RÉFLEXION SPÉCIAL" ADOS "! ...« ON NE SE COMPREND PLUS » Isabelle Filliozat nous explique comment traverser sans dommage la période "des portes qui claquent »!

«On ne se comprend plus », Isabelle Filliozat ( Traverser sans dommage la période des portes qui claquent entre 11-12 et 17 ans )

1. constat d'ISABELLE FILLIOZAT :

Tous les ados ne se ressemblent pas...

- certains sont repliés dans leur chambre,

- d’autres ne cessent de sortir. Certains passent leur temps

affalés sur le canapé,

- d’autres s’investissent dans le sport jusqu’à se mettre en danger.

- Certains perdent tout intérêt pour les études,

- d’autres sont toujours premiers,

- certains ont le joint aux lèvres dès le lever,

- d’autres n’y toucheraient pour rien au monde et

- d’autres encore oscillent entre les deux extrêmes.
Il reste que certains traits se dégagent et que tous traversent une période complexe. 

Crise  ? Oui, en quelque sorte.

L’adolescent traverse une crise, une transformation.

L’adolescence inquiète, parce que les risques sont effectivement là. Alcool, sexe, drogue, vitesse sur la route, décrochage scolaire, troubles du comportement alimentaire…

 

Et pour traverser cette période, les ados ont 

besoin de leurs parents...

à leurs côtés et non en face d’eux.

Conçu par tranche d’âge  : 11-12 ans, 13 ans puis 14, 15 et 16 ans , l'ouvrage d'Isabelle Filliozat « On ne se comprend plus » explore la psychologie des adolescents, ainsi que certaines composantes biologiques et physiologiques, et aide ainsi à poser un regard nouveau sur les motivations de leurs comportements – souvent inconnues des parents autant que des ados.

Isabelle Filliozat propose ici de découvrir ce qui se passe dans la tête et le corps des ados. Car dans leur cerveau, c'est le chantier! Pensées, capacités de mémorisation, créations artistiques font des bonds en avant.. alors que d'autres zones du cerveau sont en chantier, comme la zone qui gère l'empathie, celle qui gère l'anticipation, l'organisation ou encore la mesure des risques.

L'idée : pouvoir réagir à tout cela avec sensibilité, amour et justesse. "Nous sommes des êtres psycho-sociobiologiques! Les comportements de nos ados ont des fondements biologiques et s'inscrivent dans une dynamique sociale" (p. 16). En bref, elle propose, pour chaque situation difficile d'"analyser le sens d'ouverture plutôt que d'y aller en force" (p. 16).

* Sommaire de l'ouvrage :

Une période difficile pour le parent

Un corps, un coeur et un cerveau en chantier

Hyper- socialisation, appartenance et statut social

Onze-douze ans, les prémices

Treize ans

Quatorze ans

Quinze ans

Seize ans

Notre vrai pouvoir de parent

2 .Les points forts de ses conseils :

* Isabelle Filliozat démontre en quoi nous pouvons accompagner les adolescents autrement, sans passer par les jeux de pouvoir. Elle écrit : « La reconnaissance de notre impuissance peut devenir une force, un vrai pouvoir, celui de l’authenticité ».

* d'abord nous questionner sur nous-mêmes et accepter de faire un « deuil » (celui de notre sentiment d’utilité). Rappel que la relation est essentielle et que des rituels familiaux permettent de nourrir le contact. Isabelle Filliozat propose des outils de régulation de nos émotions de parents et de notre stress d’adultes (liés plusieurs facteurs : accumulation de tensions, réveil de notre propre histoire, impuissance, perte de contrôle…).

* En parallèle, focus sur les changements qui traversent les adolescents. Elle expose les effets de l’élagage neuronal : les « chemins » les plus utilisés dans le cerveau sont renforcés et les autres supprimés. Du fait même de la structure du cerveau adolescent, les adolescents ont peu de contrôle sur leurs impulsions (les zones cérébrales responsables du raisonnement et de la régulation des émotions ne sont pas encore bien myélinisées, c’est-à-dire que la gaine qui entoure les neurones du cerveau pré frontal « rationnel » et qui permet aux informations de circuler plus vite entre les neurones n’est pas encore consolidée). Isabelle Filliozat écrit : « L’adolescent se retrouve avec une pédale d’accélération si sensible qu’elle se déclenche sans qu’il ait un mot à dire et une pédale de frein lourde et aux câbles pas toujours bien connectés au moteur ».

