CE QUE VEULENT VRAIMENT LES ENFANTS ! QUELS SONT LEURS VRAIS BESOINS FONDAMENTAUX ?? ATTENTION !! UN ENFANT N'ÉCOUTERA PAS TANT QU'IL N'AURA PAS ÉTÉ ÉCOUTÉ

Ce que veulent vraiment les enfants : QUELS SONT leurs besoins fondamentaux ? A SAVOIR : un enfant n'écoutera pas tant qu'il n'aura pas été écouté .

  BESOINS...

Nous courons tous après nos besoins. Besoin de repos, besoin de reconnaissance, besoin de stimulation,…Leur absence ou l'insatisfaction partielle provoquent « déséquilibre » et émotions désagréables.

Lorsque les besoins sont satisfaits , nous nous sentons mieux et notre cerveau est de nouveau opérationnel pour raisonner, nous connecter, aimer, apprendre,…

Sauf que la façon idéale d’accéder à ces besoins n’est pas souvent connue, même des adultes !

Alors, on crie, on critique, on reproche, on adopte des comportements bizarres, on boude, on fuit, etc. alors qu’il suffit souvent de demander ce que nous attendons vraiment : on utilise le langage du corps à travers des comportements, des attitudes...

D'où , mise en évidence de 2 nécessités :

1. la reconnaissance et l’expression des besoins de chacun
2. la manière d’accéder à nos besoins

Le mot « besoin » est essentiel car il permet le décryptage de nombreuses attitudes des parents et des enfants.

Les parents, en tant qu’adultes ont un avantage de taille par rapport aux enfants car, pour beaucoup, le cortex préfrontal est formé et opérationnel ( cortex+ contrôle du cerveau émotionnel ) ;chez  les enfants,le  cortex préfrontal est en construction tandis que le cerveau émotionnel est  bien opérationnel mais ils ne peuvent pas le contrôler !

si l'émotion est forte , ils ne peuvent pas la réguler seuls car leur cortex préfrontal, c’est nous, leurs parents ! Appelons cela un pilotage du cortex préfrontal assisté par éducateur...

Et cette émotion forte prend le contrôle de l’enfant qui ne peut ni écouter, ni raisonner, ni prendre de la distance,…car toutes ces fonctions sont issues du cortex préfrontal.

Résumons à ce stade :

1. * le cortex préfrontal des enfant est immature/ celui des parents est OK (normalement, c’est à dire sans stress et fatigue excessifs)
2. * le cortex préfrontal a la capacité de réguler le cerveau émotionnel
3. * l’insatisfaction des besoins se solde pas l’émergence d’une émotion désagréable
4. * l’enfant ne peut ou ne sait pas forcément demander ce dont il a besoin pour satisfaire ses besoins
5. * du coup, il adopte des comportements dictés par le débordement émotionnel sans que ces comportements ne constituent une action réparatrice

Moralité : l’enfant nécessite une assistance qui 

commence par…l’écoute.

Et pour écouter un enfant, il suffit d’adopter un petit réflexe mental face aux crises et autres réactions émotionnelles : se demander « De quoi a-t-il besoin et comment puis-je l’aider à l’atteindre ? »

Donc dans un premier temps : l'écoute empathique  favorisera le retour au calme de l’enfant qui retrouvera sa sécurité intérieure.

L’idée est de « récolter » (et souvent de deviner) ce que l’enfant ressent. De verbaliser oralement ce que nous croyons percevoir puis d’enquêter ensemble sur les besoins insatisfaits afin que la situation se reproduise le moins possible.

Les 16 besoins

 fondamentaux de tous 

les 

enfants :

* En Parentalité Positive, plutôt que de chercher à tout prix à détruire les « mauvais penchants » de nos enfants, à supprimer leurs « mauvais comportements », on s'intéresse plutôt à découvrir les causes profondes qui entraînent ces comportements. Faire disparaître la cause d’un comportement inapproprié  c'est souvent faire disparaître ce comportement !

* Pourquoi les enfants font-ils des bêtises ? Pourquoi n’écoutent-ils pas ce qu’on leur dit ? Pourquoi se bagarrent-ils ? Désobéissent-ils ?

Mais que veulent-ils ???

La réponse en réalité est très simple :

« Les enfants font des bêtises parce qu’ils ont des besoins auxquels on n’a pas répondu »

* en règle générale, la cause, l’élément déclencheur, d’un comportement qui nous dérange (colère, caprice, dispute entre frère et sœur etc…), c’est tout simplement un besoin non satisfait. les enfants sont comme nous: mécontents lorsqu'un de leurs besoins essentiels n'est pas satisfait ...la différence c'est qu'eux ont encore beaucoup de mal à gérer cette frustration .

