psychologiquement bien nourris !
.
° quelles incidences sur les enfants quand le désir du couple s'émousse , qu'il se dilue dans la vie de famille , quand la femme se sent mère plus que femme et que son compagnon a du mal à la désirer ?
«Tant que l'on garde son étrangeté , sa part d'inconnu pour l'autre, le désir est là »
* ce qui est important , c'est de ne pas servir des enfants pour donner de la consistance à son couple : l'enfant ne doit pas être érotisé ( attention aux mères plus tactiles , plus tendres et sensuelles avec leurs enfants qu'avec leur compagnon ! ); de même , l'enfant ne doit pas avoir accés à la vie intime de ses parents , il ne doit pas être instrumentalisé en devenant celui qui compense l'absence d'amour ou de désir dans le couple parental .
* à l'homme de prendre sa place d'homme , sa place de tiers séparateur ; à la femme de prendre conscience qu'elle peut être ET femme ET mère ...même si dans un 1er temps , la fusion mère -enfant est inévitable !
* Élever un enfant c'est l'accompagner pour qu'il puisse AIMER et DÉSIRER AILLEURS ...Conscient de cela , chaque couple fait ensuite comme bon lui semble pour rechercher les sentiers du désir ...pour vivre sans rompre malgré les fatales périodes de "sécheresse " ou même décider de mettre fin à la relation si elle détruit chacun ...mais dans tous les cas , cela doit rester une affaire privée qui ne prend pas les enfants en otage , une affaire entre adultes , le destin de leur couple ...
@ pour en savoir plus :
. quand la famille s'emmêle : Serge Hefez ( ed . hachette )
. l'amour fissionnel : Serge Chaumier ( ed. fayard)
. l'intelligence érotique : faire vivre le désir dans le couple : Esther Perel ( ed . robert laffont )