* dans la troisième partie, rappel de l’importance du groupe de pairs à l’adolescence mais également celle du besoin de sens. Elle suggère de diriger l’attention vers ces besoins d’exploration, de faire ensemble et le besoin d’autonomie, de s’y intéresser plutôt que faire des reproches. A chaque étape, une position côte à côte est toujours plus efficace qu’une position face à face.

* elle fait le  tour des grandes questions qui se posent aux parents d’adolescents et des clés de compréhension ainsi que des pistes pour faire face avec compréhension et efficacité selon l’âge des ados :

• mode et marque de vêtement,
• maquillage et autres signes extérieurs (tatouage, piercing…),
• harcèlement,
• écran et réseaux sociaux, jeux vidéos,
• changements morphologiques (seins qui poussent et règles chez les filles, complexes physiques, acné…),
• amour et sexualité,
• travail scolaire et études,
• problèmes de communication (insolence, conflits, mensonges, transgressions…),
• vie de famille en communauté (rangement, tâche ménagère, hygiène…),
• socialisation (fréquentation, rejet, influence des pairs, soirées et fêtes…),
• cigarettes, drogues, alcool,
• problèmes psychologiques (anorexie, boulimie, apathie, scarification, radicalisation…), alimentation.

Face à cette avalanche de défis, elle rappelle que nous avons des pouvoirs en tant que parents : le pouvoir de l’amour inconditionnel, le pouvoir de l’accueil émotionnel, le pouvoir de l’écoute, le pouvoir de l’équanimité, le pouvoir de l’empathie, le pouvoir de la discussion, le pouvoir du moment juste, le pouvoir du recadrage, le pouvoir de la valorisation, de la réconciliation et le pouvoir de la gratitude. Nous visualiser comme des « porte- avions » est aidant : notre rôle de parents d’ados est de leur fournir du carburant (de l’amour, de la présence, de l’attention, de la compréhension) et être là pour qu’ils puissent se poser selon leurs besoins.

( ouvrage facile à lire et il est possible d’aller consulter les pages en fonction des besoins et des tranches d’âge de nos enfants) .

💟 Une période difficile pour le parent

Hypersensibilité. Désir de liberté. Autonomie. Désorganisation. Démesure du danger. L'ado doit faire face à cela. Son parent aussi. Ajoutons que le parent doit faire un deuil. Celui du bébé et de son sentiment d'utilité, celui du sentiment qui faisait que l'on se sentait important. Le parent se retrouve relégué à une position périphérique. Isabelle Filliozat propose ici un petit retour sur la propre adolescence du parent, son enfant intérieur. Se retrouver sur la touche n'est pas facile à vivre. 

💟 Un corps, un cœur et un cerveau en chantier

Il y a des changements visibles (odeurs corporelles dues à une transpiration abondante, les voix qui se modifient, la prise de 14 à 24 centimètres en 2 ans).. et il y a tout ce qu'on ne voit pas : les conséquences émotionnelles et comportementales. Isabelle Filliozat explique la myélinisation du cerveau, qui expliquerait le peu de contrôle des impulsions. Les amygdales réactives des adolescents expliqueraient que l'alarme se déclenche plus vite et de façon moins tempérée que chez l'adulte.

💟 Hyper-socialisation, appartenance et statut social

"L'adolescence accomplit un processus de détachement des figures primaires d'attachement (les parents) et de réorientation horizontale de l'attachement (avec les pairs)" (p. 51). Inclusion et exclusion sont visiblement deux mots importants pour cette période de vie. Les risques de harcèlement en deviennent alors plus importants.

Dans cette partie, Isabelle Filliozat propose de soutenir l'empathie, qu'elle soit cognitive ou affective. 

Exemples de thèmes abordés ici : "Il est scotché à son smartphone", "Elle "veut" un jean de marque", "Il est harcelé au collège", "Elle est harcelée sur les réseaux sociaux", "Elle n'a pas d'ami"...