* Etre à l’écoute de son enfant, et connaître ses besoins fondamentaux vous permettra de dénouer de nombreuses situations.

@ quelques principes de base :

*Besoins satisfaits = comportement adéquat

L’équation est simple : Un enfant dont les besoins ne sont pas satisfaits va chercher à les satisfaire par un autre moyen… souvent par un comportement inapproprié (pleurs, colères, cris etc.), alors qu’à l’inverse, un enfant dont les besoins sont comblés se sent bien intérieurement, adopte des comportements plus adaptés et coopère bien plus facilement.

* Connaître ses besoins… et avoir conscience des nôtres

Connaître les besoins fondamentaux de votre enfant vous aidera à mieux déceler ceux qui ont besoin d’être comblés, afin d’éviter qu’il ait recours à des comportements dérangeants ou inacceptables pour vous.

Mais avant cela,  important de préciser qu’en tant que parent, nous transmettons inconsciemment à nos enfants nos propres besoins insatisfaits. Si votre réservoir d'amour est rarement plein ( pour reprendre  l'expression chère à Isabelle Filliozat ) , votre enfant aura lui aussi du mal à remplir le sien correctement . Prendre conscience de nos propres blessures , de nos propres manques et essayer de  se réparer soi-même , est souvent un préalable indispensable avant d'espérer obtenir des résultats sur notre enfant.

* Répondre à ses besoins ne veut pas dire « être à son entière disposition »

D’ailleurs répondre aux besoins n’impose pas de ne plus respecter les vôtres ! important que votre enfant sache que vous aussi avez des besoins. Il est tout à fait capable de le comprendre et apprendra petit à petit à les respecter. Lorsque vous rentrez du travail et que vous avez besoin de calme, vous pouvez parfaitement expliquer à votre petit que vous aimeriez vous reposer 15 minutes dans le calme avant de le rejoindre pour jouer avec lui.

* Attention aussi à ne pas confondre besoin et désir , besoin et envie !

Chercher à répondre aux besoins de son enfant ne veut pas dire « céder à tous ses désirs ou ses envies ». Les désirs ou les envies sont des moyens de répondre aux besoins… et nos enfants sont très imaginatifs, ils ont des désirs ou des envies aussi multiples que fantaisistes ! Souvent ces désirs ou ces envies ne sont simplement pas réalisables ou ne nous conviennent pas ; alors important de chercher le “besoin non satisfait” qui se cache derrière le désir ou l'envie , afin de proposer à l’enfant des alternatives « raisonnables » pour satisfaire son besoin.

Exemples : Souvent, Lou avant de dîner nous réclame des gâteaux. Elle « désire » des gâteaux, mais son besoin non satisfait c’est tout simplement « la faim » (à son âge, il est parfois difficile d’attendre jusqu’à l’heure du dîner). Comme il n’est pas question pour nous de lui donner des sucreries avant de passer à table, nous lui proposons généralement un bout de pain… qu’elle accepte sans problèmes, oubliant son désir de gâteaux.

J’ai envie d’une glace signifie peut-être que j’ai besoin de manger.

J’ai envie d’avoir ce ballon coloré suggère probablement un besoin de stimulation.

J’ai envie d’un bonbon mais j’ai surtout besoin d’un câlin car je suis stressé(e).

Les envies ou les désirs occultent parfois les besoins lorsqu’on leur laisse trop de place et qu’on y accède facilement. Pour les adultes, ce sont ces achats compulsifs en période de déprime…l’envie tente de combler le besoin, vainement. Ou le gâteau , ou la plaque de chocolat dévorée à toute vitesse : « je ne suis qu'un gâteau , je ne peux pas régler ton problème ou satisfaire ton vrai besoin ! »

Ce qu’il est utile de savoir est qu’une envie ou un désir disparait si on s’appuie sur quelques stratégies comme la prise en compte orale de l’envie ou du désir (« Je vois que tu as très envie de cette poupée« ), l’humour (« Mais la poupée que tu as à déjà la maison va faire une scène !« ), l’imagination (« Tu imagines une poupée aussi grande qu’un immeuble. Tu monterais sur son épaule ? Vous iriez où ensemble ? « ),…

Un besoin, lui, est directement relié à une émotion qui ne disparait que quand le besoin initial (et viscéral) est satisfait.

