NOS ENFANTS SONT NOS MAÎTRES DE VIE ...

*** 3 phrases de Kahlil Giblon à méditer : « les enfants sont les maîtres les plus importants , les plus purs sur le plan terrestre .Ecoutez -les , lâchez prise et accepter de VOUS transformer à leur contact et votre vie changera et deviendra plus belle et plus harmonieuse .»

« les enfants sont nos maîtres , ils nous montrent la spontanéité , la joie de vivre , la confiance dans la vie et dans l'amour »

« vos enfants , vous pouvez vous efforcer d'être comme eux , mais ne tentez pas de les faire comme vous »

*** PLUS D'AUTHENTICITÉ , PLUS DE CRÉATIVITÉ , MOINS D'ÉGOCENTRISME , MOINS DE CONTRÔLE ...Nos enfants nous poussent -parfois malgré nous - à mieux NOUS connaitre , à donner le meilleur de nous-mêmes .

1. ils bousculent nos certitudes .

Etre parent c'est un changement radical et permanent de notre relation avec le monde , avec les autres , avec nous-mêmes . Mais nous ne sommes pas seulement les guides de nos enfants : dans le mouvement de va et vient de la vie , ils nous apprennent à modifier notre regard , notre comportement , nos perceptions ; ils bousculent nos certitudes et nous poussent à nous remettre en question parfois dans l'inconfort jamais sans bénéfice .

2. ils nous font revivre notre enfance .

ex: « lorsque le poisson rouge de mon fils est mort , dit une maman , je me suis revue au même âge avec le même chagrin . Cela a été l'occasion de lui parler de moi , petite fille » Accompagner ses enfants c'est revivre son propre passé avec ses traumatismes , ses peurs , ses colères , ses joies : une re-découverte qui parcourt les âges , de la naissance à l'adolescence , période des réajustements majeurs .

« L'enfance de nos enfants ramène à la surface des émotions oubliées » dit Patrick Huerre -pédopsychiatre .Cette prise de conscience de l'importance de ces années d'enfance est nécessaire pour avancer , grandir psychiquement: c'est un processus qui dure aussi longtemps que la vie , si nous acceptons de considérer ces émotions .

ex: « je déteste les "trucs " de garçon , tout ce qui est technique . Mon fils est fou de camions , d'engins de chantier .L'autre jour , il a vu une grue rouge : il la regardait avec des yeux si brillants que j'ai essayé de voir ce qui le fascinait ...ce rouge qui se détachait sur le immeubles et le ciel gris , j'ai moi aussi fini par la trouver belle cette grue » dit une maman . L'enfant nous offre un regard neuf sur le monde , il nous oblige à "chausser d'autres lunettes "! Le monde devient ainsi plus coloré , plus vivant , plus merveilleux . L'enfant nous oblige à être attentif , à nous laisser aller à l'insouciance . « Les enfants nous entrainent sur des terrains vierges et nous ouvrent à leur regard » dit Patrick Huerre . « Ils nous incitent à jouer , rêver , créer , à faire des projets , à renouer avec une passion »

3. ils nous rendent adultes .

La naissance des enfants bouleverse les places dans la famille ; c'est un changement bouleversant mais indispensable . «C'est le 1er apprentissage de l'état de parent , dit la psychanalyste Catherine Mathelin-Vannier , tout le monde change de place : nos parents passent à l'étage du dessus , nous prenons leur place et nos enfants la nôtre . Désormais , il y a un petit être auquel nous donnons la main » Voilà un sentiment qui donne du sens à la vie et une conscience aigüe de notre propre temporalité .Fini le sentiment adolescent d'immortalité , la mort devient possible , nous prenons conscience de la vulnérabilité de la vie : la leur et la nôtre »

ex: Antoine -père : « plus question de faire du parapente dans des coins dangereux , je ne veux pas risquer ma vie pour quelques minutes de sensations extrêmes »

Lydia -mère -autrefois négligente pour sa santé : « j'ai 3 enfants , je dois prendre soin de moi : c'est en même temps prendre aussi soin d'eux »

4. ils nous poussent à plus de générosité .

ex: Laura très centrée sur elle-même , dit avoir désormais déplacé son centre d'intérêt vers ses enfants : cela a constitué pour elle la vraie nouvauté dans l'expérience de la maternité . « je n'écoute plus mes petits bobos , dit -elle , je suis sortie de moi-même et du coup je suis plus à l'écoute des autres !» Ce décentrage permet de s'intéresser plus au reste de l'humanité : la cause des enfants dans le monde ou l'avenir de la planète cessent d'être des luttes abstraites ; cette ouverture de conscience débouche sur un comportement plus généreux , plus solidaire .

5. ils nous obligent à être VRAIS .

« Les enfants réclament la vérité ; ils nous incitent à être au plus près de nous-mêmes » dit Patrick Huerre . « nous pouvons toujours mentir ou taire des évènements , mais quelque soit leur âge ,ils détectent toujours la supercherie et le font savoir soit par la parole , soit le plus souvent par des manifestations somatiques ( le fameux "langage du corps " mis en exergue dans les petits livres rouges de Framboise ) .Alors il est urgent de rétablir la vérité .»

« Ils nous incitent à rectifier nos réactions , à nous poser des questions , dit Catherine M. Vannier , la vérité est indispensable pour une bonne relation avec nos enfants . Jouer une partition qui n'est pas la nôtre ne peut que susciter malaises et problèmes »

«Cette exigence est salutaire pour tous car s'il y a cohésion entre la parole et la vérité intérieure , nous sommes dans l'équilibre de la  justesse »

6. ils nous apprennent à lâcher .

...au fur et à mesure qu'ils grandissent et nous n'avons pas le choix !!

Réflexion de Patrick Huerre : « En grandissant , les enfants nous rappellent que nous ne sommes pas tout puissants , que nous ne pouvons pas tout pour eux , ni pour le reste du monde ...c'est forcément un passage délicat » ...qui nous oblige à traverser des peurs , à surmonter des angoisses , à vouloir stopper des transmissions familiales négatives , à accepter que l'on ne peut pas vivre sans prendre des risques , à avoir confiance en son enfant : quelle belle réussite que de le voir prendre un jour son envol en confiance : c'est révélateur d'une éducation réussie ! 

UN NOUVEAU PETIT LIVRE ROUGE ...POUR "PARLER VRAI " ...MAIS FAUT-IL TOUT DIRE À SES ENFANTS ??

* AVANT FRANÇOISE DOLTO, avant les années 70 , on ne parlait pas aux enfants , encore moins aux bébés ...La théorie  en vigueur était la suivante : «cela ne servait à rien puisqu' ils ne comprenaient rien !; les affaires d'adultes ne concernaient pas les enfants » alors « on ne parlait pas devant l'enfant , on se taisait , on ne disait rien » !!