💟 Onze-douze ans, les prémices

Il n'est plus tout à fait un enfant et pas encore un ado... Il regarde ses aînés avec envie, admiration ou condescendance.

Exemples de thèmes abordés ici : "Il part au collège en tee-shirt malgré le froid", "Ses seins pointent", "Il veut tout, tout de suite", "Le sexe? Très peu pour moi!", "Les filles c'est nul!"...

💟 Treize ans

Déluge hormonal, que ce soit de testostérone ou de progestérone et œstrogènes. Les portes claquent. Mais c'est la sécurité de l'attachement qui permettra à l'ado d'explorer le monde extérieur. 

Exemples de thèmes abordés ici : "Elle est cyclothymique", "Elle ne s'aime pas", "Elle me dit des choses horribles", "Il n'arrive pas à rester tranquille", "Il ment"...

💟 Quatorze ans

L'ado de 14 ans se sépare plus radicalement. "Son cerveau se prépare à l'immense saut quantique qu'est la pensée hypothético-déductive: il deviendra bientôt capable de jongler avec des hypothèses, d'opérer des déductions" (p. 103). L'ado veut montrer qu'il est sorti de l'enfance, qu'il est grand, se dépasser, et se croit invulnérable. 

Exemples de thèmes abordés ici : "Il fait sa crise!", "Sa chambre est un vrai capharnaüm", Elle a le visage plein d'acné", "Il refuse de prendre sa douche", "Il promet... mais transgresse", "Elle est insolente", "Impossible de la lever le matin"...

💟 Quinze ans

L'ado de 15 ans a un cerveau qui lui permet de comprendre la complexité du monde. Les parents paraissent d'une banalité assommante et chutent de leur piédestal.

Exemples de thèmes abordés ici : "Elle poste sans arrêt des selfies sur les réseaux sociaux", "Elle prend le contre-pied de mes valeurs", "Ils traînent toute la journée entre copains", 'Il passe sa vie sur les écrans", "Elle est boulimique", "Il fume du cannabis", "Il connaît son premier chagrin d'amour"...

💟 Seize ans

L'ado entre dans la période où il sait tout mieux que tout le monde. Son cerveau a le pouvoir d'abstraction.

Exemples de thèmes abordés ici : "Il veut changer le monde", "Il prend des risques inconsidérés", "Elle passe son temps à regarder des bêtises à la télévision", "String et mascara", "Elle veut un piercing ou se faire tatouer", "Elle se scarifie", "Il est addict aux jeux vidéos", "Il est violent"...

Notre vrai pouvoir de parent

Pour accompagner au mieux nos ados, Isabelle Filliozat propose un changement de paradigme. Au lieu du traditionnel "Comment lui faire comprendre que...", il s'agit d'envisager les choses sous l'angle "Comment le soutenir dans cette phase sensible?". "Notre travail de parent est de protéger, soutenir et nourrir les besoins de ce cerveau en pleine croissance. C'est une réalité à accepter, il a plus de pouvoir que nous sur ses actes. Reconnaître notre impuissance à diriger sa vie pourrait bien nous rendre nos vrais pouvoirs de parents. Car nous avons énormément de pouvoir sur lui, nous avons le plus grand pouvoir qui soit, le pouvoir de l'amour" (p. 217). Ecoute attentive en pleine conscience, accueil, discussion, empathie, valorisation, gratitude sont autant de pouvoirs! 

💗Que se passe-t-il dans la tête d'un adolescent ? 

Ça ressemble à "un grand chantier", décrit Isabelle Filliozat. Dans son livre "On ne se comprend plus" (éd. JC Lattès) elle s'appuie sur les neurosciences pour expliquer le comportement des adolescents. Quand on évoque l'adolescence en effet, on parle beaucoup des hormones, mais entre 12 et 17 ans, c'est 80% du cerveau qui change. Ce qui explique...par ex :

... pourquoi les ados ont du mal à prévoir et anticiper

Au cours de l'adolescence, nous disent les neurosciences, la zone préfrontale est la dernière à être myélinisée. Or, c'est précisément la zone du cerveau qui permet d'anticiper, de mesurer les risques, de prendre conscience des émotions d'autrui, de lire les émotions d'autrui sur son visage. "Tout ce que l'on reproche aux adolescents de ne pas savoir faire", nous dit la psychothérapeute, trouve ici une explication

 ... pourquoi les ados ont du mal à se contrôler

La zone préfrontale c'est aussi la zone inhibitrice, celle qui freine les impulsions. Des études ont montré que les adultes, et même les enfants de 12 ans, savent mieux inhiber leur comportement que les adolescents.