Donc, les enfants ont le droit d’avoir envie ou de désirer quelque chose (comme quiconque) mais ils ont surtout besoin qu’on les aide à identifier et satisfaire leurs besoins. Et ça, c’est la responsabilité des parents…qui doivent eux-aussi être capables de distinguer besoins et envies ou désirs pour eux !

@ Définition d’un besoin :

Le besoin est l’exigence destinée à combler un déficit de l’organisme (besoins primaires) ou ressenti comme nécessaire à l’existence matérielle ou morale.

@ Les 16 besoins fondamentaux :

~Les besoins de base :

6. ° Le besoin de sécurité. C’est à travers les interdits, les frustrations, les limites, les règles, que nous donnons à l’enfant le sentiment de sécurité, mais aussi les bonnes bases de la socialisation.

• Le besoin de stabilité : des horaires fixes, des routines régulières, une ambiance sereine à la maison et des réponses cohérentes.

• Le besoin de boire et de se nourrir. L’alimentation joue un rôle essentiel dans l’établissement de la relation affective notamment les premiers mois pendant l’allaitement ou les biberons. Plus tard, lorsque l’enfant éprouve le besoin de manger avec ses mains, il est important de le laisser faire, car cela répond à un besoin d’exploration et lui permet de développer son sens du toucher… c’est aussi pour lui une source de plaisir. Besoin qui perdure quel que soit l'âge .

• Le besoin de dormir et surtout de voir son rythme de sommeil respecté. rythme perturbé : non seulement un déséquilibre nerveux avec des inévitables troubles du comportement, mais des troubles de la croissance : il a été prouvé une relation entre le sommeil et la sécrétion de l’hormone de croissance. Bien dormir permet à l’enfant de bien grandir ! Comme les adultes cependant, les enfants peuvent être de petits et des gros dormeurs. Les besoins de sommeil sont variables mais voici quelques repères !
  o Nouveau né : 20 heures
  o De 1 à 3 ans : 15 heures (12 heures par nuit + 3 heures de sieste)
  o De 3 à 6 ans : 12 heures (10 heures par nuit + 2 heures de sieste)
  o Vers 10 ans : 10 heures
  o Adolescent : 8 ou 9 heures
  o Adulte : 7 à 8 heures

besoin dont il faut faire prendre conscience aux adolescents ...qui raccourcissent parfois dangereusement leur temps de sommeil au profit d'heures passées sur tablettes, téléphones ou autres jeux vidéos ...

• Le besoin d’être propre. Les pratiques d’hygiène corporelle (le change, le bain, le brossage de dents etc…) assurent à l’enfant une bonne santé, le confort et la détente du corps. Elles leur donnent aussi les premiers points de repères (quand elles s’insèrent à une « routine » quotidienne) et leur offre des moments forts de découvertes (l’eau, le savon, les bulles, le chaud, le froid etc.). A revoir aussi à l'adolescence ...

• Le besoin de communiquer et ce dès la naissance ou même avant.

• Le besoin d’être respecté dans son rythme de développement. Nos attentes se doivent d’être réalistes, en fonction de son stade de développement psychomoteur, affectif et social ...tendance de parents actuels à vouloir faire sauter des étapes à l'enfant .

• Le besoin d’apprendre et de jouer (d’apprendre en jouant). Notre rôle de parent est plus de prendre appui sur le désir d’apprendre de l’enfant, en lui offrant un environnement favorable : un espace, un mobilier, un matériel (jeux, jouets etc.) adapté à ses besoins du moment et à ses compétences, plutôt que de chercher à le diriger dans son apprentissage en lui imposant telle ou telle activité. Le jeu est le vrai travail des enfants.

• Le besoin d’explorer, de découvrir, d’expérimenter, d’observer. L’enfant a besoin de s’approprier l’environnement dans lequel il vit, pour maîtriser progressivement ses actions.

• Le besoin de plaisir : pour passer à l’action, pour apprendre et s’éveiller, l’enfant doit « avoir envie de faire ». Notion de plaisir très importante quel que soit l'âge ...et doit rester prédominante .

• Le besoin de sorties. Les sorties, les promenades (à pied, en vélo ...), sont bénéfiques à l’enfant. air et soleil dont il a besoin pour être en bonne santé (l’oxygénation stimule les défenses de l’organisme et favorise l’appétit et le sommeil), et lui donnent surtout l’occasion de connaître un univers différent : d’autres lieux, d’autres personnes, d’autres enfants etc.

~ Les besoins affectifs :

• Le besoin d’être aimé, inconditionnellement, pour ce qu’il est. ...et tel qu'il est . Besoin d'un réservoir d'amour . Besoin de présence, de contacts physiques et affectueux .

