LES PETITS LIVRES ROUGES DE FRAMBOISE: UN BEAU CADEAU À FAIRE À VOTRE ENFANT...SACHEZ LUI DISTILLER, LUI MONTRER, LUI TRANSMETTRE DE L'AMOUR, SON CARBURANT NÉCESSAIRE !! !

. L'amour est le carburant de l'enfant : comment le distiller ? Le montrer ? Lui transmettre ?

. La qualité des interactions entre les parents agit sur les chromosomes des enfants et leur santé.

« L’amour n’est pas une récompense :
c’est un carburant ! »

Un concept tout droit sorti d’une conférence d’Isabelle Filliozat, très bien résumée par Julie Lemaire, auteure du super blog MamanZen. Nous sommes d’accord, nous ne pouvons pas dire à une voiture :

“ Emmène-moi à tel endroit et je te donnerai de l’essence ! “

Et bien, c’est la même chose avec l’amour. Imaginez quelque part dans notre cœur, un réservoir, qu’il faut remplir très souvent. Le carburant nécessaire à ce réservoir : c’est l’amour. Et c’est à nous parents, de remplir le réservoir de nos enfants. Mais essayez de mettre de l’essence dans une voiture diesel… et vous comprendrez que peut-être, l’amour que vous donnez à votre enfant n’est pas celui qui lui correspond le mieux.

☺ L’enfant a besoin de ce carburant pour avoir les comportements appropriés. C’est quand il est carencé en amour qu’un enfant a des attitudes désespérées pour chercher à obtenir de l’attention.

Cela peut en effet paraître bizarre, mais c’est justement lorsque l’enfant fait une bêtise qu’il a le plus besoin d’entendre et de ressentir l’amour qu’on lui porte, et c’est également de cette manière que vous, parents, aurez le plus de chances de faire cesser des comportements problématiques et de faire en sorte que les choses rentrent dans l’ordre .

Nous n’offrons jamais trop d’amour à nos enfants : leur réservoir se vide constamment et notre devoir de parent c’est de le remplir et de le maintenir au niveau nécessaire pour que l'enfant soit heureux, se sente en sécurité et s'épanouisse.

Le besoin d’amour et les preuves d’amour

On peut aimer profondément une personne et ne jamais lui dire ou lui montrer, tellement nous avons été habitués à cacher nos sentiments au fil des années. Nous pensons que c’est évident…et nous nous trompons !

Les enfants (comme les adultes d’ailleurs) ont besoin de preuves d’amour pour se sentir en sécurité et s’épanouir.

2 méthodes ( selon Isabelle Filliozat ) pour remplir ce réservoir : verbale et non verbale ; mais notion primordiale à intégrer : surtout lorsque notre enfant s'interroge sur le fait que vous l'aimiez ou si son comportement révèle ses doutes ...URGENT de vous libérer et d'accorder toute votre attention -en pleine conscience – à ce dialogue nécessaire avec votre enfant .

* répondre à son doute :

° commencez par le regarder avec bienveillance puis

° assurez lui que la question « tu m"aimes maman /papa?» est très importante et qu'il est normal de se la poser ( ne niez surtout pas son ressenti car dans le futur il ne se confierait plus et ses doutes fermenteraient )

° asseyez-vous à côté de lui , mettez vous à son niveau , au besoin prenez-le

° accrochez son regard

° dîtes -lui que vous l'écoutez ( « je t'écoute, tu as toute mon attention » )

° aidez-le à exprimer son ressenti : que ressent-il ? D'où viennent ses doutes ? /à quel moment sont-ils apparus ?

° dîtes-lui que vous l'aimez et que vous êtes heureux-se- de l'avoir, que vous l'aimerez toujours quoi qu'il fasse.

° serrez-le contre vous et embrassez-le

* D'où le doute peut-il naître ?

° nombreux évènements possibles :

- naissance d'un bébé dans la famille

- adversité/ échec / séparation / dispute

- expressions qui remettraient en question l'aspect inconditionnel de l'amour ( rapport à l'autorité par ex.)

- stress/ mal-être chez les parents

* comment établir un cadre aimant ?

