UN NOUVEAU DÉFI POUR LES PARENTS : S'ENTENDRE SUR L'ÉDUCATION DE LEURS ENFANTS ...

***L'OBJECTIF COMMUN À TOUS LES COUPLES DE PARENTS: bien élever leur enfant ...mais nombreuses , sont les disputes sur les méthodes pour y parvenir! « Qu'importe , estime Nicole Prieur -psychothérapeute , on peut éduquer ses enfants sans être d'accord sur tout ...la seule condition est de s'accorder sur les valeurs qu'on veut lui donner » .

° QUE SE PASSE T-IL AU QUOTIDIEN ? 

• pour gronder leurs enfants , certains parents élèvent la voix , d'autres mettent une fessée, d'autres encore lui expliquent en douceur ce qu'il a mal fait .
• à table , certains lui feront systématiquement finir son assiette , d'autres voudront que sa chambre soit bien rangée ou refuseront qu'il parte en vacances avec eux ...
• autant de méthodes éducatives que de parents ! parents qui sont loin parfois de partager les mêmes principes ! et voilà une source de conflits inévitable! 
• Nicole Prieur -psychothérapeute - explique : « les 2 membres du couple n'ont pas les mêmes systêmes de valeurs éducatives .Quand ils deviennent parents , ils ont chacun leur idée de ce que doit être un père , une mère , un enfant ...idée forgée à partir de leur propre expérience , de leur vécu : ils veulent alors l'appliquer dans leur famille mais se heurtent au réel de l'autre ; à chacun donc , de s'adapter à la conception de l'éducation de son conjoint , mais aussi à son enfant »

* L'OBJECTIF : "COCRÉER " UN MODÈLE ÉDUCATIF PROPRE AU COUPLE.

@ Alors , quels conseils pour y parvenir ?

 1.solder ses comptes avec SA famille d'origine ...
                                            *pas facile de se mettre d'accord sur la façon d'éduquer ses enfants , surtout qu'en cas de discorde , notre 1e réflexe est de penser que l'autre a fondamentalement tort , ou , pire , qu'il commet une erreur éducative ...trop sévère , trop permissif ...; de nombreuses disputes éclatent au sujet de l'autorité :  

