LE NOUVEAU PETIT LIVRE DE FRAMBOISE A FAIT LE BUZZ SUR FRÉQUENCE PLUS ! !






Ce 8e petit livre rouge ...

Ce 8e petit livre rouge ...parle d'un évènement douloureux: les violences sexuelles faites aux enfants. Près d'un enfant sur cinq est victime de violence ou d'abus sexuels. Vous pouvez empêcher que cela arrive à votre enfant : la clé est de bien communiquer avec lui, de PARLER VRAI dans un climat de confiance. La sexualité est encore un sujet tabou. Si aborder ce sujet avec votre enfant vous embarrasse, ce petit livre vous sera utile ...car il vous offre des clés pour apprendre à l'enfant à se protéger et à oser dire « NON ! ». Il s'adresse à TOUS, petits ou grands, QUEL QUE SOIT L'ÂGE, aux enfants, aux adolescents, aux adultes.Il parle à chacun de nous, à l'enfant que nous avons été, bien caché à l'ombre de l'adulte que nous sommes devenus « notre enfant intérieur ». Les mots, plutôt que les maux !

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* Vous pouvez dès aujourd'hui le commander ICI en ligne , paiement par CB . " ajouter au panier " OU par courrier : voir bon de commande ci -après , paiement par chèque. *Le livre vous sera livré en priorité...DÉDICACÉ si vous le désirez ! MERCI POUR VOTRE CHALEUREUX ACCUEIL ET VOTRE CONFIANCE ... Bien à vous. FRAMBOISE

8. JE NE VEUX PLUS ALLER A L'ÉCOLE - THÈME : Les violences sexuelles faites aux enfants -

12 € + 1 € expédition -livraison
Si vous souhaitez une dédicace, écrivez le prénom ICI !

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Vous pouvez aussi utiliser ce bulletin de commande à imprimer :

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TÉMOIGNAGES DE LECTRICES ET LECTEURS :

Le témoignage de M. maman d'une petite Z. : Un grand merci Framboise pour ce dernier petit livre rouge ! Tout à l'heure, en le lisant avec Z. je me suis sentie émue...émue et chanceuse , d'avoir un outil de plus pour m'aider et aider Z. à aborder ce sujet si délicat...Il n'y aura jamais assez de prévention mais quelle chance de pouvoir en parler ...grâce à toi ! Bravo à toi et à toutes les petites mains qui ont œuvré .

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Post du mois à lire , après la présentation des petits livres rouges !


Les mots, plutôt que les maux !

Bienvenue dans l'univers des petits livres rouges de FRAMBOISE !

Des petits livres rouges pour « parler vrai »...
Ils racontent l'histoire vécue par un enfant
Ils parlent de la vie - naissance, secrets de famille, séparation , divorce, maladie, mort, identité, déménagement, jalousie...
Ils sont des outils de communication
Ils offrent des pistes de réflexion
Ils interpellent nos émotions.

Ils s'adressent à TOUS, petits ou grands, QUEL QUE SOIT L'ÂGE, aux enfants, aux adolescents, aux adultes.
Ils parlent à chacun de nous, à l'enfant que nous avons été, bien caché à l'ombre de l'adulte que nous sommes devenus
« notre enfant intérieur ».

Je vous invite à découvrir la collection ci- après

FRANÇOISE POULET alias FRAMBOISE


pour tout renseignement ( PAR EX.envoi en nombre ,édition de facture ou autre ), me contacter par tel . +33 684868770 ou par mail : framboise.editions@orange.fr
Merci !





2 .le rhume de hanche; thème : le divorce* 12€+ 1€ expédition -livraison

LE RHUME DE HANCHE - livre n°2 - THÈME : le divorce- 12€ + 1€ expédition -livraison

3. Il est perdu mon papa ; thème : la mort d'un proche * 12€ + 1€ expédition -livraison

IL EST PERDU MON PAPA - livre n°3- THÈME : la mort d'un parent -la maladie grave - 12 € + 1 € expédition -livraison

4 . MON NOM DE FAMILLE : connaître ses origines, son identité * 12€ + 1€ expédition -livraison

MON NOM DE FAMILLE - livre n°4- THÈME : l'identité, connaître ses origines - 12 € + 1 € expédition -livraison

5. La maison de papa ; thème : le déménagement * 12€ + 1€ expédition -livraison

LA MAISON DE PAPA - livre n°5- THÈME : le déménagement - 12 € + 1 € expédition-livraison

6. MAMAN METS TES LUNETTES ROSES - Thème :le cancer de l'enfant -

MAMAN METS TES LUNETTES ROSES - livre n°6 - THÈME : le cancer de l'enfant - leçon de vie face à la maladie - 12€ + 1 € expédition -livraison

7. LA PETITE SœUR ; THÈME : LA JALOUSIE DANS LA FRATRIE * 12 € +1 € EXPÉDITION -LIVRAISON

LA PETITE SœUR - livre n° 7 - THÈME : la naissance d'un enfant est une épreuve pour chacun au sein de la famille ; c'est un chamboulement pour l'aîné -assailli d'émotions diverses - relégué au second plan par le nouvel arrivant . Un nouveau regard sur la jalousie pour mieux comprendre ce qu'un enfant peut traverser.- 12 € + 1 € expédition- livraison .

1. LA PETITE FILLE QUI N'AVAIT PAS SOMMEIL ; Thème : la naissance, un secret de famille...

le premier petit livre rouge
N'EST PLUS EN STOCK ! :
" LA PETITE FILLE QUI N'AVAIT PAS SOMMEIL " THÈME : secret de famille, secret de naissance...
RÉÉDITÉ PLUSIEURS FOIS ...MAINTENANT ÉPUISÉ!

je vous l' offre en ALBUM PHOTO ou en DIAPORAMA en copiant ce lien :

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ou en vidéo sur youtube


LA PETITE FILLE QUI N'AVAIT PAS SOMMEIL

JE SUIS À VOTRE ÉCOUTE...

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Après la présentation des petits livres rouges, voici le blog !



LE POST DU MOIS.

Aider les enfants à gérer leur frustration ! Pour vous Parents, des pistes d'Isabelle Filliozat / article de Aurore Aimelet / Psychologies Mars 2024 .

Personne n'aime les limites , les contraintes, les interdits ...même nous les adultes ! Mais surtout pas les enfants , qui ont besoin d&...

lundi 26 décembre 2011

2012...UN OBJECTIF : APPRENDRE À MIEUX COMMUNIQUER ....POUR OSER " SE " DIRE ET "ÊTRE ENTENDU " .

...selon la méthode de Jacques Salomé , psychosociologue .
***COMMUNIQUER ...C'EST METTRE EN COMMUN .
« Qu'est-ce que j'ai dit pour que tu te mettes dans cet état ? qu'est- ce que j'ai fait ?? » 
               + dans le COUPLE
               + avec NOS ENFANTS 
               + avec NOS PROPRES PARENTS ...
.La question de la communication se pose ; tensions , disputes , mésentente sont révélateurs de ce problème !