 ... pourquoi les ados parlent sans filtre

L'adolescent est en plein développement des zones de son cerveau qui associent les idées. "C'est important de ne pas leur tenir rigueur quand ils disent des mots qui dépassent leur pensée."

... pourquoi les ados sont maladroits

En deux ans les adolescents grandissent de 14 à 24 cm. Et ce sont leurs pieds qui grandissent en premier... "C'est une période où le corps nous échappe un peu", explique Isabelle Filliozat. Le schéma corporel, l'image que le cerveau a de notre corps, n'est donc pas encore affinée.

 NOTRE VRAI POUVOIR DE PARENT.

* être un porte-avions fiable :le rôle des parents est de fournir le meilleur carburant à l'ado ( l'avion ) pour lui permettre de se poser quand il en a besoin .Lui donner des infos utiles mais pas trop de contrôle car l'expérimentation est essentielle.

* le pouvoir de l'amour : remplir le réservoir .Le  vrai pouvoir est non dans la fermeté mais dans la connexion ; interagir chaleureusement avec son ado le nourrit et l'équipe pour faire face aux difficultés de la vie . Faire des courses, un resto, écouter sa musique avec lui, s'intéresser à ce qui l'intéresse, rire ensemble permettent de mieux réguler le stress.( temps familiaux de hygge!)

* le pouvoir de l'impuissance et de l'authenticité : le contrôle est contre- productif , les parents aimeraient pouvoir éviter toute embûche à leurs enfants mais ceux-ci ont besoin d'expérimenter par eux-mêmes , de tomber et de se relever . Pour autant, pas question d'abandonner la partie et de le laisser faire n'importe quoi , nous lui exprimons notre amour, notre préoccupation, nos inquiétudes tout en soulignant notre impuissance et sa liberté . Ex : je ne peux te surveiller 24h sur 24 ( respirer ) . C'est ta vie et elle est entre tes mains ( respirer ) . Je t'aime et ça me soucie que tu...( respirer ) . Respirer entre chaque idée permet à l'ado de réentendre dans sa tête la phrase et de l'intégrer .

* le pouvoir de la liberté : la liberté est fondée sur la sécurité du lien affectif . très différent  de " fais ce que tu veux, je m'en fiche" complètement insècurisant . Pour développer le sens des responsabilités de l'ado,et ses capacités d'analyse des situations, l'inciter à résoudre les problèmes intégrant les dimensions du présent et des futurs possibles , les effets de son comportement sur autrui autant que sur lui-même . « et alors qu'est ce qui va se passer après?» « et que pourrais-tu faire alors?» , l'utilisation de ses atouts : « comment pourrais-tu utiliser tes compétences, ta créativité ...pour faire face à la situation?»etc...

Errance oui mais parents témoins de son errance et du moment où il trouve sa route ...la liberté donne de la sécurité car elle permet de développer son pouvoir personnel et de sentir sa puissance .

* le pouvoir des règles : Un interdit est une limite , formulée en "ne pas ..." ; une règle est une procédure : "quand...alors ..." . Ressenti : tentative de le contrôler ( donc il ne respecte pas!). Nous décidons d'une règle ensemble , en vérifiant qu'elle en soit une , qu'elle soit applicable , ne contrarie pas son besoin supérieur : les ados sont prêts à respecter les règles raisonnables, justes et appropriées qui permettent , régulent et favorisent l'activité et la croissance .

« on retire ses chaussures avant de monter » « ouais, ok »

* le pouvoir de l'exemple et de la modélisation : montrons l'exemple , plus efficace que mille mots ! Joignons la parole au geste et profitons de chaque moment pour enseigner : ex : «j'arrête de fumer, j'en prends l'engagement, je ne peux pas te demander de te motiver sur tes études si je suis incapable de me motiver pour ma santé ».