•  * Nicole Prieur : «il faut commencer par tenter de comprendre la position de l'autre ,se demander par ex.pourquoi il est si rigide ; peut-être a-t'il vécu sans règles dans son enfance et il en a souffert? .Il faut pouvoir en discuter sans juger et essayer dans ce cas , de lui faire comprendre que son enfant n'est pas son prolongement , c'est un être différent , unique ! il est important que chaque parent aide l'autre à grandir , à solder ses comptes avec sa famille d'origine » 
• De notre côté , il faut aussi se demander pourquoi l'attitude de l'autre nous gêne à ce point ..est-ce que cela nous rappelle un père trop absent ? une mère trop laxiste ? ...il faut comprendre ce qui "réveille " l'enfant en nous!  En discuter permet de nous aider à dépasser quelque chose qui a dû se coincer en nous .« Devenir parent , c'est aussi se préoccuper de ce qui va nous faire du bien à nous , en tant qu'enfant de nos parents » 
• "Régler ses comptes " ??? = exploser au risque de blesser ? taire ses reproches au risque de ne jamais régler le problème ?..c'est souvent lors d'un repas en famille ( Noël par ex.  , les cadeaux , les paroles , les attitudes nous renvoient à notre sentiment d'être mal aimé , étouffé d'amour , jaloux , exclu , surinvesti ou pas reconnu ...réveillent les chagrins qui survivent à notre enfance et qui suscitent parfois en nous l'incontrôlable désir de dire une bonne fois pour toutes ce que nous avons sur le cœur...) sentiments qui resurgissent lors des réunions de famille car le reste du temps , nous faisons taire l'enfant en souffrance que nous avons été : nous avons grandi , nous sommes nous-mêmes devenus parents , nous avons construit notre vie et nous nous retrouvons projetés , sans préavis dans cette enfance dont nous portons les cicatrices intimes et profondes ...ces empreintes qui suscitent en nous ressentiment , colère , rancœur parfois haine , ex: la claque donnée au mauvais moment , les paroles vexantes souvent répétées , la position du chouchou dans la fratrie , des blessures qui creusent des trous qui ne se referment jamais ...les émotions venues de l'enfance provoquent une sorte de ressentiment avide ou amer à l'intention de nos parents : ils n'ont pas été à la hauteur , ils nous ont blessés , détruits , manqués ...  
• « Si on a le sentiment qu'il nous faut régler des comptes , c'est qu'il y a des comptes en cours , c'est que nous sommes en dette constante , constate le psychiatre-thérapeute Serge Hefez , ce sentiment de dette est de plus en plus exacerbé dans les familles contemporaines .Auparavant , la famille servait à transmettre des valeurs et des règles pour bien vivre en société . L'amour était donné de surcroit . Aujourd'hui , la famille est devenue le lieu d'amour par excellence .S'aimer et être aimé » .Du coup , le sentiment de dette n'est plus mesurable , car il s'appuie sur le ressenti de l'enfant que l'on a été... °L'exprimer c'est courir le risque de s'entendre dire : « tu exagères ..., tu dis n'importe quoi , tu inventes ! » ou pire :« demande à ta sœur , tu verras ...» ; la parole se trouve alors dévalorisée .«Ce qui arrive à un enfant fait toujours sens dans sa réalité d'enfant même si ce n'est pas celle des adultes ou des frères et sœurs». ° L'exprimer , c'est aussi risquer le déni des parents , car il leur sera insupportable d'entendre dire qu'ils ont mal aimé leur enfant , alors qu'ils ont le sentiment d'avoir fait de leur mieux ! 
• Maryse Vaillant , psychologue , explique : « accepter que papa et maman ne soient pas parfaits , c'est prendre sa place dans une lignée  , dans une généalogie pleine de failles , où des générations de parents ont fait ce qu'ils pouvaient , comme ils pouvaient , avec leurs propres souffrances et leurs propres ressentiments . Grandir , c'est faire avec ce qu'ils sont .L'acceptation des failles parentales est une des voies ordinaires de la maturité , celle qui permet de sortir du cocon de la dépendance première » 
• Serge Hefez ajoute : « vouloir régler ses comptes , c'est se comporter en petit enfant , comme le nourrisson qui prête à ses parents la puissance et le pouvoir de le rendre heureux !» 
• MIEUX VAUT UTILISER DES MOTS : « je suis sûr (e) que vous avez fait du mieux que vous avez pu , mais voilà comment je l'ai reçu .Je ne vous le dis pas parce que je vous attaque mais parce que vous êtes importants pour moi , que notre relation est essentielle »
• OU ÉCRIRE : calmement en pesant chaque mot , non en accusant mais en racontant sa propre souffrance .
• Utilisez la pensée juste de Françoise Dolto : « les parents , ce n'est pas de leur faute mais de leur fait .» « on n'apprend pas à devenir parent , on le devient grâce ou en dépit des relations que l'on a soi-même entretenues avec ses propres géniteurs . C'est en mesurant cette chaîne généalogique et en y tenant sa place , le jour venu , avec ses propres enfants et les reproches qu'ils nous feront , que l'on prend le chemin de l'acceptation et que l'on devient adulte »  
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• 2. établir un projet éthique pour son enfant :  Nicole Prieur dit : « peu importe les méthodes ; aucun parent ne peut avoir de vision juste de l'enfant . Pour autant , ceux-ci se doivent de clarifier ensemble un projet éducatif , éthique : il faut se mettre d'accord sur ce que l'on veut "faire" de son enfant : un citoyen du monde , quelqu'un de tolérant , qui va se préoccuper des autres ? quel être humain a t'on envie de forger ? » C'est un travail important pour le couple aussi , mais qui nécessite -difficile!- de s'extraire un moment du quotidien , cela nécessite de s'interroger soi-même : qu'est ce qui fait sens à ma vie ? quelles sont mes valeurs ?  pourquoi ai-je envie de cela pour mon enfant ?...et après en discuter avec l'autre : c'est en parlant que se constitue le couple parental . Etre parent , c'est un métier de tous les jours qui relève du cheminement , du tâtonnement .( d'où l'importance des groupes de paroles de parents - )
  