***COMMUNIQUER ...C'EST METTRE EN COMMUN NOS RESSEMBLANCES COMME NOS DIFFÉRENCES...ce n'est pas seulement " s'exprimer" : c'est un aller -retour qui compte des étapes successives :
               1. s'exprimer
               2. recevoir la confirmation que ce que l'on a dit a été entendu
               3. écouter l'expression de l'autre
               4 . confirmer qu'on l'a entendu .
...des séquences apparemment simples ...et qui comptent pourtant des pièges innombrables !
ex: l'autre ne réagit pas à ce que nous disons mais plutôt à ce qu'il entend dans ce qui a été dit ...et surtout à la façon dont la parole qui lui est adressée résonne en lui .Il est donc quasiment inévitable que des décalages s'intercalent entre ce que l'un a voulu DIRE et ce que l'autre a ENTENDU et réciproquement !


*** AINSI , LA MÉTHODE
E S P E R E ( Energie Spécifique Pour une Ecologie Relationnelle Essentielle ) développée par Jacques Salomé propose à chacun de s'interroger sur sa propre façon d'échanger , de partager , d'établir une relation, également de se confronter à ses propres seuils d' intolérance , d'améliorer sa communication avec autrui; elle nous propose aussi de nous interroger sur nous-mêmes : comment être un bon compagnon pour SOI , comment apprendre à SE respecter , à SE donner une valeur , à S'AIMER . La méthode demande une pratique suivie , une cohérence et une exigence envers soi-même ; c'est une pédagogie applicable par tous . La communication relationnelle s'apprend : il appartient à chacun de commencer là où il est , là où il en est .

***C'EST EN OSANT DIRE NON À L'AUTRE , EN REFUSANT DE SE CONFORMER À L'IMAGE QU'IL A DE NOUS , EN PRENANT LE RISQUE DE SE DÉFINIR ...QUE L'ON APPREND À SE DIRE OUI

@ QUELS SONT LES PIÈGES DE L'ANTI -COMMUNICATION ??
      ° Nos relations avec les autres sont le plus souvent fondées :
                   * soit sur la soumission ( besoin d'être approuvé , apprécié , aimé , peur de décevoir )
                   * soit sur l'opposition ( rejet , refus , agressivité )
       ° Chez chacun de nous, ce mode de communication relationnel s'entretient à notre insu : il est destructeur ! 
                   * celui qui n'ose pas s'affirmer en vient à faire payer à l'autre la facture de sa soumission ,
                   * celui qui domine risque bien d'en vouloir à son partenaire de sa docilité ....en fait c'est un véritable de SAPPE !
                  S .....Sourd
                  A......Aveugle 
                  P .....Pervers 
                  P .....Pernicieux
                  E.....Energétivore

         ° voici les 5 obstacles à éviter : * à reconnaitre en soi ...mais plus facile à repérer chez les autres !!!
                  1 . l'injonction : parler sur l'autre plutôt que à l'autre et de soi 
« tu devrais ...tu dois ...il faut que tu ....» c'est la relation " klaxon "qui enferme l'autre dans une définition , qui lui met une étiquette et qui prétend dicter non seulement des conduites , des comportements mais aussi des sentiments  : « tu dois l'aimer»
                  2 . la dévalorisation : « tu es bête ou quoi ?» « espèce d'idiote » « tu as vu l'allure que tu as ?? » ; dévaloriser l'autre c'est ne pas l'accepter et le reconnaitre tel QU'IL est , alors que ses faits et gestes , son apparence , ses choix , nous dérangent ou nous inquiètent . 
                  3 . le déni du ressenti ; « j'ai peur du monstre ....» « ridicule ! les monstres n'existent pas !» , message qui signifie : « ce que tu dois ressentir , moi je le sais mieux que toi » : l'autre n'est pas reconnu pour ce qu'il éprouve !
                 4 . le chantage : « si tu continues comme ça , attends un peu , moi je vais faire pareil ...» ; directe ou indirecte , la menace contenue dans de petites phrases banales , laisse des traces profondes ...annonce des risques à venir et renforce les inhibitions de celui qui la subit .
                 5 . la culpabilisation : « après tout ce que j'ai fait pour toi ...» vise à faire croire à l'autre qu'il est responsable de notre malaise , de notre souffrance ; c'est une manipulation redoutable qui se fait au nom de l'amour ou de la morale et dans son intérêt , « c'est pour ton bien » , et qui coupe l'autre de ses propres désirs : c'est du terrorisme relationnel ! 
              ** les dégâts de ce systême SAPPE??  Celui-ci maintient les rapports de force dominant - dominé et instaure des relations infantilisantes entre les 2 partenaires . POUR ÊTRE VIVANTE , UNE RELATION SUPPOSE QUE CHACUN , SELON SES DOMAINES DE COMPÉTENCE , PUISSE INFLUENCER L'AUTRE ET SE LAISSER INFLUENCER PAR L'AUTRE ! 
S'il ya culpabilisation , un culpabilise et l'autre se laisse culpabiliser ! s'il y a séduction , il y a un séducteur et un perméable à la séduction !
 

@ COMMENT COMMUNIQUER DANS SON COUPLE ?

« aimer l'autre à partir de sa plénitude et non de nos manques " ....suggère J.Salomé .
       * vivre en couple , c'est partager un espace d'intimité affective , psychologique , physique .
       * chacun ayant sa propre histoire , ses attentes ,ses apports , ses zones d'intolérance .
       * la relation se construisant dans la confrontation avec l'autre ...amour fusionnel , amour possessif , amour énergétivore , amour idéalisé .
               ° l'amour fusionnel exprime la difficulté de passer de la fusion -je = nous -à la différenciation - toi ,moi, notre couple ; ex : les disputes qui éclatent ...
« qu'est-ce qu'on fait aujourd'hui ? » 
                         @ que pense J. Salomé ? 
     + vivre en couple suppose de faire cohabiter une double intimité , une prise de conscience des besoins et des désirs de chacun , c'est-à dire une intimité commune et partagée et une intimité personnelle et réservée ...donc des choses faites ensemble et des choses qu'il appartient à chacun de faire sans l'autre .
     + chacun a son rythme : si les goûts de votre partenaire différent des vôtres , vivez les à votre rythme . L'important n'est pas de faire tout ensemble mais de partager ensemble le plus de choses vécues personnellement .
     + la relation basée sur le " on , on ,on ..." qualifiée par J.Salomé de " relation orang-outan " ( ex :« qu'est-ce qu'on va faire aujourd'hui ?» )...ne tient pas compte des désirs personnels de chacun ; plutôt que poser une question , posez une affirmation :« aujourd'hui ,moi , je vais courir » ou une proposition : « j'ai l'intention d'aller courir , viens si tu veux , sinon je te retrouve plus tard » .
CHACUN GÈRE SES PROPRES BESOINS ET NE LES FAIT PAS DÉPENDRE DE LA RÉPONSE DE L'AUTRE ...CE QUI LIBÈRE UNE AUTONOMIE AFFECTIVE ( avec alternance par ex . pour la garde des enfants ! )
 
             ° l'amour énergétivore est celui vécu par les couples dont la relation amoureuse  harmonieuse  des 1ers temps , évolue vers de subtiles violences: seul l'un des 2 nourrit de son énergie un lien à sens unique , un nous usurpé . ex: c'est toujours le même qui décide et l'autre qui laisse faire .
                        @ que pense J.Salomé ? 
   + l'alternance des influences est vitale dans la vie d'un couple ; chacun doit enrichir le couple de ses propres propositions ( choix , vacances , sorties ...)
   + chacun doit pouvoir exprimer ses désirs , inciter l'autre à faire des suggestions , des invitations ...en attendant , vous pouvez décider de réaliser les vôtres ! 
   + le couple doit se délier pour s'allier : positionnez -vous avec courage , lucidité et fermeté .