   C'était nier le ressenti des enfants ...

* PUIS  grâce à FRANÇOISE DOLTO , quel père , quelle mère ignore aujourd'hui que " le bébé est une personne " , qu'il a une "vie intra-utérine"., qu'on peut lui "parler in -utero ."....MAIS peut-être sans savoir ce que cela signifie vraiment ...

* AVANT , L'ENFANT ÉTAIT UN ÊTRE INACHEVÉ , INCOMPÉTENT ...

  MAINTENANT , IL EST UNE PERSONNE À PART ENTIÈRE MAIS , ATTENTION ! ,PAS L'ÉGAL DE L'ADULTE !!!

 

* DIRE , PARLER EST INDISPENSABLE ...

        @ PARLER À UN ENFANT , c'est le respecter , le considérer comme un interlocuteur à part entière .

        @ un enfant à qui ses parents parlent , se construira dans la parole en n'hésitant pas à demander l'aide dont il a besoin , ce qui est essentiel pour l'image qu'il a et aura plus tard de lui- même .

       @ mais parler à son enfant , ce n'est pas parler à tort et à travers ; il s'agit de lui dire ce qu'il a besoin de savoir ; il y a des choses qui ne le concernent pas , ne l'intéressent pas et qu'il n'a pas à entendre .

       @ l'important est de l'informer en le laissant à sa place d'enfant , lui parler en fonction de son âge , ( mots , expressions différent(e)s ).

       @ tout dire , trop en dire est parfois aussi toxique que de ne rien dire ! « dire , ce n'est pas TOUT dire !  L'enfant a besoin de la vérité et il y a droit » disait FRANÇOISE DOLTO , «  il ne peut se construire que sur du vrai  ; c'est pourquoi il est très important de LUI DIRE ce qui appartient à SON HISTOIRE.»...

        @  BÉATRICE COPPER-ROYER- psychanalyste - conseille de parler aux enfants de ce qui va avoir des conséquences sur eux ( évènement familial par ex . ) , de ce qui va les concerner , avoir un retentissement sur leur vie , " impossible de les laisser dans l'ignorance " ...quand l'enfant est anxieux , ne pas savoir le pousse à imaginer le pire ! Un déménagement par ex. est un changement qui renvoie à la rupture originelle , moment où l'on quitte le ventre de sa mère pour le monde inconnu ! Souvent les parents , accaparés par la préparation matérielle de l'évènement , négligent d'accompagner l'enfant ..telle est l'histoire du nouveau petit livre rouge !

       @ l'enfant a des petites antennes qui savent , devinent toujours TOUT et surtout ce qu'on voudrait leur cacher ...alors que les adultes ont peur de dire , d'employer les "vrais mots "  ,se taisent ou ne disent pas la vérité ( sous prétexte de protéger les enfants !! ) .« Dans une maison, disait FRANÇOISE DOLTO , les enfants et les chiens savent toujours tout, et surtout ce qu'on ne dit pas, mais ressent ».

       @ CLAUDE HALMOS -psychanalyste spécialiste de l'enfance - pense que l' enfant possède une sorte de " communication inconsciente " , un " savoir inconscient des choses " et qu'il a besoin que les adultes lui donnent en lui parlant l'autorisation de le rendre conscient , d'y penser , d'en parler ...sinon il est "en déséquilibre " car« il sait quelque chose tout en sachant ( toujours inconsciemment ) qu'il ne devrait pas le savoir »...d'où une sorte d'angoisse que l'enfant va exprimer avec son corps ( troubles divers , comportements , maladies ...).

   * QUI DOIT PARLER ? À QUEL MOMENT ?

 - Il est souhaitable que ce soit les parents ou quelqu'un très proche de l'enfant qui lui parlent , car « apprendre une vérité qui nous concerne par quelqu'un d'autre que ses parents ou sa famille est extrémement destructeur ! »..confiance et sécurité sont alors mises à mal !

 - les parents doivent écouter leur ressenti , leur intuition : « il faut faire comme vous le sentez , tenir  compte de votre propre émotion car rien n'est plus déstabilisant pour un enfant qu'un parent qui s'écroule en larmes ; il faut se sentir suffisamment costaud sans risque d'effondrement ».

 - dans le cas contraire , ne pas hésiter à être 2 - père et mère - pour parler ..ou déléguer à un tiers qui connait bien l'enfant et saura être rassurant.

 - la façon de parler varie avec l'âge ...avec les jeunes enfants , attention aux mots , aux expressions , aux explications crues au pied de la lettre ! en référence  " il est perdu mon papa ",parler vrai de la mort aux enfants -  mon 3 ème petit livre rouge paru en mars 2009 !

 - rassurer son enfant , c'est apprendre à ne pas tout dire ; même simples , même incomplètes , les vraies informations lui évitent de se sentir responsable et d'inventer une histoire qui n'a rien à voir avec la réalité .

 - certaines vérités , violentes et douloureuses, sont toujours préférables s'il y a des mots pour les penser .

- FRANÇOISE DOLTO incitait "à dire toujours la vérité ou quelque chose qui est sur le chemin de la vérité" . " La vérité peut faire mal , mais elle est toujours préférable au mensonge ...car l'enfant imagine toujours pire que la pire vérité ! un secret gardé est déstabilisant , la vérité est libératrice , elle délivre de l'angoisse et de tous les fantasmes que l'enfant a imaginés ,qui n'ont rien à voir avec le secret .

 - la protection par le silence est un droit des parents acceptable ...à condition que cela ne provoque pas un déréglement du comportement ( le leur et celui de l'enfant ) , qu'il soit dit à l'enfant que son père et sa mère ont choisi d'assumer SEULS leurs peines , ceci avec des mots simples « je pense que tu es trop petit pour partager mes soucis , mais je vais m'en sortir , je prèfère me débrouiller seul » ... ce qui évite à l'enfant de se culpabiliser , et de développer un sentiment d'impuissance face à une situation dont il n'est ni l'acteur , ni la cause  .L'aide d'un thérapeute ou d'une tierce personne est parfois nécessaire ...en effet , les problèmes sont parfois  résolus quand l'enfant entend ses parents  en parler à un tiers .

 - il est essentiel que tout ce qui est vu par l'enfant lui soit expliqué ( ex. ébats sexuels , catastrophes , accidents ...)

    DONC PARLER DE TOUT SANS TOUT DIRE ...PAS DE SUJET TABOU !

* PARLER DE QUOI ? COMMENT ?