~ preuves d'amour verbales :Les expressions suivantes sont des preuves d’amour pour l’enfant. Elles sont à prononcer en accordant toute son attention à l’enfant (et sans les banaliser par profusion) :

– je t’aime

– j’aime te regarder grandir/jouer/dessiner…

– j’aime vivre avec toi

– je suis heureux(se) de t’avoir pour fils(fille)

Dans le même registre verbal inspirez- vous des mots qui renforcent sa confiance en lui

~ preuves d’amour non-verbales

La preuve d’amour non-verbale la plus efficace est le temps exclusif que vous accorderez à votre enfant.

Isabelle Filliozat conseille de consacrer ne serait-ce que 10 minutes par jour de pleine disponibilité à votre enfant pour le nourrir d’affection et de tendresse.( on ne répond pas au téléphone, on ne fait pas autre chose en même temps…)

Partagez du temps avec lui. Jouez avec lui, intéressez-vous à ce qu’il aime, questionnez-le avec de petites questions.

Multipliez les contacts : regard bienveillant, toucher...Comme le précise Isabelle Filliozat, « quand les besoins de contact de l’enfant ne sont pas suffisamment remplis, ses circuits cérébraux sont en manque. Crises de rage, de pleurs pour un rien, comportements excessifs sont autant de manifestations de détresse du système nerveux. Echanger des « je t’aime », faire un câlin ou jouer ensemble charge l’organisme en ocytocine, l’hormone du bonheur. »

~ D’autres idées pour prouver que vous l’aimez

– cuisinez son plat ou son dessert préféré.

– laissez-lui des petits mots (ou des dessins) ou des notes adhésives dans son livre de classe, sur le frigo, dans la voiture, etc.

– parlez-lui de son enfance…et de la vôtre.

– évoquez ce qu’il vous a raconté dans les jours ou les semaines précédentes. Echangez sur ses expériences.

– racontez-lui une histoire le soir.

– jouez avec lui.

– apprenez-lui à faire de nouvelles choses.

– tenez un journal de sa vie que vous agrémenterez de photos et d’objets.

– chantez-lui votre amour sur un air qui lui plait.

– faites le rire par des imitations, des mimiques, des chatouilles.

– faites une séance de photomaton « fou rire ».

– organisez une fête surprise et invitez copains/grands-parents/…

– venez le chercher à l’école quand ce n’est pas prévu.

– posez une journée ou une demi-journée de congé pour vous occuper de lui.

- convenir avec lui d'un signe montrant qu'il a besoin de recharger son réservoir : mettre sa main dans la vôtre – par ex. quand vous êtes occupés à discuter avec quelqu'un ou absorbés par une tâche .-contact physique apaisant -

également une autre méthode conseillée par le

Professeur en pédiatrie à la FACULTÉ DE MÉDECINE DU

TENNESSE, Ross Campbell :

nous sommes tous différents, et n’avons pas toujours la même manière de donner et de recevoir de l’amour. Il existerait cinq langages différents, qui une fois identifiés, permettraient à votre enfant de recevoir pleinement votre amour. D'où l'importance d'identifier le langage que parle votre enfant afin qu'il comprenne l'amour inconditionnel que vous lui portez .

~ Les 5 langages de l’amour

Il existerait 5 langages de l’amour, 5 carburants différents pour remplir le réservoir émotionnel de votre enfant. .

Nous avons toujours besoin de ces cinq langages, mais après l’âge de 5 ans, il y en a souvent un qui nous touche plus que les autres. Ces 5 langages sont :

Le toucher
Les paroles valorisantes
Les moments de qualité
Les petits cadeaux
Les services rendus, le soutien

Comment les identifier ?

Souvent, notamment pour les plus petits, les enfants expriment leur amour dans le langage qu’eux-mêmes désirent recevoir. Il vous suffit seulement d’être à l’écoute pour comprendre ce dont il a besoin. Pour vous aiguiller, vous pouvez vous poser ce type de questions :

* Comment exprime-t’il son amour ?
Un enfant ne possède pas la plupart des barrières mentales qu’ont les adultes, et s’exprime donc en toute sincérité, sans filtres. Observez la manière dont il donne de l’amour. Par exemple, si votre enfant vous fait souvent des compliments, il est possible que son langage principal soit les paroles valorisantes. S’il est très câlin, il communique plutôt par le toucher.