           °et  l'amour possessif ?  « je t'aime » signifie en fait :« aime-moi , j'ai besoin de ta présence , de ton attention , j'ai surtout besoin de me savoir aimé par toi » . Cet amour débouche sur l'aliénation de l'autre , au profit de NOS propres besoins , de NOS attentes , de NOS peurs ,,,
ex:  souffrir du fait de ne pas être invité à une soirée où l'autre est convié ...avoir alors l'impression que l'autre s'ennuie avec nous et qu'il préfère la compagnie d'autres personnes !
                      @ que pense J.Salomé ? 
   + ce comportement est qualifié " d'auto - saboteur " ...... 
.il révèle une habileté  diabolique  à saboter une relation à laquelle nous tenons ; 
c'est une mise à  l'épreuve pour en vérifier la solidité et aller ainsi jusqu'à mettre l'autre en fuite ...auto -confirmation que la relation n'était pas fiable!                                                       
    + le but est de sortir effectivement de cette relation en la rendant invivable , en se    montrant étouffant et possessif ...la cohabitation se révèle impossible entre 2 intimités   : c'est le clash !!                                                                                                   
     + ce comportement révèle souvent une ancienne blessure  ,injustice , abandon , trahison ...il nécessite un travail de réflexion ...à l'aide d'un psy .

         °  l'amour idéalisé se caractérise par la recherche - dans la quête amoureuse - d'un idéal qui n'existe pas , tout en refusant de l' admettre ! cela revient à charger l'autre d'une lourde tâche : nous faire accéder à l'unité et à la complétude .Pour maintenir l'idéalisation , nous sommes prêts à nous discréditer ...nous -mêmes , l'autre , la relation , parfois même le sentiment amoureux . Ex : envie de faire des reproches , d'infantiliser , de ne rien laisser faire , d'être rigide ....                                   
                      @ que pense J.Salomé ? 
  + cet amour est la manifestation du "mythe de l'homme ( de la femme ) de ma vie "! il exprime notre difficulté à faire connaissance avec la personne réelle de l'autre ...tel qu'il est .
   + que lui faisons -nous "payer" de notre histoire inconsciente ? il y a nécessité de se questionner sur nos propres comportements : pourquoi ai-je agi ainsi ??
   + c'est une mise à l'épreuve de la relation , des sentiments ...en prenant le risque que cette relation se déchire : « s'il ( si elle ) m'aime vraiment , il (elle) ne devrait pas m'en vouloir et surtout il (elle)  devrait accepter de changer »
@COMMENT COMMUNIQUER AVEC SES ENFANTS ?
   " La demande la plus répandue au monde n'est pas une réponse mais une écoute "
       * avec nos enfants , les difficultés viennent du fait que nous refusons de voir qu'ils grandissent et changent ! nous inhibons leur épanouissement pour les maintenir en dépendance .
      * pourtant , les aimer c'est leur permettre de nous quitter un jour en leur donnant la possibilité de s'aimer et de se sentir respecté .
                    @ que pense J.Salomé ?
    + les enfants ont besoin de clarté : l'erreur fréquente est de confondre la personne et son comportement ...plutôt que de dire « tu es méchant » , dire « ce que tu fais est méchant » ! plutôt que de dire « tu me mets en colère » , dire « je suis en colère parce que tu as désobéi » . Cette confusion vient du manque de clarté de notre part concernant nos différentes positions parentales . Ex: au retour du travail , enfants et parents sont heureux de se retrouver , mais la tension monte lorsqu'il s'agit d'effectuer les tâches quotidiennes : dîner , bain , brosser les dents ....et les tapes suivies de pleurs surviennent !! Il est important de se repositionner , en amont , avant les conflits , en comprenant vos 4 rôles auprès des enfants ! 
  1. la maman a une action gratifiante et bienveillante 
  2. la mère est plus frustrante : elle donne des limites 
  3. la femme de leur père : tournée vers lui plutôt que vers eux !
  4. la femme active qui a une activité salariée ou domestique et qui n'est pas toujours disponible à cause de cette tâche à accomplir .
° vous pouvez trouver une représentation simple de ces # fonctions ...en ayant 5 casquettes de couleurs différentes symbolisant vos 4 rôles plus celui de la petite fille que vous étiez !
° selon la situation , mettez telle ou telle casquette ...les enfants comprendront très facilement ! ce qu'ils n'acceptent pas , c'est la maman qui passe soudain au rôle de mère dans une même situation , mais quand les positions ont été clairement énoncées , ils jouent volontiers le jeu !! Les hommes peuvent également pratiquer cet exemple !
° une autre idée pour impliquer les 2 parents dans l'application de l'autorité : définir des jours "pairs " = père et des jours "impairs = im -pères = mères !! ex: le 20 du mois : jour impair = jour "père" ...la mère n'a pas le droit de donner un ordre direct aux enfants ...seulement en utilisant cette formule :« si votre père était là , c'est LUI qui vous le demanderait »
...le lendemain , jour pair = jour "mère" , la mère a fonction d'autorité .
+ les enfants ont besoin d'être "reconnus ": ils sont souvent réparateurs de blessures cachées de leurs parents...qui leur attribuent des missions comme autant de réponses à leurs propres désirs insatisfaits : réussir , être heureux , jouer du piano , combler un vide , prouver sa compétence....les enfants ont besoin d'être reconnus pour ce qu'ils sont , et non tels que l'on voudrait qu'ils soient !! Les parents ont le devoir d'accepter que tout enfant a un savoir , une expérience de vie différente de la leur !
+ il est nécessaire de comprendre que votre fils propose à ses sœurs la seule relation dont il est capable pour l'instant : la mise à distance pas nécessairement négative même parfois indispensable pour maintenir la relation sur un plan uniquement fraternel .
+ quant à la relation avec votre fils , évitez de poser des questions sur ce qu'il fait , vit ou ne vit pas ; mais parlez de ce que vous et votre mari viviez au même âge , partagez votre expérience ( photos par ex . ): il est important pour les enfants de découvrir leurs parents lorsqu'ils étaient enfants puis ados avec leurs interrogations ! Chaque relation est unique et non interchangeable ! la relation avec chacun de vos enfants est singulière et différente ; la meilleure façon de surmonter un problème est de se parler , de parler de son ressenti ; les faits sont moins importants que la façon dont on les vit .