             0.les secrets de naissance, de famille : à lire , mon 1er petit livre rouge " la petite fille qui n'avait pas sommeil "!

et aussi le 4e petit livre rouge : "Mon nom de famille "

                        - pour permettre à l'enfant de se construire sur du vrai , il est essentiel de lui révéler le plus tôt possible son histoire , son identité , l'histoire de sa famille ..«.il doit savoir qui il est et d'où il vient » disait FRANÇOISE DOLTO !

                       - ATTENTION ! se souvenir que si le secret est toxique , trop d'informations peut l'être aussi !

             0. le divorce , la séparation : à lire , mon 2 ème petit livre rouge " le rhume de hanche " !

                        - selon FRANÇOISE DOLTO , la 1ère et primordiale condition est de dire à l'enfant , quel que soit son âge , que ses parents se trouvent dans la nécessité de se séparer parce qu'ils ne peuvent plus vivre ensemble et le dire suffisamment tôt pour qu'il puisse s'y préparer .

                       - mais , l'intimité sexuelle , affective , psychique des parents, leur sexualité doivent rester " jardin secret " des adultes . De même , taire l'adultère , le ressentiment , les reproches , la haine ; l'enfant doit pouvoir continuer à aimer ses 2 parents sans être pris en otage par l'un ou l'autre : rien n'est plus destructeur. L'enfant ne doit pas être le confident de l'adulte! 

                      - il est important de parler à l'enfant de l'amour de ses parents pour lui et qu'il est né de cet amour ...amour qui existera toujours ! le rassurer et le sécuriser  aussi en parlant de l'organisation du quotidien , la mise en place de nouveaux repères ( école , maison , copains ...)

          0. la maladie : 

                     - s'il est important de taire les détails techniques de la maladie , les incertitudes des médecins , les angoisses personnelles des parents , des adultes sur le présent et l'avenir , il faut parler vrai à l'enfant et travailler sur l'espoir sans mentir sur la gravité du mal : « tout est mis en oeuvre pour la guérison ».

          0. la mort : à lire mon 3 ème petit livre rouge " il est perdu mon papa " ..qui délivre des clés pour parler vrai !

                      - employer le mot " mort" et non " décédé " qui ne signifie rien pour l'enfant .

                      - attention aux métaphores, aux expressions , aux explications souvent employées par les adultes qui ont peur de dire  les " mots vrais " : l'enfant croit tout ce que disent les adultes!

                    - employer la phrase -clé  de FRANÇOISE DOLTO : « ON NE MEURT QUE QUAND ON A FINI DE VIVRE » ....et celle de BORIS CYRULNIK , pour travailler sur le souvenir ,« LA MORT N'EST PAS LA FIN DE LA VIE , ON CONTINUE DE VIVRE DANS LE COEUR DE CEUX QUI NOUS AIMENT ».

      0. la sexualité :

                    - il est essentiel d'apprendre à l'enfant dès son plus jeune âge que son corps et ses organes lui appartiennent ...et que personne n'a le droit de les toucher ! « ton corps t'appartient , personne n'a le droit d'y toucher , un jour tu le montreras à ton amour» La meilleure protection , c'est la prévention !

                   - il est important de dire très tôt l'interdit de l'inceste ...une grande vigilance ( mots , réflexions , attitudes , comportements ...)s'impose pendant la période de l'oedipe ( entre 3 et 7 ans , voire plus ) .

      0. l'hospitalisation de l'enfant :

                    - être présent à ses côtés ,permet de lui expliquer ce qui va se passer : examens , prises de sang ..de l'aider ainsi à apprivoiser l'inconnu , de parler avec lui de ses sensations , de le rassurer ,d' instaurer la confiance envers lui , envers les médecins ; « je suis sûre que tu vas guérir vite » , «je fais confiance aux médecins , c'est leur travail » .

                    - il est également très important de ramener l'enfant dans le présent = «après ton corps va fonctionner comme avant  » .

      0. la naissance : 

                    - il est essentiel de parler à l'enfant de ce moment si important ( voir mon 1er petit livre rouge : "la petite fille qui n'avait pas sommeil" ) ...à fortiori lorsque la naissance a été particulière ; mettre des mots sur le vécu et le ressenti est libératoire et restituera à l'enfant sa propre parole sur cet évènement fondamental .

                    - pour la naissance du 2 ème enfant , en parler avec le 1er, en se référant à sa propre naissance = photos , livres , paroles sont très utiles pour communiquer vraiment .

       0. les problèmes du monde = guerres , accidents , catastrophes ...

                    - il y a vraiment nécessité de parler avec les enfants de toutes ces informations qui leur parviennent par la télévision , les journaux , ce que les copains racontent , ce qu'en disent les adultes ...pour rassurer et dire la réalité . Inutile d'avoir une attitude anxiogène ...votre attitude est déterminante . «dire la vérité ou quelque chose qui est sur le chemin de la vérité »  F.DOLTO .

       0. la religion  :

                  -« voilà ce que je crois , mais tout le monde ne pense pas pareil ! » une phrase - clé ! ....que l'on nourrit bien sûr d'explications .

       0. le handicap ,la différence : 

                   - le comportement des adultes est déterminant pour l'enfant : rejet ou accueil .

                   - il est nécessaire d'informer l'enfant avec des explications simples et vraies .

        0. le chômage ...les situations financières délicates: 

                   - il est important de parler " de sous " avec son enfant ( origine , rémunération travail , gestion , utilisation ) « on n'achète pas l'argent à la banque !» :::mais taire le détail des prêts , des emprunts , des dettes , des éventuels conflits ou rancoeurs vis- à vis des tiers ...cette "cuisine interne " des parents que les enfants n'ont pas besoin de savoir.

                   - par contre , rassurer en expliquant qu'il aura toujours le nécessaire( manger , se laver , s'habiller ...) mais peut-être pas pour acheter l'indispensable ( les jouets , les habits qui font envie , partir en vacances ..) ainsi il fera l'apprentissage utile de la frustration  ...porte ouverte = « on verra l'année prochaine ».

       0. vos " coups de blues " :

                    - surtout libérer l'enfant en lui expliquant qu'il n'en est pas à l'origine ,  «ce n'est pas de ta faute !»

       0. vos problèmes de couple : mésentente , disputes ::

                    - adopter l'attitude précédente pour rassurer l'enfant qui assimile, de suite , disputes à séparation ce qui engendre angoisse et insécurité .

 * A SAVOIR ENCORE !! 

            * Evitez d'employer des paroles " dévitalisantes " : « tais-toi , tu me fatigues avec tes questions !, je te dirai plus tard quand tu seras grand ,  tu es trop petit pour comprendre ,  je n'en sais  rien ...»

            * jamais de non - dits !! même si la question vous gêne = quand on ne sait pas ou quand on se sent mal à l'aise pour parler , il est préférable de dire à l'enfant : «ça me gêne de te parler de cela , je vais y réfléchir et je te promets d'en parler dès que possible» ou « je ne sais pas te répondre pour l'instant ; je vais me renseigner , on en reparle dès que possible » ...et tenez parole!!