• Le besoin d’attention : l’enfant doit savoir que nous sommes à son écoute et que c’est important pour nous qu’il aille bien.

• Le besoin d’être apprécié pour ses qualités.

• Le besoin du respect : de sa nature, de sa personnalité, de ses goûts, de son désir de faire ou de ne pas faire, de ses capacités etc.

• Le besoin d’accompagnement : de soutien, d’encouragement, de compliment (EFFORTS, MANIÈRE DE FAIRE PLUTÔT QUE RÉSULTAT FINAL ), de rituel qui l’aide à franchir certaines étapes (séparation, coucher, naissance , étapes de la vie etc.).
• le besoin de faire ensemble : principes de l'éducation danoise ...
  
  Quand les enfants sont petits, on peut utiliser des pictogrammes ou des photos illustrant tous ces besoins, l'enfant pourra alors montrer le besoin qu'il ressent.
  

  
  

@ les besoins "essentiels ..vitaux " sont plutôt « faciles » à satisfaire, à partir du moment où nous avons décidé de donner plus de poids à la relation, au bien être et à l’écoute des besoins des autres… plutôt qu’à la satisfaction immédiate des désirs, prônée par notre société de consommation.

@ si besoins de base essentiels satisfaits ...alors de quels besoins auxquels nous n'avons pas répondu , s'agit-il ...réflexion : « Les enfants font des bêtises parce qu’ils ont des besoins auxquels on n’a pas répondu » ???
 

° quand besoin non satisfait, émotion désagréable : d'où intérêt pour nous adultes de connaitre la liste de nos besoins dont nous avons difficilement conscience. Pour les enfants, la  recherche de besoins est encore plus essentielle car leur cerveau est immature , et les enfants sont submergés par leurs émotions les empêchant de raisonner ; l'émotion :est le signal que nous devons agir pour rétablir l'équilibre .

* justement,par ex. un enfant peut se mettre en colère lorsque nous l’arrachons à une activité qu’il affectionne et qui satisfait par exemple son besoin de stimulation et de divertissement.

Donc, l’idée est de respecter les besoins des enfants en leur spécifiant oralement ce que nous attendons et de partager ainsi nos propres besoins sous forme de demande claire. Les besoins de chacun sont compatibles.

* exemples de petites phrases bienveillantes pour respecter les besoins -ponctuels - de chacun :

Dans le livre « Grandir heureux et zen », Florence Binay nous livre quelques phrases bienveillantes à employer en guise de demande respectueuse : langage positif

« Dès que tu es prêt(e), tu vas au bain, t’habiller… cela te laisse le temps de finir ce que tu es en train de faire. »

« Dans 10 minutes, tu nous rejoins pour passer à table, sortir,.. s’il-te-plait. »

« De combien as-tu besoin de temps pour finir ton jeu, sortir du bain ? 10 ou 15 minutes ? Tu enclenches toi-même le timer/chronomètre ? »

 Isabelle Filliozat (dans son livre l’intelligence du coeur) a identifié 4 besoins affectifs essentiels :

1. La confiance
2. Se sentir exister
3. Se sentir accepté
4. Se sentir apprécié

Les phrases suivantes  répondent à ces besoins :

1.La confiance de base qui confère le sentiment de sécurité intérieure

« Tu existes pour moi, tu es important pour moi. »

« Je te regarde. »

« Je t’écoute. »

« Je te respecte. »

« Je t’aime parce que tu es toi. »

« J’aime vivre avec toi »

« Je t’aime. »

2.La confiance en ses sensations, en ses perceptions, en ses émotions

« Tu as le droit d’être triste/en colère/heureux… »

« Quelle est l’intensité de ton émotion ? »

« Je vois que ceci te blesse, je suis là. »

« Toutes tes émotions sont utiles. »

« Je reconnais tes émotions. »

3. La confiance en ses pensées propres qui permet de résister aux influences sociales et de s’affirmer

« Qu’en penses-tu »

« Tu es toi et je suis moi. »

« Tu as le droit d’être différent/ de penser différemment/ d’agir différemment »

« Tu as le droit d’avoir tes propres idées »

4. La confiance en ses ressources créatives, en ses compétences, en ses capacités

«Tu es capable. »

« Tu peux le faire. »

« Tu as les ressources en toi pour réussir. »

« Tu as le droit d’échouer. »

« Il est important de se tromper pour apprendre. »

« Plus tu t’exerceras, plus tu seras compétent. »