@ COMMENT COMMUNIQUER AVEC SES PARENTS ?
" s'entendre , ça ne veut pas dire se mettre d'accord , mais s'écouter l'un l'autre" ...les relations avec nos parents sont parfois compliquées : parler , échanger , mettre en commun est difficile ! ...parce que NOUS sommes responsables des sentiments que nous éprouvons , alors c'est une aventure essentielle .
                  @ que pense J.Salomé ? 
+ chacun doit être à sa place ! il est important de faire comprendre à ses parents que nous avons grandi et que nous ne souhaitons pas rester des enfants toute la vie ! ex: rompre avec l'habitude de passer Noël avec ses parents rencontre une incompréhension rattachée à d'autres problèmes antérieurs ( prêts d'argent , disputes ...) 
+ il faut dédramatiser la situation ...même si les enjeux sont profonds , cette situation est essentiellement réactionnelle .
+ il faut s'affirmer en adulte; en grandissant , nos choix de vie ne correspondent pas toujours aux désirs des parents ; nous optons pour des choix plus adultes , plus intimes , plus personnels .
+ rendre la monnaie de sa pièce est nécessaire : certains aspects de l'autonomie affective passent aussi par une autonomie financière .
+ il faut "reconnaître" ses parents : prendre de la distance avec eux est un acte de reconnaissance symbolique . De même qu'ils nous ont " reconnus " à la naissance , il nous appartient , plus tard , au début de l'âge adulte de les reconnaître à notre tour!  « je vous vois bien , papa et maman , comme mes parents mais je me sens aujourd'hui un adulte capable de ne pas mélanger la relation parentale ( avec vous ) et la relation amoureuse ( avec ma compagne - mon compagnon )» 
+ le passé , c'est le passé ..nos parents tendent à ne voir en nous que l'enfant que nous étions ...il est donc important d'affirmer ce que nous sommes devenus et de recadrer les enjeux d'autrefois dans le contexte actuel ! nous-mêmes voyons souvent nos parents avec les sentiments que nous éprouvions dans l'enfance ; ex: le cas de cette jeune femme qui explique : « je n'ai pas de complicité avec ma mère , mon père est absent , il m'ignore , ma mère est plus proche de ma sœur aînée ...pourquoi ce comportement de refus d'être mère avec moi et grand-mère avec ma fille , suis-je une enfant non désirée ?? en fait le souhait de ma mère était d'avoir un garçon , elle ne m'aimera donc jamais ! »
               @ que pense J.Salomé ? 
* n'entretenez pas cette souffrance , en cherchant à comprendre le comportement de votre mère , employez plutôt cette énergie à vous faire du bien !! 
* changez de regard et d'écoute : se différencier de sa mère est essentiel ! pour des raisons qui lui appartiennent , elle n'a pas pu être une maman pour l'une alors qu'elle l'a été pour l'autre .
* ne portez pas cette déception d'avoir été une fille à la place d'un garçon ...ce problème lui appartient ! 
* il faut satisfaire votre besoin de parents ; ce qui vous appartient , c'est votre intense besoin d'avoir une maman et un papa , alors trouvez une mère symbolique qui entende les besoins profonds et anciens d' une petite fille , d'être reconnue , acceptée , aimée comme fille : il y a sûrement quelqu'un dans votre entourage à qui vous pouvez le demander ...sinon consultez un thérapeute car il y a vraiment nécessité de trouver réponse à ce besoin essentiel .
@ ALORS EN RÉSUMÉ ??
  • Au lieu de parler sur l'autre : tu dois ou peux-tu le faire ? ( mise en doute de ses capacités ! )  , ce qu'il faudrait faire , c'est parler à l'autre , en utilisant le JE et en disant : veux-tu le faire ? ( choix de volonté ! )
  • Au lieu de rester dans le ON et les généralités , ce qu'il faudrait faire c'est personnaliser l'échange en s'impliquant , en osant SE dire ! 
  • Au lieu de subir , ce qu'il faudrait faire , c'est se différencier en osant dire NON !
  • Au lieu de penser à  la place de l'autre , ce qu'il faudrait faire c'est d'accepter de faire AVEC l'autre en laissant l'autre s'exprimer .
  • Au lieu d 'entretenir ses propres peurs , ce qu'il faudrait faire c'est reconnaitre que derrière la peur se cache parfois le désir ...en prenant le risque d'écouter ses propres désirs !   
  • Au lieu de se complaire dans le rôle de la victime , ce qu'il faudrait faire c'est prendre conscience  de sa part de responsabilité dans la relation, en évitant de confondre ce que l'on ressent avec ce que l'on vit .
  • Au lieu de chercher à changer l'autre , à le guérir , ce qu'il faudrait faire c'est ne pas confondre la personne et son comportement , en n'intervenant que sur des actes . 
****Pour en savoir plus : les ouvrages de Jacques Salomé -mis en illustration dans cette réflexion .
             @ également ses sites internet :www.j-salome.com
                                                                et    www.institut-espere.com

                         
http://1000gifs.free.fr/gif/im/CoeurBat.gif
  
              JE VOUS SOUHAITE 
          UNE TRÈS BELLE ANNÉE 
           DE COMMUNICATION ....
                 DE RÉFLEXION
                ET DE PARTAGE        
                 SUR MON BLOG !
               

     ***Lire aussi sur la 2 ème page du blog ...les bonnes résolutions pour 2012 !!    


lundi 28 novembre 2011

DÉCEMBRE ...NOËL ...LES CADEAUX ! ET SI NOUS PARLIONS DE "SOUS "AVEC NOS ENFANTS ???


  
€ Il faut parler d'argent avec son enfant ...petit , lui expliquer la valeur des choses , plus grand lui apprendre les prix !
*PARLER D'ARGENT ...est ni vulgaire , ni tabou , ni inconvenant . En parler avec lui dès son plus jeune âge , c'est lui préparer un rapport "SAIN" à l'argent ...POURQUOI?
             ° très tôt , pour l'enfant , l'argent est un instrument de plaisir , aussi un objet de discussion , d'inquiètude ,de récompense , de punition ..
             ° parfois , la notion d'argent véhicule des croyances limitatives : " l'argent est sale" , "l'argent se gagne à la sueur de son front ..."
             ° la société actuelle de consommation incite les enfants à penser que leurs parents sont " milliardaires " et qu'ils peuvent "tout " acheter !!!
             ° en outre , l'enfant est déjà le client potentiel d'une banque ...comme en témoignent les spots publicitaires .
...COMMENT EN PARLER ?
             ° évitez d'énoncer le prix du loyer , les traites de la voiture ou le montant de vos salaires ...CELA NE LE REGARDE EN RIEN ! parler vrai ne signifie pas "tout dire" !  tout cela n'a aucun intérêt pour lui ...tenez compte aussi de son âge .
....A QUEL MOMENT ?
             ° évitez au moment où vous lui refusez une bricole au supermarché , et qu'il "pique sa crise" au rayon des jouets ! ...mais profitez d'un incident de ce type pour aborder ces questions en différé , quand votre enfant sera calmé .
            ° les mots -clés : « tout à l'heure , au supermarché , j'ai refusé d'acheter ce biberon pour ta poupée , je voudrais t'en reparler ; tu sais , on ne peut pas posséder tout ce que l'on désire , c'est comme ça pour tout le monde dans la vie , même papa et moi , nous ne pouvons pas tout acheter , nous sommes obligés de faire des choix ; par exemple , pour pouvoir acheter une nouvelle voiture ou construire une nouvelle maison , nous ne partirons pas en vacances ..ou nous partirons moins loin ou moins longtemps ...»
  .............................vous subissez la crise ? vous avez des difficultés financières ? ne faites pas comme si rien n'était pour préserver votre enfant ...un enfant peut très bien assimiler une explication simple : « en ce moment nous avons moins d'argent , c'est pourquoi ....» ; inutile de vous "saigner" pour continuer à le gâter : les efforts se partagent entre tous les membres de la famille .
@ POUR LES ENFANTS DE 4 À 5 ANS ...l'argent est une notion abstraite ; en parler simplement est conseillé : * toute chose a un prix , expliquer d'où vient votre argent car le plus souvent , l'enfant de cet âge croit que l'argent est disponible sans limite au distributeur de la banque : « quand on n'en a plus , ma maman elle va  en chercher à la banque ! » ; expliquez-lui aussi à quoi il sert : * dans la vie , il y a des choses indispensables ( maison , électricité , téléphone , nourriture ...) et d'autres choses pour se faire plaisir ( vacances , jeux , jouets , friandises , cinéma ...) toutes ces choses ont un prix et pour les posséder ou s'en servir , il faut payer avec de l' argent !
  * l'argent , on ne l'achète pas à la banque , la banque ne nous le donne pas ...on le gagne en travaillant ! c'est pour cela qu'on a un métier ...
  * " cet argent n'est pas le tien " ...incitez l'enfant très jeune à ne pas s'approprier l'argent qu'il trouve ou qu'il voit traîner , cela lui fait prendre conscience de sa valeur ...en rechercher le propriétaire ou lui proposer d'en faire don à une personne qui en a besoin sont de bonnes réponses .
  * " on ne doit pas gaspiller l'argent" : si votre enfant ne termine jamais son assiette , ne le culpabilisez pas avec " les pauvres petits qui ont faim dans le monde " , montrez lui plutôt que la nourriture a un prix et qu'elle ne doit pas être gaspillée ; de même , expliquez-lui pourquoi vous éteignez la lumière quand vous quittez une pièce , pourquoi vous ne laissez pas couler inutilement le robinet ...; oui , la pauvreté existe ...l'enfant a besoin d'être rassuré lorsqu'il voit une personne en grosses difficultés , parlez -lui de l'aide des bénévoles . ..et parlez-lui de votre propre situation ...