           * sachez que les enfants " ont les oreilles qui traînent " ...vous les croyez occupés à jouer et ils entendent tout ! ce n'est pas parce qu'ils ne vous regardent pas qu'ils ne vous entendent pas ! 

           * FRANÇOISE DOLTO disait : « à partir du moment où c'est vrai , mettre des mots sur ce qu'on éprouve aussi bien dans la tendresse que dans la haine , c'est ça qui est humain . »

           * petits et grands bonheurs sont plus faciles à dire que petits et grands malheurs ...alors , pensez aux livres ...qui sont d'excellents supports pour communiquer  entre les parents et les enfants ! ....voir " mes petits livres rouges " ( présentation sur la 2ème page du blog ! ) .

         PAPA , MAMAN , 

PARLEZ TOUJOURS VRAI À VOS ENFANTS !!

L' HISTOIRE DES PARENTS S'INSCRIT DANS LE CORPS DE L'ENFANT ....

Dédicace à Téophile .."bébé bonheur "et à ses parents ....avec de gros bisous!

*** Cette thèse de Willy Barral - psychanalyste- est basée sur 2 idées fondamentales : 

                          1 .l'image inconsciente du corps ...Françoise Dolto

                            2. le corps pense ...Anne Ancelin Schutzenberger - psychogénéalogiste .

*** Maux de ventre , asthme , angine , maux chroniques ,troubles énigmatiques du bébé , troubles psychosomatiques de la petite enfance ...et si ces symptômes chez l'enfant étaient une façon d'exprimer ce qui , dans sa famille , a été dissimulé ?? non-dits , secrets , problèmes non réglés des parents ....

*** Dans son livre : Le corps de l'enfant est le langage de l'histoire de ses parents - voir page 2 du blog -( ed. Payot ) , Willy Barral nous explique ....

1. Comment distinguer ces symptômes spécifiques des affections ordinaires ?

@ W-B = « Toute maladie ...est un" mal à dire ", le corps et l'esprit ne faisant qu'un : le corps pense , parle et désire ; l'esprit s'incarne dans le corps, ainsi soigner son corps ne devrait pas interdire de soigner l'âme .

Les troubles psychosomatiques ne sont pas des maladies ordinaires : ce sont des maux bien réels qui expriment une souffrance qui ne parvient pas à se dire autrement . Ces troubles - qui résistent d'ailleurs aux traitements classiques médicamenteux - révèlent une histoire qui n'a pas pu se raconter .

Chez l'enfant , lorsqu'un trouble chronique est rebelle à tout traitement , il faut chercher à le décrypter plutôt qu'à  l'effacer : souvent , on ne prend pas l'enfant au sérieux : on n'écoute pas ce que ses petits maux de ventre , de tête , ses otites à répétition ...ont à dire !

Un symptôme est souvent un message que l'enfant envoie à ses parents et au lieu de vouloir le supprimer , il doit être compris dans sa signification de communication inconsciente entre les générations au sein d'une constellation familiale .»

2. Comment l'enfant peut-il capter et écrire dans son corps les non-dits de ses parents ?

@W-B : « Françoise Dolto prétendait que l'enfant , dès sa conception , est appelé par le désir de communiquer avec un autre : ce désir , qui s'articulera plus tard autour du langage est d'abord présent dans le corps : avec sa peau , ses sens , son corps et son inconscient , l'enfant happe , capte et intègre l'histoire psychique de ses parents : il s'incarne dans l'histoire familiale .Chaque être est un adulte entendant et engrangeant -in utero- ou bébé ou petit- et peut tout entendre et comprendre lorsqu'on lui parle ou lorsqu'on ressent fortement les choses sans en parler . « Ce qui n'est pas mis en mots sera mis en maux et exprimé par des maux »

« Tous les bébés comprennent ce qu'on leur dit quand on leur parle des vérités qui sont vitales pour eux  . Tout peut être dit à un bébé , de ce qui peut soutenir ses perceptions de la réalité , car un bébé est beaucoup plus intelligent qu'on ne le croit . Parler vrai n'est pas une question d'âge , mais de respect du sujet . Dans une maison , les enfants et les chiens savent toujours tout et surtout ce qu'on ne dit pas mais ce qu'on ressent »

F.Dolto n'a pas imaginé tout cela : elle l'a CONSTATÉ ! * en observant les productions plastiques des tout -petits qu'elle recevait en consultation très tôt avant l'acquisition du langage verbal      * les dessins , les réalisations en pâte à modeler qui racontaient des évènements  se rattachant à des vécus personnels in utero , voire à des histoires traumatiques survenues à leurs parents , parfois à leurs grands -parents , dont ils ne pouvaient avoir aucune représentation mentale eux-mêmes !!    * idem pour les histoires que racontaient les enfants ...qu'ensuite les parents validaient !!    * dessins , gribouillis peuvent parfois évoquer de réels traumatismes de cette époque où ils étaient de véritables petits cosmonautes dans le liquide amniotique in utero ou révéler une mémoire cellulaire extrêmement archaïque de leur histoire d'incarnation ; ex : dessiner comme un coûteau ou une aiguille ..si tentative "de les faire passer" .

Le bébé communique avec ses 5 sens ..mais  les parents - considérant la plupart du temps que "communiquer c'est parler"- ne comprennent pas forcément cette communication subtile .

F-Dolto explique ce qu'elle appelle "l'inconscient transgénérationnel " :« durant la gestation , ce qui se passe entre le fœtus et la mère est "engrammé " par l'enfant (ex:  les tentatives d'avortement sont mémorisées en tant que "mémoire cellulaire " par le sujet qui en a été victime , ainsi que les grossesses gémellaires non sues ou  non parlées à l'enfant )...LIRE MON 1er PETIT LIVRE ROUGE: La petite fille qui n'avait pas sommeil . 

Notre 1er "voisin" in utero , c'est notre mère dont nous gardons une trace indélébile ! »

F-Dolto - à propos des troubles de gastro-entérologie ( reflux gastrique ) du bébé - explique que lorsque le bébé téte , il plonge dans les yeux de sa mère : « les yeux de sa mère et son estomac ne font qu'un » . Ex .  ce bébé de 4 mois qui depuis sa naissance hurlait en se tordant de douleur , avec  difficulté voire impossibilité d'évacuer des selles : hospitalisé plusieurs fois sans que les médecins aient pu établir un diagnostic précis ...une séance de fasciathérapie -mère enfant - suffit à déterminer un reflux gastrique sans doute lié à un gros stress vécu par le bébé in utero : la maman n'ayant pas "digéré " la mort subite de son grand -père et l'hospitalisation de sa grand-mère souffrant d'Alzheimer ,....le reflux du bébé fut alors pris en charge par la médecine traditionnelle , le traitement montra  ses effets dès le 3ème jour !!

