Voici quatre pistes saupoudrées de patience pour nous aider à les accompagner .
Pour survivre aux inévitables déceptions de la vie, mieux vaut faire preuve d'intelligence émotionnelle, cette capacité à reconnaître, comprendre, exprimer, réguler et bien utiliser nos émotions.
Mais quand on est un enfant, cet art de composer avec l'insatisfaction n'est pas facile .« L'intelligence émotionnelle, ça s'apprend ! » déclare Isabelle Filliozat , qui nous propose 4 pistes constructives.
1. RÉGULER NOTRE PROPRE RÉACTIVITÉ POUR DONNER L'EXEMPLE . C'est d'abord en cultivant notre propre intelligence émotionnelle que nous pouvons la transmettre. « Les enfants apprennent avant tout par mimétisme , bien au-delà des explications sur les manifestations , le rôle et le sens des émotions.» Si nous nous mettons nous-mêmes à crier notre exaspération, peu de chances que nos enfants suivent nos appels à la tempérance ! Il ne s'agit pas d'éviter ou de lutter contre tout état d'âme , mais de reconnaître et de mettre des mots sur ce que nous ressentons nous-mêmes. « Par exemple, dans les embouteillages, nous pouvons dire tout haut : « Oh la la ! j'ai le cœur qui bat vite, je sens de la colère, j'aurais bien envie de foncer dans le tas mais je vais plutôt souffler, respirer plusieurs fois...( ou regarder le ciel , boire un peu d'eau ...) . IL convient de l'exprimer, mais surtout de le faire devant les enfants pour que progressivement ils distinguent l'émotion - naturelle - de la réaction -appropriée ...ou pas .»
2. JOUER POUR NORMALISER LES RESSENTIS. L'idée parallèle est de les accompagner eux, dans leurs propres expériences. Pour cela, les jeux sont à privilégier dès les premiers mois de la vie . « Les parents peuvent par exemple pratiquer le "mirroring " avec leurs nourrissons: chacun imite l'autre en miroir ( sons, mimiques ...) , car ainsi se développent les capacités d'empathie. Le fameux " coucou-caché " , alternant disparition et réapparition, est aussi une façon pour les enfants de traverser l'inconfort de la séparation et de construire la confiance dans le retour du parent, ce qui fonde le sentiment de sécurité.» Tel est l'enjeu: apprendre dès le plus jeune âge à éprouver différents ressentis, qu'ils soient ou non agréables, sans paniquer . « Pour cela, laissons-les se mettre dans la peau d'une galerie de personnages, Y compris jouer au docteur qui fait des piqûres ou la maîtresse qui n'est pas commode, pour enrichir leur palette émotionnelle » .
3 .NOMMER L'ÉMOTION QUI SE CACHE DERRIÈRE LA FRUSTRATION . « Lors de ces jeux de rôles avec des figurines, des peluches, qui parfois ne sont pas contentes du tout, nous pouvons les interroger tout en les laissant diriger les opérations : " Et comment réagit ce personnage à ce moment-là? Que ressent-il à ton avis ? " Parce qu'ils n'ont pas encore les mots précis pour dire ce qui ne va pas, c'est à nous de nommer correctement la peur, la colère. la tristesse qui se cachent toujours derrière la frustration ». Avec les plus grands, ces discussions peuvent prendre pour support un livre ou un film dans lequel héros et rivaux vivent eux aussi quelques tourments. C'est bien parce que tout le monde ressent parfois de l'insatisfaction qu'il sera plus facile pour les enfant de composer avec la leur. « Si et seulement si nous l'accueillons nous-mêmes, sans la juger, la nier ou chercher rapidement à la faire disparaître. Nous pouvons ici leur proposer de souffler ( marcher, boire un peu d'eau, respirer ...etc ) . Et s'ils s'emballent , les questionner sur ce qui se passe en eux-mêmes: " Où ton corps réagit-il ? comment ? que ressens -tu ? à quelle émotion cela ressemble t-il ? » .
4. LES ENCOURAGER A PRENDRE SOIN D'EUX . «Et puis parce que la frustration parle toujours de soi et d'un besoin contrarié, nous pouvons poursuivre l'enquête , indique Isabelle Filliozat . « As -tu besoin de quelque chose ( de l'attention , souvent ) ? que peux tu faire, toi ? » . Il ne s'agit pas toujours de répondre à leur place , mais de les amener progressivement à entrevoir ce qu'ils peuvent eux-mêmes entreprendre, avec nos encouragements, voire notre aide. La frustration dit le manque, qui favorise aussi l'émergence du désir, donc stimule l'imagination et la créativité . Et il n'y a pas d'âge pour commencer à la voir du bon côté . « Un apprentissage ou un réapprentissage peut s'initier à tout moment , en particulier à l'adolescence, où nombre de cartes sont rebattues . C'est aussi le moment idéal pour entreprendre cette éducation à l'intelligence émotionnelle puisque la relation parent-enfant se réaménage . » Le seul risque : nous entendre rétorquer lors d'un prochain épisode très contrariant : « souffle maman » ou « va faire un tour papa » !
LE BON DOSAGE : les chercheurs américains Claudia M . Gold et Ed Tronick , auteurs de "THE POWER OF DISCORD " sont convaincus du pouvoir de la discorde. « Selon eux , il est suffisant que 30% de nos interactions avec les enfants soient pleinement accordées à leurs besoins , explique Isabelle Filliozat , 70% peuvent ne pas l'être pour des raisons X ou Y . L'important n'est pas d'éviter tout moment de frustration , mais qu'il y ait ensuite réparation » .
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