• 3. lâcher du lest: Pour durer , les parents ne doivent pas perdre de vue qu'ils sont aussi un couple d'amants ; il faut se partager les domaines d'autorité mais sans demander à l'autre de se comporter comme on le ferait ! 
• par ex: votre conjoint est "à cheval " sur la politesse ? laissez -lui gérer cela et consacrez -vous à ce qui vous tient à cœur , par ex. l'heure du coucher . 
• Apprenez à lâcher du lest : on ne peut pas exiger que l'autre change si on ne lâche rien de son côté !  
• être parent , c'est avant tout une négociation permanente , un bel exemple pour l'enfant . Attitude pédagogique aussi pour lui : toute sa vie , il va devoir négocier et il  a besoin de voir que chaque parent lui apporte des choses différentes .
• le plus souvent , les rôles se répartissent naturellement au sein du couple , sachant qu'il y en a toujours un plus sévère que l'autre . Dans l'idéal , il faudrait laisser faire celui qui a le plus de bon sens ! en général mieux vaut entendre la personne la plus sévère , l'enfant ayant besoin de lois et de règles.
• 4. faire front commun à l'enfant : Vous ne serez jamais tout à fait d'accord ..tant mieux ! les différences ont toujours du bon à condition de ne pas entrer en conflit devant vos enfants ! Sinon , comment pourraient-ils vous considérer comme guides ?  les disputes les angoissent, les font culpabiliser , puisque vous vous diputez à cause d'eux! Sans compter qu'ils peuvent aussi tirer parti de ces oppositions : « ils risquent d'en jouer et de prendre une position de pouvoir , ils sauront très bien à qui demander telle ou telle chose et cela détruira l'autorité de l'autre parent . Tout comme le fait de mettre en doute la parole de papa ou de maman devant l'enfant ou de lui autoriser ce qu'il ou elle vient précisément de lui refuser ! voilà 2 attitudes à bannir !!» « Mais si le couple doit faire front commun devant les enfants , il doit aussi leur montrer qu'il peut y avoir des désaccords ; il faut leur apprendre qu'il peut y avoir des différences , mais que quoiqu'il arrive , on respecte la position de l'autre . Que l'on vive ensemble ou séparés , il faut toujours donner de l'importance à l'autre , lui laisser sa place » .
  