3. Quels sont les non -dits familiaux qui deviennent maladie chez l'enfant ?

@ W-B : «On transmet "les fantômes ", "les cadavres dans le placard " ..toutes les questions non réglées , tout ce qui a été dénié vient faire un traumatisme dans les générations suivantes . »

Quelle différence entre le secret et le non-dit ?

@ W-B : « Le secret relève du droit,. d'une nécessité , le secret est fondateur de la sécurité psychique, il ne regarde que soi ...sa nature est privée .Le non -dit , c'est taire ou cacher ce qui fait partie de l'histoire de la famille , ce qui appartient à tous , à des degrés variables ; la honte est souvent à l'origine du non -dit . Ce qui est non-dit restera dissimulé mais la honte qu'il génère coulera de génération en génération jusqu'à ce que l'abcés soit crevé . On comprend ainsi pourquoi l'enfant porteur du trouble psychosomatique est à la fois celui que l'on désire faire taire ! " Ce n'est rien , ce mal de ventre ..." ..et celui par qui la délivrance arrive " faites quelque chose , on ne sait plus quoi faire " . Pour illustrer , quelques extraits du livre référent de Willy Barral ,pages 53 et 54 :

°ex1 : la tenace insomnie de Cloé ..qui révèle une grossesse difficile à cause d'un avortement précédent vécu de façon dramatique , la mère ayant dû céder au désir de son mari de ne pas avoir d'enfant ) ...le sommeil était alors vécu comme une mort par Cloé .

°ex2 : le refus de manger de Lucien -6 ans - qui révèle le conflit permanent entre sa mère et la  belle-mère ( cohabitation difficile)

°ex3 : les maladies à répétition de Claire -3 ans - au début de l'école maternelle qui signifient une difficulté réciproque d'accepter la séparation avec sa mère ....

°ex4 : la magnifique histoire  de Tony -10 ans - qui souffrait des genoux au point de ne plus pouvoir aller à l'école . GENOUX ....ou JE-NOUS ...Cette souffrance de ses membres inférieurs  représentait son assise dans la vie , ses 2 parents pour qui l'énigme était JE-NOUS ...

4 . Que faire justement face à ces troubles persistants ?

@ W-B : « Chaque trouble s'inscrit dans une histoire singulière et s'exprime de manière singulière : bégaiements , maux de ventre, eczéma , asthme, angines chroniques , otites , maux de la sphère ORL, pics de fièvre à répétition ...Avant de comprendre les symptômes , il faut d'abord tenter de s'affranchir du désir de vouloir tout maîtriser , il faut reconnaître cette souffrance qui ne sait pas se dire autrement . Souvent quand le parent reconnait à son enfant l'urgence du dire de son corps , le symptôme disparait . L'enfant n'est pas que malade , il détient un savoir ; il faut lui demander qu'il nous guide : « par où puis-je passer pour te comprendre ?» la réponse est là déjà prête , elle n'est pas cette énigme accessible aux seuls psychanalystes .

° ex : extrait du livre référent p.59 . L'hydrocéphalie bien étrange d'Arman ..en fait représentant cette forme de névrose coupable de la mère qui n'avait jamais dit la vérité à son fils ( mort du père et adoption de l'enfant ) , hydrocéphalie qui a régressé - opération évitée!! - à partir du moment où l'enfant a su la vérité ...et qu'il a évacué en pleurant des larmes et des larmes avec sa maman .

° 2 histoires vécues par des enfants ..qui furent mes élèves :

       * Lise qui ne parlait pas -comme pour pousser ses parents à parler du gros stress vécu par la maman -in utero pour l'enfant - lors de l'accident de moto du papa , dans le coma et mâchoire fracturée -donc bouche cousue - au moment de la naissance et pendant les 1ers mois de vie de l'enfant ...les 1ers mots sont apparus lorsque la vérité a été dite à l'enfant ( alors qu'un placement en établissement spécialisé était envisagé par les spécialistes consultés !)

     * Maxime - hyperactif et agressif , ne contrôlant ni ses gestes , ni son énergie , détruisant , cassant , tapant ( au point que ses parents évitaient toute sortie !) ...il voulait lui aussi faire sortir à sa maman un gros chagrin , la grosse dépression qu'elle avait eue pendant sa grossesse ;en effet , suite au décés subit de son propre père ,la maman alors sombrant dans la dépression s'était détachée de son bébé encore in utero ..qui avait exprimé son désarroi par un arrêt de croissance à 7 mois et s'était battu pour vivre ...ce qu'il continuait de faire après sa naissance ! La prise en charge psychologique de l'enfant a permis une intégration scolaire et sociale ...

****CE QUI EST ESSENTIEL :

° Rappeler aux parents qu'ils ne doivent pas culpabiliser . F-Dolto employait cette formule : « ce n'est pas de votre faute , c'est de votre fait . Etre parent , c'est être responsable . La responsabilité des parents ne consiste pas à se sentir coupable : parler vrai à l'enfant ce n'est pas TOUT dire c'est dire  ce qui le concerne lui ...mais ne dire que ce qui concerne l'enfant lui-même pour le soulager du symptôme .Si on accepte d'entendre ce que l'inconscient a à nous dire , alors les symptômes n'ont plus de raison d'être .» 

° Les parents s'évertuent à cacher des choses à leurs enfants , par désir de les protéger  ou de ne pas les envahir avec des secrets honteux dont ils pensent qu'ils n'ont rien à faire ...mais ces petits malins ont fait des "engrammes " -et de manière plus ou moins consciente - ils les ramènent au grand jour , soit à travers des symptômes invalidants pour eux et leurs parents ou à travers leurs rêves , comme si les parents étaient transparents pour eux . 

° ex : p103 du livre référent ...à propos des phobies ...

le symptôme phobique est comme une trace inscrite dans le corps pour questionner son parent sur l'objet de cette relation phobique à lui , son parent, avec ses grands- parents. Pierre ...et la peur des ballons met en exergue inconsciemment la relation entre le ventre énorme de sa maman enceinte de la petite sœur et le ventre de son grand -père ...En effet , la maman a peur que son gros ventre "éclate " pendant sa grossesse et se souvient alors que petite fille , elle avait peur que le ventre proéminent de son père éclate !! ... véritable phobie de l'enfant qui a cessé lorsque la maman a exprimé cette peur qui avait été la sienne lors de ces 2 périodes de la vie ! 