 * et l'argent de poche ?? à cet âge , l'enfant est content de posséder des vraies pièces " qui font du bruit" dans sa tire-lire ; il est souhaitable de le laisser en faire ce qu'il veut ...car ce n'est pas véritablement de l'argent de poche . 
@ L'ENFANT DE 6 À 11 ANS ...commence à savoir compter ; l'argent est un moyen privilégié pour le responsabiliser , l'aider à prendre conscience de son autonomie et faire ses premiers pas dans le monde des adultes . " une pièce par semaine " ...c'est reconnaître son statut de "grand" ; réfléchissez avec lui sur la façon de l'utiliser sans trop vous en mêler .
    * attention à ne pas en profiter pour vous débarrasser des tâches éducatives;  si vous lui refusez l'achat d'une friandise , au lieu de « tu n'as qu'à acheter ce bonbon avec ton argent de poche »  , préférez « non ,tu manges dans une heure , ce n'est pas le moment pour les sucreries » .
    * également déconseillé de le rémunérer pour sa participation aux tâches ménagères : c'est tout à fait normal qu'il débarrasse la table, qu'il range sa chambre etc...
   * idem pour les résultats scolaires : il doit travailler pour lui-même , pour le plaisir d'apprendre et pour mettre les chances de son côté ...en aucun cas pour vous faire plaisir ou gagner de l'argent !
   * ne lui supprimez pas son argent de poche en guise de punition ...sinon vous enclenchez un engrenage nocif : celui de l'argent contre les sentiments ; en plus cela pourrait engendrer des problèmes au sein de la fratrie : les uns et les autres travaillant avec plus ou moins de facilité ! l'argent deviendrait alors un moyen de marchandage ! 
  * si vous êtes dans une situation financière difficile , l'enfant peut comprendre ; sans donner trop de détails , lui parler de vos ennuis (chômage , recherche d'emploi ...) le rassurera et lui évitera de se sentir responsable de vos problèmes .
  * " il est interdit de voler" : on ne vole pas , la loi l'interdit ; on ne prend pas ce qu'on ne peut pas acheter ; plus tôt , l'enfant intégrera les lois sociales , plus vîte il les assimilera et sera à l'abri d'incitations futures . S'il a commis un vol , on peut calmement lui expliquer les conséquences de son acte ( pas de scène dans le magasin , pas d'humiliation en présence d'un tiers ) - le vendeur est responsable de l'objet manquant et devra rembourser l'objet volé - « le vol est en réalité un moyen de dire que quelque chose ne va pas , dit Françoise Dolto , il peut cacher des problèmes plus profonds et s'apparenter à un appel au secours » ; il y a nécessité d'aider l'enfant à comprendre son geste .
@ L'ENFANT DE 12-14 ANS a besoin de liberté et donc d'autonomie ; il s'affirme ...l'heure de la revendication de l'argent de poche a sonné !! il convient de lui apprendre à gérer son argent ...
    * mettre les choses au clair en lui allouant une somme fixe versée chaque mois et non au coup par coup  ...15 à 20€ 
   * ouvrir un compte à la banque ...où il pourra verser l'argent reçu lors de fêtes ou d'anniversaires , à Noël ...pour le familiariser à la notion d'économie afin d'acheter ce dont il a envie ...et qui dépasse le budget familial ( baskets de marque , CD...) ; en revanche , sachez dire NON aux achats inutiles et dangereux ( cigarettes ...alcool )  ; à cet âge , il doit comprendre que tout n'est pas permis avec l'argent .
 * l'argent de poche ne doit pas dépendre des résultats scolaires ...ni des services rendus ; ne pas rogner sur cet argent en fonction de ses notes ; en revanche , l'obliger à s'acheter lui-même compas, règle , crayon ou gomme ...qu'il perd pour la nième fois !!
 * votre expérience lui  est profitable : parlez-lui de vos choix , de vos erreurs , de vos réussites et du courage , des efforts qu'il vous a fallu pour avoir un métier et gagner de l'argent .
@ L'ADO DE 15 À 18 ANS ...sort avec ses copains ! revoir son budget à la hausse est nécessaire : 40 à 100€ par mois selon vos revenus ...
   * il n'en a jamais assez ?? ...demandez des justificatifs de ses dépenses et surtout ne prenez pas l'habitude de gérer ses déficits !
  * incitez *le plutôt à trouver " un petit boulot " ( baby sitting par ex.) pendant les vacances ...et srtout incitez-le à dépenser différemment !
  * donner de l'argent de poche ...est-ce un cadeau ...de NOËL ?( par ex ) sapin de noel

               ° pour l'enfant , l'argent ne doit pas être un salaire : "payer" son enfant pour qu'il range sa chambre , débarrasse la table , se brosse les dents après chaque repas , range son cartable ...N'EST PAS SOUHAITABLE .
              ° On n'achète pas ses enfants , on les éduque , c'est tout à fait autre chose ! l'argent ne doit pas être la finalité de son bon comportement ; si l'on exige "un travail" en échange de tout argent qu'on lui donne , l'enfant risque en retour de monnayer chaque tâche demandée .
             ° par contre , l'argent peut être une récompense ( non systématique ) , une forme exceptionnelle de félicitations ( de sorte que l'enfant ne soit pas en attente d'euros après chaque bonne action ou réussite ) , une façon parmi d'autres de témoigner son contentement  et de lui montrer que l'on est sensible à l'effort qu'il a su fournir . 
            ° l'argent peut effectivement faire office de CADEAU ...le rôle des parents est aussi d'enseigner le sens du DON et de la générosité ; tout est affaire de position du parent et de ce que l'enfant va percevoir : s'il sent que son parent lui donne de l'argent pour l'encourager ou le remercier et non pas par facilité , pour l'appâter , voire se dédouaner ; alors il appréciera cet argent comme un VRAI CADEAU , UN DON EXCEPTIONNEL .
           ° pour que cet argent donné s'intégre au mieux dans la relation d'éducation , il est essentiel qu'il ne remplace pas l'affection entre parents et enfants ! ...alors SACHEZ " BREAFER " LES GRANDS -PARENTS ...ET TOUTE LA FAMILLE !
           ° DONNER ...MAIS COMBIEN ? l'objectif est de fixer une somme égale au montant du cadeau que l'on aurait pu faire à l'enfant ; se fier à ce que les autres donnent n'est pas un bon critère ( trop peu ....se sentir infériorisé - trop ...en user pour dominer ) ; nos propres moyens financiers sont le meilleur critère ! si l'enfant évoque un copain qui reçoit plus d'argent que lui , il s'agit de lui répondre que ses parents ou sa famille ont des valeurs différentes : une belle opportunité pour permettre à l'enfant de rentrer dans la réalité fluctuante de l'argent et de pouvoir prendre conscience du pouvoir économique de chacun.billet 20 eurosbillet 10 euros
@ POUR EN SAVOIR PLUS : 
          * l'argent et nous - Janine Mossuz -Lavau - ed. la martinière 
          * sociologie de l'argent - Damien de Blic et Jeanne Lazarus -ed.la découverte .
          * dès 3 ans : calinours va faire ses courses _ ed. l'école des loisirs 
          * dès 6-7 ans : lili veut de l'argent de poche - ed. calligram 