* Qu’est-ce qu’il réclame souvent ?
L’enfant peut parfois réclamer très souvent la même chose parce que cela lui semble indispensable pour son développement affectif. Par exemple, votre aîné réclame beaucoup plus que son frère que vous lui racontiez des histoires ou que vous jouiez avec lui. Il se peut que son langage d’amour soit les moments de qualité

* Qu’est-ce qui le rend le plus heureux ?
L’amour est le carburant le plus puissant qui soit ! Il a la capacité de nous apporter des états de bien-être et de bonheur. Ainsi, repérez les moments dans lesquels vous sentez votre enfant épanoui, joyeux… Est-ce plutôt lorsque vous lui offrez un cadeau ? Lorsque vous prenez le temps de jouer avec lui ? Lorsque vous l’aidez dans une tâche ?

* De quoi se plaint-il souvent ?
Parfois, votre enfant, au lieu de vous dire ce qu’il aimerait, va se plaindre de ce qu’il n’a pas. S’il vous reproche par exemple de ne pas avoir de temps pour jouer avec lui, il cherche à vous faire comprendre qu’il a besoin de présence, d’attention, de moments de qualité. Si la majorité de ses plaintes concernent toujours le même sujet, c’’est un très bel indice !

Ainsi, en observant le mode d’expression de votre enfant, vous réussirez à identifier son langage d’amour et à remplir son réservoir lorsqu’il en a besoin !

La qualité des interactions quotidiennes

entre les parents agit sur les chromosomes

des enfants et leur santé.

Nous n’en avons pas toujours conscience mais les enfants absorbent une bonne partie de l’affect positif et négatif de leur environnement. Ce phénomène d’imprégnation agit même sur leurs chromosomes et plus particulièrement sur leurs télomères, sortes de capuchons situés à l’extrémité de nos chromosomes dont le longueur détermine notre longévité et notre santé (mentale et physique). Des télomères courts nous rendent plus vulnérables à la maladie et la dépression.

✱ Une étude confirme l’impact sur les enfants de la qualité des relations entre les parents...

Une étude a suivi pendant trois mois les réactions d’enfants face aux interactions quotidiennes de leurs parents. Elle s’est intéressée à la résonance émotionnelle et à l’effet miroir dont ils faisaient preuve par rapport aux relations parentales.

Quand les parents se montraient affectueux et que cela déclenchait des ressentis positifs chez les enfants, les télomères des enfants étaient plus longs.

À l’inverse, quand les parents se disputaient et que les enfants avaient des ressentis négatifs, leurs télomères étaient plus courts, augmentant les risques de maladies et de dépression sur le court et le long terme.

Il est donc essentiel
1. de cultiver l'amour par des petits gestes de tendresse quotidiens au sein de la famille pour maintenir une ambiance chaleureuse.
2. de réduire au maximum l'exposition des enfants aux disputes entre parents.
3. de prôner des méthodes résilientes et aimantes ( comme l'écoute empathique ) pour soigner les enfants ayant assisté à des rapports violents et anxiogènes entre les parents ( notamment dans le cadre de divorces ) . La longueur des télomères sera ainsi améliorée.

✱ La communication non violente, un outil pour pacifier les rapports

Pour réduire la violence orale, il est judicieux de se former à la communication non violente en se comportant comme une girafe (au lieu du chacal).

La communication non violente est une méthode créée par Marshall B. Rosenberg. Nous y trouvons deux façons distinctes de s’exprimer, de penser et d’être : la girafe et le chacal. Via la définition de ces profils, c'est un fabuleux outil pour mieux vivre ensemble et s’épanouir au quotidien.