°  ces symptômes fabriqués par l'enfant s'adressent aux parents en tant que tentative d'éveil de l' intelligence de cœur des parents....et si les symptômes de l'enfant inquiètent les parents -sans que le médecin n'y décèle aucune cause organique - c'est bien que l'enfant tente désespérément de rendre ses parents "intelligents " .

° Les adultes pensent toujours qu'ils ont à éduquer leurs enfants ...ce qui est vrai ..mais ils oublient que la réciproque aussi est vraie . L'ENFANT EST UN ÉDUCATEUR DES PARENTS , UN THÉRAPEUTE DE SA MÈRE OU DE SON PÈRE !! 

° Le corps est "dire de vérité" puisque notre corps ne ment jamais ..dire de vérité dans ses fonctionnements de santé ou de maladie . 

° Un enfant comprend ses parents à travers leurs silences et leurs angoisses avec plus de pertinence qu'eux-mêmes ne le pourront jamais , si tant est qu'ils y arrivent un jour ..! 

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* Quelques médecines parallèles dites "médecines douces " ..ou méthodes de soin qui "entendent ces messages du corps" , libèrent les blocages et rétablissent la circulation de l'énergie  :

         ° médecine chinoise , acupuncture ,auriculothérapie , osthéopathie ( conseillée dès les 1ers mois de naissance ) , réflexologie plantaire ,  fasciathérapie ( peu de séances suffisent souvent pour les enfants ...ils ont un court vécu par rapport aux adultes ), kynésiologie ...

        ° homéopathie , phytothérapie , iridologie , éthiopathie , fleurs de Bach ...

        ° magnétisme , radiesthésie ..( certaines personnes sont plus réceptives que d'autres , le bon thérapeute aura l'honnêteté de dire si son énergie est compatible avec l'énergie de la personne et peut ainsi lui être bénéfique ..)

       °  psychothérapie ...et décodage biologique des maladies : la maladie étant considérée comme une phase de guérison : décodage des symptômes , organe par organe et systême par systême , permettant de trouver le conflit à l'origine de la maladie ( consulter un thérapeute en psychogénéalogie ) .

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@ Quelques livres sur le sujet :

           ° homéopathie et langage du corps - Roland Sananés - ed. Robert Laffont 

           ° décodage biologique des maladies - Christian Flèche - ed. du souffle d'or 

           ° Dis-moi où tu as mal , je te dirai pourquoi - Michel Odoul - ed. Albin Michel 

           ° des mots du corps aux maux de l'âme - Coffigneau -palazzolo -ed. Ellebore 

           ° l'image inconsciente du corps - F.Dolto - ed . points 

           ° qui es -tu ? Lise Bourbeau -ed.E.T.C.INC 
           ° papa , maman , écoutez -moi vraiment - Jacques Salomé - ed. Albin Michel

Des moments difficiles ...les mots , les attitudes qui apaisent ....

* Nombre  de situations courantes  font souffrir enfants et parents : colères , chagrins , pleurnicheries ; demandes incessantes ; agressivité , énervement ; troubles du sommeil : endormissement difficile , sommeil agité , réveils la nuit ...; désobéissance , refus d'obéir ...l'enfant insupportable , hyper émotif , "qui pleure pour un rien " ...ou encore l'enfant qui déborde d'affection ( bisous à répétition , séparation difficile ) , l'enfant "pénible " ...en fait ce sont des difficultés passagères incontournables et nécessaires que traverse l'enfant en construction ...mais celles-ci engendrent chez les parents : un sentiment d'impuissance , de culpabilité , de dénigrement :« je ne suis pas une bonne mère » , « nous ne sommes pas de bons parents » , « c'est de ma faute , je suis nulle !» . PAS DE PANIQUE ! Etre des superparents , des parents parfaits , avoir des enfants parfaits , tout réussir... cela  relève de l'utopie !

* Ecoutons plutôt Winnicott et Bettelheim , 2 psychanalystes  éminents contemporains , qui nous invitent à "être des parents acceptables !" ....c'est à dire , faire confiance à sa propre intuition pour comprendre le comportement de ses enfants : il s'agit de ne pas s'acharner à créer l'enfant que l'on voudrait avoir , mais au contraire AIDER l'enfant à DEVENIR ce qu'il est en puissance , à EPANOUIR ses potentialités ; il s'agit aussi d'être sûr de soi dans son rôle de parent , pour gérer ces conflits inévitables avec les  enfants : cette assurance établit la sécurité de l'enfant en retour .

* Interrogeons nous sur nos réactions premières dans ces situations ...

         ~ à cause d'un sentiment d'impuissance et de culpabilité que nous venons d'évoquer , de notre vécu personnel , de nos forces et de nos failles parfois inconscientes transmises de génération en génération , par suite d'un état de fatigue , de soucis , de rythmes de travail , à cause d'un père qui ne joue pas son rôle , en fonction de notre degré d'exaspération du moment et de ce que le conflit avec l'enfant peut plus ou moins inconsciemment nous faire revivre de notre propre histoire..... ON LAISSE L'ÉMOTION NOUS ENVAHIR : alors , on crie , on s'énerve , on hurle des mots qui parfois dépassent notre pensée , on se met en colère , on gronde , on punit , on menace , on passe à l'acte ( gifles , fessées ...) ; ce sont des réactions de défense face à la résistance ( normale ) de nos enfants ; parfois même nous doutons de la légitimité de ce que nous leur demandons : et ces comportements visent à FAIRE TAIRE non pas l'enfant ...mais ce rappel insupportable du passé QUI RÉVEILLE L'ENFANT EN NOUS  . Ces réactions signifient : faillite , constat d'impuissance , illusion d'un pouvoir , culpabilité de croire que les autres parents font mieux ( erreur !) . PAS DE RECETTE MIRACULEUSE POUR TOUT RÉGLER ...CE QUI EST CERTAIN : L' ENFANT EXPRIME - À TRAVERS CE LANGAGE DU CORPS- UNE SOUFFRANCE SOUVENT PSYCHIQUE , UN MAL-ÊTRE PAR RAPPORT À UNE SITUATION QU'IL VIT MAL , QUI LE PERTURBE , QUI LE DÉRANGE .

@ QUE CONVIENDRAIT-IL DE FAIRE DANS CES MOMENTS DIFFICILES ?  