.....ET AUSSI ...20 bonnes raisons de croire au Père Noël
JPG - 45.1 ko
De Michaël Escoffier et Romain Guyard, Editions Frimousse.
Si le Père Noël n’existait pas, les rennes n’auraient pas de travail.
Si les rennes n’avaient pas de travail, ils passeraient leurs journées au café.
Si les cafés étaient remplis de rennes, les chasseurs s’ennuyeraient.
Si...

Les Objets de Noël ont la parole
JPG - 32.1 ko
De Laetitia Guyader, Laurent Pradeau et Amélie Jackowski, Editions Belin.
L’ouvrage et son CD commencent par une berceuse, parlant d’un enfant qui s’endort en rêvant aux flocons qu il a vu tomber le matin. Décembre commence à peine et pourtant il rêve déjà de cadeaux, de réveillon et de décorations. Il lui faudra pourtant être patient, car Noël n’arrive que le 25 décembre !


http://www.icone-gif.com/gif/noel/cadeaux/noel_cadeaux016.gifUN AUTRE DOSSIER NOËL À CONSULTER ..DANS LES ARCHIVES DE CE BLOG:
L'ENFANT ET LES CADEAUX **NOVEMBRE 2009

****je vous souhaite de JOYEUSES FÊTES
DE FIN D'ANNÉE !




mercredi 2 novembre 2011

RÉFLEXION SUR UNE QUESTION CRUCIALE : L'ALIMENTATION DE L'ENFANT ...

* " J'ai pas faim ", " je veux pas manger ", "c'est pas bon"...L'ALIMENTATION DES ENFANTS FAIT SOUVENT SOUCI AUX PARENTS ...C' EST UNE SOURCE DE CONFLIT !!
  1. La nourriture est profondément affective .
           ° elle est le 1er dialogue entre l'enfant et sa mère ...sein ou biberon : la succion fait découvrir le plaisir .
          °  l'alimentation est aussi affaire de tendresse et de paroles : de la réussite de cette relation nourricière dépend la construction du petit d'homme !
          °  le lait représente le 1er lien entre l 'enfant et sa mère : la mère est nourricière, elle se sent dès le départ responsable de la nutrition de son enfant .
          °  le lait ( sein ou biberon) n'a pas seulement des qualités nutritives : il participe à la construction psychique de l'enfant  à condition que :
                   ...ce lait soit donné par une mère qui puisse le considérer comme un être distinct d'elle , séparé d'elle ( qui a fait le deuil de l'enfant imaginé et "adopté "le vrai -né )
                    ... ce lait soit donné par une mère aimante ( pour laquelle l'existence de son enfant est une source inépuisable de bonheur ...et qui saura lui exprimer par le son de sa voix , le contact ...)
                    ... la mère parle à son enfant en le nourrissant ...preuve qu'il existe pour elle , ce qui va permettre à l'enfant de se sentir " exister" .
          ° si l'enfant refuse le lait ou en absorbe en trop grande quantité , il signifie ainsi qu'il ressent l'angoisse ou "l'indisponibilité "de la mère .
2 . La relation d'allaitement ( sein ou biberon ) est bonne pour l'enfant à condition qu'elle ait une fin ...
          ° la mère a la lourde tâche de mettre fin à ce mode d'alimentation ; sinon l'avenir de l'enfant est sérieusement hypothéqué  car ainsi accroché , comblé ,il n'aura aucune envie de découvrir d'autres plaisirs ...
          ° donc , après quelques mois , la mère doit poser une limite pour amener l'enfant à un autre mode d'alimentation , de façon à découvrir d'autres plaisirs plus adaptés à son âge , susceptibles de le faire progresser.
          ° ce sevrage est très douloureux mais INDISPENSABLE ! ...pour permettre à l'enfant de se détacher du corps de sa mère , pour lui permettre de regarder "ailleurs " , de s'intéresser aux autres et au monde ...et aussi pour qu'il accède au langage ,pour qu'il puisse parler ( beaucoup de retards de langage sont dus à des "ratés " de cette période ) . ...pour lui permettre de se développer : le plaisir de l'enfant sevré sera ainsi tranféré de la bouche aux mains ( le rôle de la mère sera alors d ' instaurer le jeu , de manipuler , de nommer les objets ) ; la relation mère -enfant sera différente , ne passant plus par le même corps à corps ,mais à travers des jeux , des mots , des chansons , une complicité de découverte ; le bonheur naissant alors du plaisir de la mère à faire découvrir et du plaisir de l'enfant à découvrir ...
        DONC , POUR LE BÉBÉ , L'ALIMENTATION EST BONNE ...À TRAVERS LE PLAISIR DE LA TÊTÉE ET CONSTRUCTIVE ...SI LA MÈRE SAIT METTRE FIN À CE PLAISIR POUR LUI PERMETTRE D'EN DÉCOUVRIR D'AUTRES .
      * Interrogeons -nous sur ces " bouches closes " ...à 2 ,3, 4 ans ou plus ...par des tétines : les enfants sont ainsi privés de parler ( par des parents qui ne souhaitent pas les entendre !!) et  condamnés ainsi à une satisfaction régressive ( la consolation ne se trouve pas dans les mots mais dans les objets solides ou liquides à ingérer ! ) ATTENTION ... La tétine est différente du pouce que l'enfant a trouvé seul ...et différente aussi du doudou , objet transitionnel qui remplace la mère ...la tétine est un objet que vous lui avez donné ...avant 4 mois pour calmer les spasmes , les coliques , les peurs incontrôlables ...mais après ?? ...pour satisfaire ses besoins avant qu'ils ne s'expriment ...éviter colère et chagrin par refus de lui imposer des frustrations ...ce qui constitue une entrave à la découverte des émotions et qui n'aide pas l'enfant à abandonner son sentiment de toute puissance , à reconnaitre le désir et apprécier la satisfaction !!! 
STOP À LA "TOTOTTE" !!     voir ces infos complémentaires :
http://www.psychologies.com/Famille/Enfants/Apprentissage/Articles-et-Dossiers/Tetine-et-tais-toi