Le chacal est une créature qui évolue plutôt au raz du sol, il a tendance à réduire son champ de vision et de réflexion en ayant des habitudes telles que :

coller des étiquettes : « tu es méchant », « il est intelligent »
porter des jugements : « J’ai raison tu as tort. Nous sommes les bons et ce sont les mauvais. »
reprocher et s’auto-critiquer : « C’est ta faute. Tu aurais dû ! Je suis coupable. »
nier la liberté de choix : « je dois, tu dois,…, tu ne peux pas, je suis obligé, il n’y a pas le choix. »
exiger et menacer : « c’est un ordre ! c’est moi qui décide. Si tu ne fais pas ça alors… »

La girafe est un animal de coeur, compatissant, bienveillant et à l’écoute. Elle sait prendre de la hauteur. C’est l’opposé du chacal.

Il est évident que cette manière d’aborder la vie est à l’origine de situations plus ou moins plaisantes pour nous et pour les autres. En effet, selon le principe d’action/réaction, le langage girafe modifie aussi le comportement d’autrui(enfants comme adultes), l’invitant à adopter les valeurs que nous lui proposons et qui favorisent la libération émotionnelle, le respect, la transparence et l’altruisme.

Il suffirait d’un peu de pratique pour basculer la majorité du temps du chacal à la girafe. Livre : quand la girafe danse avec le chacal -les quatre temps de la communication non violente . Serana Rust

LA VIDÉO D'ISABELLE

FILLIOZAT :

https://youtu.be/NX9ymMZDbRs

ISABELLE FILLIOZAT :

pratiquons la parentalité positive : 4 outils

1. STOP plutôt que « non »

Au lieu de dire « non » avec le visage crispé, dites « stop » !

Ainsi, vous interromprez le mouvement de l’enfant.

Quand vous dites « non », l’enfant est grondé, culpabilisé, alors que dans un « stop », il n’y a pas de honte, on a juste arrêté l’action.

2. Les formulations positives

Nous avons désespérément tendance à formuler les choses négativement : nous expliquons aux enfants tout ce que nous ne voulons pas qu’ils fassent.

Le cerveau n’entend pas les messages négatifs. Si vous lui dites : « Ne traverse pas la rue », il va entendre « Traverse la rue ».

En conséquence, si vous donnez des interdits formulés négativement, vous avez de grandes chances qu’ils ne soient pas respectés.

Préférez les consignes positives.

Au lieu de dire « Ne marche pas ici », dites « Marche plutôt de ce côté ». Au lieu de dire « Tu n’as pas le droit d’utiliser la règle avec les feutres », dites « Avec la règle, tu prends le crayon », etc.

3. Utilisons les routines

Les enfants adorent l’ordre, l’organisation. Observez la façon qu’ils ont de ranger leurs jouets : leurs doudous doivent être à cette place et pas à une autre ! Si vous construisez des séquences ordonnées de comportements, votre enfant fera les choses de lui-même, sans que vous n’ayez à lui donner d’ordres.

Une routine permet à l’enfant de se sécuriser, de s’orienter.

4. distribuons sans modération le carburant amour

Lorsque, par exemple, un enfant n’a pas le comportement attendu, ses parents vont avoir tendance à le « bouder » et ne le câliner que lorsqu’il redeviendra sage. Or, l’amour n’est pas une récompense, c’est un carburant.

L’enfant a besoin de ce carburant pour avoir les comportements appropriés. C’est quand il est carencé en amour qu’un enfant a des attitudes désespérées pour chercher à obtenir de l’attention.

ISABELLE FILLIOZAT nous rappelle également :

SACHONS ÉDUQUER SANS AUTORITARISME :

Ce qui a changé, aujourd’hui, ce ne sont pas les enfants mais l’environnement dans lequel ils évoluent : le stress, le manque de disponibilité des parents, le temps passé dans les transports, etc.

De plus, la sécurité intérieure d’un enfant est différente selon qu’il est gardé par ses parents ou par des personnes extérieures. Ajoutez à cela les stress visuels, auditifs, et les aliments « excitants» (chocolat, sodas…), et vous obtenez des enfants qui ne peuvent pas rester en place !

Il y a une corrélation – démontrée scientifiquement – entre les additifs chimiques et l’hyperactivité ou l’hypersensibilité chez les enfants.