    * rester calme en toutes circonstances : difficile ....! d'autre part ,comme le dit Françoise Dolto : « un parent est un être de chair et d'émotion et il faut que l'enfant sente que cet adulte- de tout son être - refuse ce comportement , qu'il lui est insupportable »   ...donc essayer d ' être plus calme à condition de comprendre ce qui profondément provoque l'énervement ....cela demande un entraînement !! ; on peut toujours expliquer à l'enfant pourquoi on a été en colère et quels étaient les enjeux ( dont il a généralement aucune conscience ) et qu'il comprend lorsqu'on lui explique . ; si la gifle est partie ( oups! ) , pas question de demander pardon à l'enfant , mais s'interroger soi-même : « que s'est-il passé ? pourquoi ai-je fait cela ? » si l'on obtient la réponse , en parler à l'enfant et expliquer : « je t'ai giflé parce que ...» ..aider l'enfant à prendre conscience de la situation : « tu supporterais , toi , un enfant qui dit toujours non ? nous les parents , nous ne supportons plus ...»

ATTENTION : l'absence de maîtrise de soi effraie l'enfant ; il est dangereux , inacceptable de frapper un enfant ; proscrire fessées déculottées , gifles sur le visage - lieu des bisous - , corrections annoncées ...attention aussi aux mots aussi blessants qu'un geste impulsif ! BEAUCOUP PLUS EFFICACE : LE REGARD , LE MAINTIEN FERME ( sans paroles ) de l'enfant  , qui montrent que vous dominez la situation ...

      * essentiel : être à l'écoute de l'enfant et de soi-même : nécessité de "se poser" , de faire une pause à 2 soi et l'enfant , ou tous ensemble ( famille ) . TOUS LES COMPORTEMENTS SONT DES LANGAGES : il y a nécessité "d'entendre" le message de l'enfant et d'en chercher le sens ...« que se passe t-il chez mon enfant ? que cherche t-il à me dire en agissant ainsi ? » ..et non "pourquoi "car  chercher l'origine ou  l'explication revient à remplacer la compréhension par cette explication ; « il est fatigué , il a mal dormi , il est enrhumé ...» ; il convient aussi d'être à l'écoute de soi-même : « que se passe t'il en moi lorsque mon enfant agit ainsi ? qu'est que cela réveille en moi ? » ..essayer de reconnaître ce que ce ressenti suscite en soi : peur , culpabilité , sensibilité ...

      * communiquer avec son enfant : se poser , prendre le temps , prévoir un moment et le dire à l'enfant : « ce soir , nous reparlerons de ce qui s'est passé » ; alors parler à l'enfant de ce qu'on croit qu'il ressent et qui pourrait être à l'origine de la situation difficile ; ce dialogue , cette écoute recadrent la confiance , l'amour , les liens familiaux , les rapports parents -enfants ; beaucoup de comportements sont liés au besoin d'être non seulement "vu " mais "reconnu" en tant que personne à part entière et de reconnaître l'autre différent de soi .

    * NE PAS OUBLIER QUE LES ENFANTS SONT LE SYMPTÔME DU COUPLE : F . Dolto : « les enfants sont les thérapeutes des parents » ; en effet , les enfants ont des "radars" puissants qui captent les malentendus , les non -dits , les tensions , les secrets , "ce qui ne va pas " ..et les restituent au quotidien plus souvent avec leur corps ( comportements , maladies ..) plutôt qu'avec des mots . ...D'OÙ LE CONCEPT DE "MES PETITS LIVRES ROUGES " ! ;

 les enfants sont aussi les reflets des comportements des parents : l'enfant insupportable est souvent en mal d'autorité : il manque de re-pères ...( rôle du père ! ) ; pensez à cette phrase -clé qui éclaire souvent la situation : « il n'y a que vous les parents , qui connaissez votre histoire et celle de votre enfant depuis sa conception ...» ( secrets de famille , secrets de naissance , non -dits , évènements pendant la grossesse , conditions de vie , accueil de l'enfant ....) 

@ QUELQUES MOMENTS DIFFICILES  ...

     1. mon enfant est exaspérant quand on rentre du travail ..colères , pleurnicheries , demandes incessantes

 .           * messages : 

•  expression de son sentiment de frustration
• désir que vous vous occupiez de lui 
• besoin d'être rassuré par l'amour que vous lui portez
• manière de vous interpeller par rapport à lui ou de s'opposer à une situation qui le dérange , le perturbe ( disputes entre les parents , conversations dont il est exclu , soucis d'adultes , réflexions entendues ...et qu'il va interpréter , quelque chose de changé dans sa vie : école , crèche , nounou , naissance ou autre évènement familial ..).

                   * attitudes souhaitables :     

• le consoler , le rassurer 
• cadrer son agressivité 
• le laisser se calmer ...« calme -toi » prononcé calmement 
• essayer de comprendre la signification de ce comportement : se poser les bonnes questions ...
• parler à l'enfant de ce qu'on croit être à l'origine de son comportement .               

 2 . il dit non systématiquement ...il refuse d'obéir ...de se laver les dents , de ranger ses affaires , de venir à table ...

     * messages:     

•   refus de votre autorité ...°passager : test pour savoir si les limites posées sont toujours les mêmes ou pour essayer de les transgresser : à vous de réaffirmer les interdits , les limites        ° systématique et durable : signe d'un mal-être qu'il faut élucider ..ce peut-être aussi une question d'âge : par ex . entre 18 mois et 2 ans , c'est la période du "non " ; «il dit non pour faire oui » dit F. Dolto car il a le désir d'exercer ses nouvelles compétences : son comportement d'opposition aide l'enfant à définir sa propre indépendance , à affirmer son identité .

       * attitude souhaitable :

• nécessité de " resituer "l'enfant à sa place dans la famille : ce n'est pas lui le chef de la famille , ce sont les adultes qui commandent .
• nécessité que l'enfant ait compris ( entre 2 et 4 ans ) que l'autorité parentale n'est pas un systême d'oppression qui permet aux plus forts d'écraser les plus faibles  c'est -à dire que les exigences des parents ne sont pas des lubies ...que ce sont les exigences de tous les parents qui aiment leurs enfants et qu'eux-mêmes les adultes aussi sont soumis à des règles ...c'est ainsi que l'on aide l'enfant à renoncer à ce sentiment inné de toute puissance , dangereux et fondateur de la violence .
• un parent convaincant ...est un parent convaincu que les limites qu'il pose sont justes .
• la communication est indispensable : il s'agit de faire comprendre à l'enfant cette ambivalence de l'amour : « c'est justement parce que nous t'aimons que nous te donnons des limites et que nous exerçons notre autorité .» 
• « maman je ne t'aime plus ! je veux changer de maman ! » comprenez le double message : * d'une part , riposter à votre autorité qui remplace la colère ou le fait de se rouler par terre ( en cela c'est déjà une étape !), * d'autre part , tester l'amour des parents : « nounou , mamy , la maîtresse , elle est plus gentille que toi » ..ou bien « chez mamy , je fais ce que je veux » : des formules plus grosses que lui qui l'effraient même parfois !  
• 2 mauvaises réactions parentales à éviter : 
• 1 .l'agressivité en retour : « et bien , vas-y chez mamy ! on sera bien débarrassé !» cette réponse brutale engendre anxiété et angoisse                                           
•  2 . tomber dans le panneau et céder : tentation qui guette tous les parents dépendants de l'amour de leur enfant et qui oublient qu'EDUQUER = FRUSTRER ! Ce mode de fonctionnement est très malsain : quand on veut être aimé , à tout prix , on plie ou on fait plier les autres ! 