3. Pourquoi ce plaisir lié à la succion disparait -il ensuite de l'alimentation ?
          ° l'alimentation de l'enfant cristallise les angoisses et les doutes de la mère nourricière ...qui se trouve alors confrontée à cette interrogation : " si je ne prépare pas moi-même ses repas , est - ce que je remplis bien mon rôle de mère nourricière ? " ( petits pots , surgelés , restaurant scolaire ...) ; de plus en plus , nourrir , se nourrir - nécessité qui se répète ..-devient une corvée pour les parents qui travaillent tous les 2 ..et se trouve ainsi dissocié du plaisir !
           ° la mère - en particulier - a tendance à culpabiliser l'enfant en l'incitant à manger ce qu'il n'aime pas pour lui prouver son amour ! c'est oublier que la nourriture n'est pas seulement l'addition de nutriments bons ou mauvais pour la santé ...mais un plaisir partagé ! ce qui devrait être primordial , c'est la disponibilité , c'est créer à table une atmosphère agréable et incitative " la main qui nourrit doit être douce " .
            ° l'adulte a tendance à penser éducation nutritionnelle ...alors que l'enfant pense au plaisir ! Nathalie Rigal propose une éducation sensorielle " Goûte , c'est bon au goût ! " est beaucoup pus incitatif que " goûte , c'est bon pour ta santé !"  L'aliment doit être stimulant pour nos 5 sens ..il se regarde , se tâte , se sent , se goûte , s'écoute ...tout cela étant source de PLAISIR
           ° oubliez cette tendance à "expédier "les repas..." dépêche - toi de manger " ..ou à faire manger les enfants avant les adultes ...le partage du repas est essentiel , c'est une cérémonie familiale qui instaure des régles sociales et qui permet de constater le plaisir de manger des adultes .Oubliez aussi les discussions autour de sujets importants pendant le repas ...et aussi les reproches , les disputes " mange ceci " "tiens toi droit ..." tout cela est contraire au plaisir ! MOT D'ORDRE À TABLE : PROTÉGER LE REPOS , LA DÉTENTE POUR PRIVILÉGIER LES ÉCHANGES ET PARTAGER LE PLAISIR ! et oubliez surtout cette habitude de plus en plus fréquente de "manger devant la télé "...les enfants ne font pas  le tri entre le concret , la nourriture et les impressions visuelles ...dévorer avec la bouche et les yeux en même temps est carrément dangereux et contraire au plaisir !
   4 .Pour changer nos comportements , documentons- nous sur le GOÛT ...
Nathalie Rigal répond à nos questions : 
               * le goût est-il inné ou résulte t-il d'un apprentissage ? si on limite le goût au sens des saveurs ( acide, amer , salé , sucré ) , le goût est inné et universel ; au 1er jour de la vie , bébé sourit si on lui met du sucré sur la langue et grimace si on lui met du salé ( réflexe gusto facial universel ) ; les humains programmés omnivores acceptent donc les saveurs sucrées et rejettent les saveurs acides et amères ; par contre , l' apprentissage est nécessaire pour le domaine olfactif : les adultes disent à l'enfant ce qui est bon ou pas et au départ chaque nourrisson réagit différemment aux odeurs .
               * en quoi les mots et les goûts des parents influencent-ils l'enfant ?  le poids des habitudes familiales est très fort : on ne présente à son enfant que les plats que l'on aime ; différentes études ont montré que plus on propose un aliment à l'enfant , plus il sera accepté ; il est important de manger ensemble , le besoin de partage et d'être nourri avec ceux qu'on aime est essentiel ...encore une fois les parents seront un modèle .
              * est-il vrai que le goût se développe tard chez l'enfant ?  voici plutôt une idée reçue ! dès le 5 ème mois , le fœtus sent aussi bien qu'il voit ; il est par contre vrai que les préférences ne sont pas très marquées avant l'âge de 2 ou 3 ans . 
            * l'enfant sait-il naturellement ce qui est bon pour lui ? non ! une étude -qui semblait le révéler - avait été faussée du fait que les menus proposés aux enfants ne comportaient ni pâtes , ni frites , ni coca ...
            * est -ce vraiment mauvais pour lui les pâtes , les frites , le ketchup ?  en effet , une étude montre que les aliments nourrissants à forte teneur en sucre sont en tête du hit -parade des goûts enfantins ...les supprimer c'est les priver d'une bonne partie de leur plaisir ! ...simplement limiter leur consommation en quantité et pas tous les jours bien sûr et seulement si l'enfant n'a pas de problème de poids ; il est important de compenser par un apport en fruits et légumes .
             * pourquoi rejette t-il certains aliments ?  l'enfant devient sélectif à partir du moment où il porte lui-même les aliments à la bouche donc environ 2 ans ; sa question primordiale est de savoir s'ils contiennent du poison ...par exemple le même aliment présenté sous des formes différentes suscite sa méfiance.
            * pourquoi ce rejet fréquent des légumes verts?  plusieurs hypothèses :d'ordre nutritionnel , manger des légumes "cale "moins que manger des pâtes ou des frites ; d'ordre sensoriel : les légumes verts ont un goût fort plus marqué que celui plus fade des féculents ; et enfin d'ordre sociologique : pour les enfants , le végétal est du poison !! 
            * pourquoi certains enfants détestent-ils le saucisson , le poisson ou les aliments au goût fort ? une étude a montré que certains enfants sont hyperréactifs sur le plan sensoriel ; qualifiés d '"hypergeusiques " , ils supportent en effet très mal les odeurs en bouche . 

En général les enfants " adorent"                      
-les fruits rouges ( cerises-fraises )                   
-le chocolat                                                        
-les frites , les glaces                                        
-le raisin , les biscuits salés ,                             
-les viennoiseries , les petits suisses             
-le riz , la purée de pommes de terre ... 
et ils "détestent "
- les abats ( cervelle ,tripes , foie , rognons )
- les huitres , le boudin       
- de très nombreux légumes ( endives , tomates , choux-fleurs , céleri , navets , épinards
-les olives , les oignons ,les fromages forts ...

@ votre  enfant est-il néophobe ?  c'est-à dire refuse t-il de goûter ce qu'il ne connait pas ? contrairement au néophile qui goûte de tout ! en général , c'est le fait d'un enfant timide , anxieux , peu ouvert , émotif , peu aventureux dans tous les domaines ...

5. comment lui donner envie de goûter de tout ? voici les conseils et astuces de Nathalie Rigal ...
            ° ne vous arrêtez pas au 1er rejet ( présentez au moins 5 fois le même aliment)
           ° ne le forcez pas à finir son assiette : servez -le en petite quantité , demandez lui " as-tu encore faim ? " ou " as-tu encore de la place dans ton ventre ?" 
            ° à vous Parents d'établir le menu ( dans ce domaine aussi , c'est vous qui décidez ! ) la diversité alimentaire qui passe par la variété des saveurs est garante d'une bonne santé !
            ° éventuellement , accordez " carte blanche "à l'enfant une fois par semaine . 
           ° présentez l'aliment nouveau sous la même forme pendant plusieurs semaines; l'enfant a besoin de sécurité alimentaire .
            ° n'hésitez pas à assaisonner ses légumes avec beurre , crème , ketchup ...
            ° évitez le prêt à manger systématique : l'enfant doit savoir quelle forme a le "vrai" poisson , la "vraie "pomme de terre ...faites pousser des tomates sur votre balcon , faites-lui casser des œufs pour une omelette ou un gâteau, faites le participer à la confection d'un  repas ...cela lui rendra les aliments plus familiers et le sécurisera !
           