• 5.Parents divorcés , familles recomposées = un difficile équilibre .Il est parfois difficile de ne pas céder à la tentation de critiquer , de disqualifier l'autre ..quand on vit séparé du père ou de la mère de ses enfants . Pensez toujours que cet enfant , vous l'avez fait à 2 et que vous insultez alors , en agissant ainsi , la part du parent qui existe dans votre enfant ! Nicole Prieur : « il faut absolument respecter la position de l'autre et renoncer à avoir une vision commune , cesser de vouloir tout contrôler .On ne sera jamais d'accord sur l'éducation au quotidien .» « Commencez par accepter que cela puisse se passer autrement chez l'autre parent » 
• Qui dit divorce dit souvent famille recomposée :  beaucoup vivent avec des enfants qui ne sont pas les leurs , c'est un contexte familial particulier qui impose d'établir des régles . « on ne peut pas se substituer aux parents de l'enfant , les grands choix , les grandes questions liées aux valeurs , l'enfant doit en discuter avec eux . Par contre , au quotidien , il faut lui demander de respecter des règles de vie , s'il vous répond : « tu n'es pas mon père , tu n'es pas ma mère » , rétorquez-lui qu'il est sous votre toit et qu'ici cela se passe comme cela et pas autrement .»
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• 6. laissez la place au père ! « Que l'on vive ensemble ou séparé , l'important est avant tout de garder en tête que l'éducation des enfants se fait à 2 "main dans la main " ! » Difficile à accepter pour certaines femmes ! « elles sont parfois redoutables ! leur toute puissance , elles ne la manifestent pas par l'autorité mais par une grande proximité affective avec l'enfant , Celui-ci finit par voir le monde à travers les yeux de sa mère , par vivre pour la soutenir , ce qui peut l'empêcher de se différencier , de prendre son autonomie » .Pendant longtemps , l'éducation est restée l'apanage des femmes . Les nouveaux pères demandent à s'impliquer , à leur façon , avec leurs méthodes , souvent critiquées par leurs femmes qui , hier , déploraient leur peu de contribution à l'éducation des enfants! « Elles veulent qu'ils agissent comme elles-mêmes l'auraient fait , mais il faut les laisser agir  à leur manière ; ils montrent à l'enfant un autre accés au monde que celui de l'affect , une autre manière de se faire obéir , en ayant recours à l'humour , au jeu , à l'échange ludique ..à condition de les laisser entrer dans la danse ! »
• Les spécialistes  sont unanimes : "une bonne mère laisse le père occuper pleinement sa place ".
• Alors , comment s'y prendre pour ne pas lui réserver un rôle secondaire ? aujourd'hui , les femmes peuvent avoir un enfant "comme elles le veulent , si elles le veulent , quand elles le veulent "...un téléscopage de désirs et d'obligations qui font parfois peu de place au père , qui est même réduit au stade de géniteur ...; de leur côté , beaucoup d'hommes se projettent avec difficulté dans ce rôle mal défini de la paternité . Or , un enfant sans père est comme une maison sans toit , dit une maxime bouddhiste . 
• Rappel d'une évidence parfois battue en brèche : les enfants ont -aussi -besoin de leur père qu'il soit vivant ou mort , présent ou absent , "compétent "ou non : les enfants se structurent dans la filiation à leurs 2 parents . « Un papa peut être déplorable , mais il est important de lui faire sa place : mieux vaut s'adosser à un arbre tordu qu'au vide ! » affirme Jacques Arènes , psychanalyste, car :
• le père est déstabilisateur :  c'est le tiers séparateur qui empêche le face à face fusionnel de l'enfant avec sa mère qui a la tentation de créer une bulle protectrice autour de l'enfant . Le père est un éducateur à part entière . Jeux de ballon, petites voitures , jeux de toutes sortes : le père pousse l'enfant à affronter des problématiques inédites , tout en respectant des régles claires .Le père est moins indulgent , moins protecteur , il a tendance à "tirer l'enfant vers le haut " . Ex: si l'enfant prononce mal un mot , il ne fera pas l'effort de la mère pour le comprendre mais exigera une reformulation plus claire, obligeant l'enfant à adopter un langage compréhensible par tous.
• laisser le père s'investir dés la naissance : le père est d'autant plus motivé qu'il sera investi tôt : pendant la grossesse ( séances d'haptonomie, échographies , accouchement ..) . à la naissance : le père a besoin qu'on l'aide à endosser cette nouvelle fonction ( ressemblances physiques , donner le biberon , bains ....) nécessité de le laisser agir : certaines femmes veulent s'approprier leur bébé étant persuadées qu'elles sont les seules à savoir et pouvoir s'en occuper , et pensent que si le papa "pouponne " , il perd son identité masculine ....un état d'esprit à changer !!!
• lui redonner sa place en tant qu'amant : certaines mères vivent leur statut comme une consécration qui exclut le mari ou le compagnon ; faire de la place au père , c'est aussi lui prêter de l'attention comme amant , continuer à faire circuler le désir , en s'offrant des sorties en amoureux , en privilégiant des moments à 2 ....
• ne pas s'arroger toutes les compétences ! Robert Neuburger -psychiatre - remarque : « le père donne souvent le pouvoir à la mère sur le plan éducatif » par ex: les rencontres avec la crèche , la nourrice , l'école . La plupart des acteurs sociaux continuent à se comporter comme si le monopole de l'éducation était l'apanage des femmes et que le père n'était qu'un relais . ex: pourquoi dire à l'école « c'est l'heure des mamans ! » ...plutôt que dire : « c'est l'heure des parents ou l'heure de la sortie de l'école ! »  que penser de l'assistante maternelle qui dit au papa : «vous direz à la maman qu'Élodie tousse beaucoup ! »!  Souvent les mères se plaignent que le père ne prend pas sa place , mais quand on "creuse" un peu , on s'aperçoit qu'elle ne lui laissent pas cette place , parce qu' elles ne lui font pas CONFIANCE ! 
• accepter les différents points de vue : un père a ses opinions , ses envies , à lui "d'exprimer sa paternité " ; c'est un autre parent , différent et égal ! ne pas exiger qu'il soit le père idéal , mais le laisser être un père bien réel même s'il a des priorités différentes ; il faut sortir de l'accord parfait en acceptant que l'enfant passe du temps avec son père .Un enfant se construit en faisant la synthèse de points de vue différents .
• à chaque âge , ses besoins : * lorsqu'il est bébé , par sa présence, le père coupe symboliquement le cordon ombilical , permettant à l'enfant de se détacher de la mère pour se constituer sa propre existence.    *quand l'enfant grandit , le père aura plus tendance à le pousser pour lui apprendre à se dépasser, à aller vers l'inconnu , à explorer de nouvelles pistes . Parallèlement , il le confronte à la réalité , celle qui résiste au désir , le sortant ainsi de sa toute puissance.   * plus tard , à l'adolescence, le père joue un rôle très important dans l'identité sexuelle de ses enfants ; pour le garçon , il est celui auquel on s'identifie pour se construire ou auquel on se confronte .-pour la fille , il est celui , qui , en posant un regard masculin sur elle , la confirme dans sa féminité . 
  

** pour en savoir plus : 

• pères séparés , pères tout de même - Buno Décoret -Ed.Antropos
• comment survivre à sa propre famille ? -Mony Elkaïm -Ed.Seuil
• quand la famille s'emmêle - Serge Hefez -Ed.Hachette 
• pardonner à ses parents -Maryse Vaillant -Ed.Pocket 
• grandir avec ses enfants .-Nicole Prieur -Ed.Marabout
• y-a t'il encore un père à la maison ? -Jacques Arènes -Ed . Fleurus 
• le vrai rôle du père -Jean le Camus -Ed. Odile Jacob 
  
  *utile: interservices parents pour les parents en quête d'écoute et de conseils , mis en place par l'école des parents et des éducateurs d'ÎLe de France : 01 44 93 44 93 ( d'autres n° existent en province)