* le pouvoir de l'accueil: cultivons la zénitude et ouvrons nos oreilles plutôt que notre bouche ! Apprenons à accueillir sans réagir tout de suite :cet apprentissage est rapidement efficace ! Les copains écoutent leurs rêves sans donner d'avis pratique , voilà pourquoi ils se parlent pendant des heures . Si l'ado nous confie un souci , par automatisme nous nous pensons chargés de lui trouver des solutions ...c'est justement le moment de se taire pour lui permettre d'apprendre , de découvrir et d'expérimenter ! Sens : « arrête de répondre à mes questions ! Je veux juste me sentir en lien avec toi , pas que tu me donnes des leçons!»

* le pouvoir de l'écoute : notre devise : « la relation est plus importante que les problèmes »notre  écoute doit être sans jugement, sans commentaire ,on peut  demander des précisions pour visualiser le plus fidèlement possible .Accueillir ne signifie pas approuver . Si je ne suis pas d'accord, pour garder le lien , je réponds OUI et j'ajoute mon idée ou une information recadrant la situation .

* le pouvoir de l'équanimité : développons notre capacité d'accueillir avec la même sérénité l'agréable et le désagréable ; un accueil égal de ce qui se présente sans le juger comme positif ou négatif .Alors que notre  tendance naturelle est de sur-réagir en entendant les soucis de leurs enfants . Attention l'ado risque de cesser de se confier tandis qu'une certaine neutralité émotionnelle de l'adulte lui permet de s' exprimer en confiance . Conscients de notre tendance à l'exagération , respirons et gardons l'ambulance pour les choses graves . Ex : « mais maman enfin , j'ai juste perdu mon pull ! » astuce du bol imaginaire qui recueille les émotions comme un liquide au lieu de les prendre en plein cœur.

* le pouvoir de l'empathie : écouter : surtout entendre et accueillir les émotions . Quand l'ado nous parle de soucis , nous avons tendance à nous concentrer sur les faits , à demander des détails, à chercher à comprendre la situation ...alors qu'il a juste besoin de parler , de s'exprimer, de pleurer , d'exprimer ses émotions ...« tu as le droit de ressentir ce que tu ressens » Ecoutons de tout notre corps ( empathie somatique ) et de tout notre cœur ( empathie émotionnelle ) .Pratiquons l'écoute attentive en pleine conscience .

* le pouvoir de la discussion : les parents doivent enseigner à réfléchir . Pour muscler le cerveau de leur ado, parler de toutes sortes de choses en évitant les préjugés , discuter vraiment, évoquer diverses hypothèses ensemble, argumenter et inciter à contre-argumenter . Poser des questions ouvertes qui soutiennent l'exploration (# avec questions fermées auxquelles on répond par oui ou par non ) . « que dis-tu ? Qu'éprouves-tu ? Qu'as tu appris de cette situation ?...» penser aux films , aux conférences ensemble ...sur des sujets divers qui ouvrent sur des discussions en famille.

* le pouvoir du moment juste : notre moment n'est pas forcément le sien , parfois il rejette l'adulte simplement parce que ce dernier se présente à contre temps . Saisir l'occasion ( elle s'assied pendant qu'on cuisine, il vient s'asseoir près de nous au salon , ) ..on commence et puis voilà ! Attention au contact oculaire direct pouvant être vécu comme menaçant , être occupés à faire quelque chose ensemble , côte à côte ou de 3/4 ,est plus propice aux échanges .

* le pouvoir du recadrage ( très pratiqué par les danois ) : regarder la situation autrement ( car ce qui nous bloque ce sont nos interprétations et non les situations!) . Plutôt que de zoomer sur la mauvaise note du bulletin ou sur sa chambre en désordre , ouvrons grand angle et focalisons sur un point positif . Portons des lunettes positives ! « je suis nul » « tu n'as pas obtenu la note que tu espérais , tu n'étais pas très en forme » ; ..Pas d'inspiration : 2 petits mots qui peuvent tout changer « pas encore » . « je n'y arrive pas » « oui c'est vrai , pas encore »

* le pouvoir de la valorisation : des compliments oui mais à justes doses ( sinon nous créons un idéal auquel l'enfant tente de se conformer d'où stress ) . oui à la valorisation des efforts, de la manière de faire, de l'attitude ... La valorisation souveraine c'est le temps passé avec l'ado qui prouve : « je m'intéresse à toi/ tu es intéressante »

* le pouvoir de la réconciliation :la  qualité de la relation est primordiale . Reconnaître nos erreurs nous grandira toujours à ses yeux . Le plus souvent ce dont il a besoin comme réparation : être entendu . Pas de jeu de pouvoir : toujours écouter ce que l'autre nous reproche , reconnaître ses erreurs et se réconcilier .