 *** VOIR et FAIRE sont indispensables  à l'apprentissage du goût ...faire la cuisine doit être un plaisir ( tout au moins ,pas une corvée ) ; rendez l'aliment familier , jouez avec les mots : remplacez les "j'aime " "j'aime pas " par des expressions des sens " c'est fort , ça pique , c'est dur , c'est mou ..." dépassez le " c'est bon ,c'est pas bon " ...pratiquez l'éducation sensorielle . ; ne le privez pas de dessert ...s'il ne finit pas sa purée de céleri , ce n'est pas nécessairement un caprice , sa sensorialité non éveillée  par le céleri peut être à nouveau émoustillée par la crème au chocolat ! 
ne parlez pas de récompense : si vous lui promettez une douceur après le chou-fleur , vous risquez de lui faire croire que le chou-fleur "c'est pas bon " et de créer une appétence pour le sucre qui devient alors "un aliment pour consoler "! ; apprenez à vos enfants à être sensibles à la notion de "faim " et de "replétion "( ventre plein ) : " j'ai faim, est-ce que je peux avoir un bonbon ?" ..." est-ce que tu as faim ou est-ce que tu as envie de manger un bonbon ?" ; prenez vos repas ensemble...

  6 . 10 recommandations de N, Rigal ...pour une attitude préventive et tournée vers le bien-être  , plutôt que curative et basée sur le surpoids . 
      1.nécessité d'un petit déjeuner   : 1 produit céréalier (pain ou céréales ) + 1 laitage ( lait ou yaourt ) + 1 fruit ( ou jus de fruit frais ) 
      2 .proposer un légume cuit au déjeuner ou au diner 
      3 .favoriser la consommation des féculents  ( pain notamment ) 
      4 . proscrire les boissons sucrées à table .
      5 . éviter le grignotage des produits de peu de qualité nutritionnelle ( bonbons , goûters tout prêts ...) 
      6 . éviter les produits très caloriques ( frites , charcuterie , gâteaux ... 
      7 .au moins 2 produits crus par jour ( légumes ou -et- fruits ) 
      8 .ne pas consommer de viande plus d'1 fois par jour 
      9 .1 produit laitier ( yaourt ou fromage ) 2 fois par jour 
      10. faire de l'exercice ( sport ou tout simplement marcher )                                           
7 . et les problèmes alimentaires ?
         * boire , manger , dormir sont des fonctions vitales essentielles ...pour la santé et la croissance d'où l'inquiètude des mères ( nourricières ) dès que l'enfant présente des troubles de l'appétit ! 
         * rappelons que la nourriture est "le" langage affectif entre la mère et l'enfant dès la naissance .ATTENTION ....l'angoisse des mères est souvent mauvaise conseillère !!  ....ne pas suralimenter un bébé ( en ayant peur qu'il n'ait pas assez à manger ! ) un bébé a une grande résistance , il peut ingurgiter la moitié d'un biberon sans se mettre en danger ! ; certains enfants mangent beaucoup pour rassurer maman ! la nourriture est un moyen de s'isoler , de se protéger , de se démarquer ...alors une aide psychologique peut se révéler nécessaire ! 
         * la boulimie ..manger n'importe quoi à toute heure est le comportement d'enfants angoissés  ou peut être induit par des parents lorsque la vie de l'enfant a été en danger dans les 1ers mois de sa vie .
          * l'anorexie est un refus total de nourriture rare chez l'enfant de 3 à 6 ans qui ne se laisse jamais mourir de faim ! le plus souvent , il y a conflit mère-enfant , guerre ouverte pour les repas : l'enfant forcé vomit , la mère est souvent très anxieuse .( voire elle-même  anorexique dans sa petite enfance ..ou a eu des rapports avec la nourriture induits par sa propre mère ) d'où nécessité d'une psychothérapie  si cela perdure . 
           * le refus systématique de manger ce que MAMAN propose est une attitude d'opposition , UNE REVENDICATION D'AUTONOMIE ! en parler avec l'enfant permet de démanteler son jeu ; également lui faire comprendre que ce qu'il mange n'intéresse que lui ...pour GRANDIR ! ; ne pas dramatiser , lâcher prise ; interrogez -vous sur votre propre rapport avec la nourriture .
           * le biberon apporte une succion apaisante jusqu'à 5 - 6 ans ( acceptez les régressions - naissance d'un autre enfant , bouleversements dans sa vie ...) mais ne pas tolérer que la situation perdure : biberon = tétine = objets de bébé ...contraires à sa volonté de grandir ! 
           * manger avec les doigts est une étape obligatoire vers 10 mois ...cela permet à l'enfant de "s'approprier  " l'aliment ; proposez des petits ustensiles qui faciliteront la préhension ; n'oubliez pas que vous êtes les parents , des modèles primordiaux ! organisez un couscous ...tout le monde mangera avec les doigts en se cultivant !!
            *  l'enfant  a des périodes de régression alimentaire vers 2-3 ans : il aime tout et du jour au lendemain ,il change d'avis ! ne pas oublier que le goût est affaire d'éducation , il se développe en grandissant ! 
            * les enfants qui ne restent pas à table ou qui sont infernaux pendant les repas ...que disent-ils ?? souvent , il s'agit d'une attitude provocatrice pour attirer l'attention sur eux ( impression que les parents les oublient ...parce qu'ils parlent entre eux ! ) ; ou ils dérangent ainsi l'atmosphère conflictuelle des parents qui profitent des repas pour discuter entre eux ...de problèmes importants dont ils se sentent exclus !ou alors ils créent une ambiance pour rompre le silence d'une famille qui s'ennuie ! ...ou ils se liguent entre eux pour se rebeller contre l'autorité légitime des parents ...« quand l'ambiance des repas est agréable , disait Françoise Dolto , les enfants ne s'ennuient pas , ils restent à table et mangent bien mieux » 
              * Lors du repas , veillez à privilégier les échanges entre tous les partenaires , à faire parler les enfants de leurs centres d'intérêt , et évitez d'aborder des sujets qui fâchent et gardez les discussions d'adultes pour d'autres moments ; faites participer les enfants à cette "cérémonie familiale " :mettre le couvert , instaurer un tour de rôle, apprendre à se servir seul , instaurer des règles à respecter par tous ...

  * ALORS EN CONCLUSION ?  
         °la construction du goût est complexe    
         ° il n'y a pas de modèle éducatif unique valable pour tous 
         ° l'éducation du goût passe par la connaissance et non par le fait de suivre un guide de bonne conduite 
         ° ces informations contiennent les ingrédients d'une possible éducation du goût , à chacun de s'approprier ce savoir et d'en faire "prendre la sauce" 
         ° elles nous permettent -en tout cas - de mieux comprendre les réactions , les évolutions et les différences des enfants ...mais comprendre ne veut pas dire tout accepter !  
         ° gardons en mémoire le mot PLAISIR ...PLAISIR DE S'OUVRIR , DE DÉCOUVRIR , DE PARTAGER ...PLAISIR DE MANGER ! 

* QUELQUES HISTOIRES POUR LES ENFANTS   :ed , Ecole des loisirs.
          / un bon petit ogre ( boulimie ) 
          / bon appétit monsieur lapin (ce que mangent les animaux)
          / mariette et soupir vont cueillir des myrtilles ...
et pour les parents aussi ...          / y en a marre des totottes ! dr catherine dolto