« Tu as le droit de ne pas être parfait. »

« Tu as le droit de faire des erreurs. »

« Tu as le droit d’échouer et de te relever. C’est ainsi que tu as appris à marcher. » 

« Tu peux décider de croire en toi. »

« Tu peux tenter ta chance dès que tu le souhaites. »

« J’aime te regarder faire… »

5. La confiance en ses compétences relationnelles

« Tu peux aller vers les autres. »

« Tout le monde partage les mêmes émotions et les mêmes besoins. »

« Tu as droit à ta place. »

« Tu es utile par ta simple présence. »

« Tu as autant de valeur que les autres. Toute vie humaine a une valeur. »

« Tu participes à l’humanité. »

« Tu as le droit de demander, de donner, de recevoir, de refuser. »

« Tu as le droit de demander de l’aide et d’apprendre des autres. »

« Tu as le droit de partager et de transmettre ce que tu sais.

 Catherine Dumontheil-Kremer dans son livre « une nouvelle autorité sans punition ni fessée« ,liste les principaux besoins des enfants :

Sur cette base,essentiel de se questionner chaque jour pour savoir s’ils sont assouvis. N’oublions pas que nous cherchons tous à assouvir nos besoins consciemment ou inconsciemment. Il peut en résulter des comportements que nous ne comprenons pas au premier abord.

D’où l’intérêt de se demander : « de quoi a-t-il besoin ? ». De plus, ce questionnement de curiosité et d’altruisme calme nos propres réactions émotionnelles excessives

 1. Le besoin de présence, de contacts physiques affectueux et d’attention (L’amour est le carburant de l’enfant )

2. Le besoin d’être écouté et accueilli  (écouter les émotions des enfants ) 
3. Le besoin de faire ensemble (Le temps dédié : un outil de connexion, d’encouragement et d’équilibre pour les enfants

4.Le besoin de se nourrir

5. Le besoin de dormir

6. Le besoin de bouger  ( l'important c'est de bouger ; méthode s'implante à l'école )

7. Le besoin de découvrir , d'explorer et d'apprendre ( le lâcher-prise parental est un grand pas vers l'autonomie de l'enfant )
8. le besoin de stimulation: 3 principes établis par les scientifiques :
* les êtres intelligents aiment avoir quelque chose d'intéressant à faire , cela aide le cerveau à se développer 
* les êtres intelligents feront n'importe quoi pour éviter de s'ennuyer , y compris des choses "bêtes " ou destructrices 
* les êtres intelligents préfèrent qu'il leur arrive des ennuis plutôt que rien du tout! 

 En résumé ,

– les enfants font des bêtises parce qu’ils s’ennuient : trouvons-leur une activité qui les stimule....en sollicitant leur créativité et leur imagination ( car s'ennuyer est positif pour créer et stimuler son imaginaire!) OU MIEUX, LAISSONS -LES JOUER LIBREMENT ( EN TOUTE SÉCURITÉ BIEN SÛR!)

– les enfants font des bêtises parce qu’ils se sentent indésirables : consacrons leur une attention entière et exclusive + des contacts physiques le plus souvent possible.

– les enfants font des bêtises pour qu’on les remarque : repérons les sourires de la Joconde (sourire sans sourire). C’est le signe que l’enfant a besoin d’attention par rapport à une activité qu’il est en train de mener.

- les enfants ont besoin de quelque chose de précieux et d'indispensable que nous ne leur accordons peut-être pas assez souvent : l'écoute ..empathique, en pleine conscience . S'ils reçoivent cette écoute , alors ils nous écouteront

* si ses besoins sont non satisfaits , l'enfant fera tout pour l'obtenir : vraiment tout ! « Papa, Maman , écoutez -moi vraiment » Jacques Salomé 
 

* sachons aussi identifier les besoins derrière les "étiquettes " trop souvent collées aux enfants !!

un enfant anxieux ?? : besoin de sécurité

dépendant ? Besoin de développer son autonomie

dyslexique ? Besoin de réussir à lire

hyperactif ? Besoin d'apprendre à adapter son expression motrice selon les situations

impulsif ? Besoin d'apprendre à maitriser ses gestes et ses réactions

indiscipliné ? Besoin de règles et d'attention

inhibé ? Besoin de s'exprimer

isolé ? Besoin d'apprendre à se socialiser

paresseux ? Besoin de motivation

rejeté ? Besoin d' apprendre des habiletés sociales ( Les habiletés sociales correspondent à des savoir-faire comportementaux de nature verbale et non verbale mais aussi de nature cognitive et émotionnelle.)