Un enfant hyperactif est en mouvement constant. Il est souvent maladroit, il fait tomber les choses, il n’arrive pas à canaliser son énergie. Son esprit est furtif, il n’arrive pas à se concentrer.

Cela s’appelle aussi le déficit d’attention, lié principalement à une suralimentation de stress et de stimuli en tous genres. Vous n’avez alors plus de prise, plus d’autorité sur votre enfant.

En modifiant sa nourriture (visuelle, alimentaire, etc.), l’enfant va pouvoir se poser et retenir son attention plus longtemps, de façon plus calme et être en contact réel avec ses parents.

Le retour à l’autorité n’est pas une bonne idée car d’une part, cela ne fonctionne pas, et d’autre part, parce que cela blesse l’enfant et le parent.

1. En finir avec les punitions

A l’époque, lorsqu’un enfant faisait une bêtise, on le punissait. Aujourd’hui, nous avons plutôt tendance à rechercher la cause de la « bêtise » ou du comportement pour la traiter, au lieu de sévir, sans essayer de comprendre.

En effet, en s’adressant uniquement au symptôme et pas à la cause, la punition sera inefficace.

Il ne suffit plus de dire « Je punis ou je laisse passer », vous pouvez aujourd’hui faire le choix de comprendre, d’identifier le problème à sa source pour essayer de trouver le remède approprié. Si je sais répondre au besoin, j’ai plus de chance que mon éducation tienne et soit cohérente au fil du temps.

Dans le cas contraire, si je ne sais pas écouter, le besoin de mon enfant va ressortir ailleurs.

2. Finis les cris

Hausser la voix ne sert à rien ! Plus on crie, moins l’enfant comprend. Souvent, lorsqu’un parent crie, ce n’est pas contre l’enfant, c’est parce que lui-même éclate.

De plus, nous avons tendance à faire écho à l’éducation que nous avons nous-même reçue. Nous répétons de manière inconsciente les mots et les gestes que nos parents avaient envers nous lorsque nous étions plus jeunes et que nous nous faisions disputer.

Nos neurones miroirs nous jouent un tour et nous faisons du mimétisme avec notre parent.

Parfois, on peut aussi faire le contraire pour ne pas reproduire le modèle de nos parents ! Mais ceci n’est pas éducatif.

Solution > La chaîne ne peut se rompre que si l’on prend conscience que cette réaction n’était pas la bonne de la part de notre propre parent, et soigner notre enfant intérieur d’une blessure (peur ou humiliation) pas tout à fait guérie.

La parentalité positive nous oblige ainsi à désapprendre tous ces automatismes et à gérer les situations de façon éducative.

A chaque fois que vous vous surprendrez à sentir cette exaspération qui monte, respirez et rappelez-vous votre histoire.

Quand on crie, l’enfant a peur, l’amygdale reçoit les impulsions de l’extérieur et déclenche une alarme. Elle envoie des hormones de stress dans tout l’organisme.

Plus tard, il suffira d’une grosse voix ou d’un cri pour que cette alarme sonne. Lorsqu’on crie trop sur un enfant, son amygdale va se cristalliser et l’enfant se désensibiliser, ou au contraire, sur-réagir et avoir peur au moindre bruit.

Si un enfant fait une bêtise de l’ordre de la maladresse, au lieu de crier, donnez-lui tout simplement les moyens de se responsabiliser et de réparer.

Au fond, les enfants adorent réparer. S’ils sont pétrifiés par la peur, par vos cris, ils ne feront pas les choses correctement.

Posez-vous toujours la question : dans cette situation, qu’est-ce qui va être éducatif pour lui ?

N’oubliez pas de dire tout votre amour à votre enfant, dans toutes les circonstances ! Cela le nourrit. Il sera toujours sensible à l’amour que vous lui portez. Consacrez-lui du temps, touchez-le, gardez toujours le contact avec lui.Quand vous touchez votre enfant, il sentira votre contact et libèrera de l’ocytocine, l’hormone du bien-être, cela le sécurise.