* le pouvoir de la gratitude : écrire une lettre à son ado en lui exprimant tout ce qu'il apporte à notre vie depuis sa naissance devrait le surprendre, le toucher et désamorcer tout conflit .« je te remercie d'exister dans ma vie » pour nous c'est un  travail de conscience qui nous plonge dans tout l'amour que nous avons pour lui ...notre énervement disparaîtra !

 trousse d'urgence des parents :

* je me calme : je change de posture ( si debout je m'assieds )

je bois un verre d'eau

je respire profondément et calmement ; je me focalise sur ma respiration

je regarde la nature ...

je prends un livre et j'en lis quelques pages

je bouge : vélo d'appartement , danse, je sors courir, marcher ...

* je communique : je chante au lieu de crier

j'écoute les émotions qui se cachent sous ma colère et je les explicite à mon ado « quand tu rentres en retard, je suis super énervée , j'ai envie de te gronder . En réalité , je me suis inquiétée , je t'exprime les raisons de ma tension , j'ai envie de câliner ...»

parfois ma réaction vient de mon histoire , je l'explique à mon ado « quand tu ...je..parce que lorsque j'étais enfant ...»( enfant intérieur blessé )

CONCLUSION :

° les comportements des ados ne sont pas de l' opposition systématique, ils ne sont pas une rébellion mais des appels aux parents à qui ils font confiance pour les soutenir et les guider dans la vie.

° les comportements aussi désagréables qu'ils soient sont des réactions qui ont des causes ,

° d'où la nécessité de se poser -à haute voix – cette question : « que se passe t'il ? » : sésame pour nous aider à inhiber nos propres automatismes , à penser à respirer et à procéder à l'analyse de la situation .

° l'adolescence est une  période cruciale pour le développement cérébral , passage pendant lequel il est réellement exposé à toutes sortes de dangers ( d'où notre souci justifié mais pas notre stress chronique!)

° évitons de laisser passer une journée sans amour et sans contact authentique , la seule vraie urgence : faire en sorte que l'ado se sente aimé .

° l'éducation : si relation est mauvaise, toutes sortes de symptômes se manifesteront...

si elle est bonne,alors on peut faire face aux difficultés et surmonter ensemble les obstacles

c'est le socle et l' huile qui permet aux portes de s'ouvrir

passer du temps avec elle ou lui est plus efficace pour ses résultats scolaires que l'aider à faire ses devoirs

le simple fait de constater que nous éprouvons du plaisir à passer du temps ensemble lui confère le sentiment d'avoir de l'importance , de la valeur, très important !

° rappelons -nous qu'il existe 3 cerveaux : le cerveau , 2^e cerveau entérique ( intestins ) , 3^e le cœur ( réaction autonome de ses 40.000 neurones aux états émotionnels de notre entourage!) si j'ai un doute : je privilégie le cœur !

° qu'est ce que je désire mettre dans son sac à dos pour qu'il/elle l'emporte avec lui dans sa vie d'adulte ? Des souvenirs de conflits et des doutes sur lui-même ou de la sécurité intérieure et de l'amour inconditionnel ? Amour et lien sont les  premières nourritures , le meilleur choix !

° « je respire, je reste en contact avec l'éblouissante beauté de la Vie en train de devenir, ce martien est un homme ou une femme en train de chercher sa voie , de se découvrir .Je me positionne résolument à ses côtés , je lui fournis la base de sécurité et je lui ouvre l'espace pour se découvrir , tomber et se relever . Il ne vole pas encore très bien, c'est naturel ! Tolérance et vigilance, et il commence à voler de ses propres ailes »

@ un site intéressant spécial ADOS : adozen.fr