MEILLEURE RÉPONSE : LA TACTIQUE DE L'ÉDREDON : prendre le coup mollement sans le renvoyer : « d'accord , tu penses que je suis une méchante maman , mais c'est comme ça parce que je t'aime et qu'il y a des choses que l'on ne doit pas faire  , on ne peut pas tout avoir ...» Cette réponse tranquille et tranquillisante dissuade l'enfant de retenter la manœuvre voire suscite un gros remords ( câlin , excuse !)      

3 . il fait des colères , crie ,tape des pieds , se roule par terre , jette tout ce qui est à sa portée ....fréquent entre 2 et 4 ans ! 

       * messages : 

 ° l'enfant s'oppose pour s'affirmer 

° il réagit contre votre volonté et  veut imposer la sienne .

       * attitudes souhaitables : 

° ne pas se laisser dépasser par ce comportement ( si cela se passe dans la rue ou dans un magasin , regard ou empoignade ferme sont les meilleures réactions de votre part ) 

° ne pas céder à la crise de l'enfant mais l'arrêter tant qu'il ne pourra le faire lui-même : surtout contenir sa colère ..car cela inquiète l'enfant qui a peur que cela ne s'arrête jamais !! PATIENCE sans CRIS ...SANS TAPES (!) DÉSARMENT ! 

         * TECHNIQUES D'APAISEMENT :  

° contenir la colère de l'enfant en le prenant dans vos bras ...puis le laisser s'apaiser dans sa chambre .

° calmez-vous en respirant profondément , pour apprendre à contrôler vos émotions : " j'accueille mon émotion mais je ne me laisse pas envahir " .

° rétablir la communication : « maintenant tu vas m'expliquer pourquoi tu es en colère ... »: accepter ce qui vous semble justifié et expliquer clairement ce qui est pour vous inacceptable 

° rassurer l'enfant sur ce comportement qui lui fait peur et lui affirmer qu'il est capable de se contrôler ..

° " des trucs " à exploiter : ex . de QI GONG : LE TIGRE ...sortir sa colère en poussant des rugissements tels des cris de rage pour décharger les tensions ; taper dans un punching-ball   ; tripoter des boules ou des coussins anti-stress ; faire du sport ou faire des sorties nature ...         

 4. il refuse de s'habiller le matin pour aller à l'école ...il traîne pour déjeuner , se préparer 

      * message : s'habiller , déjeuner = quitter la maison , le cocon familial pour un autre lieu : crèche , nounou , école ...monde de disciplines , de contraintes , de confrontation à l'autorité ...ce comportement peut donc exprimer le désir de l'enfant de rester à la maison avec maman et faire ce qu'il veut ( jouer , télé ) . C'est un moment d'affrontement de 2 volontés contraires : qui va renoncer à son désir ? vous ou votre enfant ?....vous êtes envahie de culpabilité à l'idée de le quitter fâché , en pleurs , malheureux ...« suis-je une bonne mère ? » 

       * attitude souhaitable : 

                         ° pas de tergiversations ! imposez votre autorité de parent d'un ton ferme et sans appel ( pas le temps de discuter ce matin : contraintes horaires , règles de vie ...) ...mais « ce soir , nous essaierons de comprendre ton message » 

                          ° papa et maman ont le pouvoir en ce qui concerne les choses de l'école !! SURTOUT AUCUNE CULPABILITÉ ...ou tentative de réparation : baisers , gâteaux , promesses , chantage ..

                         ° le soir , indispensable de prendre le temps de communiquer avec l'enfant et de lui expliquer ce qui est insupportable de sa part et pourquoi ( vos contraintes , vos obligations , ses règles de vie ...) 

5 .il ne veut plus vous quitter , il s'agrippe à vous , vous fait mille bisous , toute séparation devient difficile ( coucher , école , nounou ...) ...situation très agaçante , qui sème la zizanie dans le couple , engendre un " mal à l'aise " social ( regard des mamans  ...à l'école par ex . ) 

           * message : 

                    ° débordement d'affection qui révèle angoisse et anxiété 

                    ° désarroi de l'œdipe ( entre 3 et 6 ans ) qui entraîne un surcroît de tendresse pour le parent du sexe opposé et refus ( ou rejet) de l'autre ....la volonté de l'enfant étant manifeste de prendre physiquement la place de celui ou celle qu'il veut évincer .

                    ° peur qu'on ne l'aime plus ..suite à une punition , des propos entendus et mal compris ou mal interprétés , des disputes entre les parents , des situations vécues comme un abandon ou vécues par des copains et qu'il redoute pour lui .

                    ° peur de l'abandon : peur originelle....angoisse de séparation réactivée au moment du coucher . Peur faisant suite à une situation de  parents en souffrance ( pleurs , maladies , soucis ...) ou à des évènements familiaux ( déménagement , mort , divorce , naissance ...) : quelques fois , l'enfant est "confié " en urgence , sans ménagements ni explications ...et il ressent cela comme un abandon , sa confiance et sa sécurité se trouvent ébranlées .

               *  attitude souhaitable : 

                      ° essentiel de rassurer l'enfant sur l'amour de ses parents entre eux , vis à vis de lui , communiquer pour mettre un terme au plus vîte à cette situation de souffrance .« que cherches -tu à me dire en me faisant plein de bisous ?? » , « les parents n'abandonnent jamais leurs enfants !» , « c'est parce que je t'aime que je te donne des limites !» 

                     ° parler à l'enfant de ce qu'on croit être à l'origine de son mal -être , de ce que l'on croit qu'il ressent ...mettre des MOTS sur les MAUX . ...au besoin , écrire les mots qui font mal , écrire son histoire , dessiner ou faire dessiner par l'enfant ce "qui lui fait mal dans son cœur » , penser également à des histoires bien ciblées qui vont illustrer les problèmes de l'enfant , pensez aux "petits livres rouges de Framboise "!  

5 . EN CONCLUSION ...

              @ UNE CERTITUDE : les comportements de l'enfant sont des langages ..témoignages de sa souffrance . Ce qui implique d'être à l'écoute de l'enfant , de soi-même , d'"entendre " son message et de le comprendre ( poser les bonnes questions ) ; cela implique aussi la communication : parler , échanger , avoir pour lui de l'empathie ; rassurer sur 2 points fondamentaux : sécurité et confiance . 

Pour tout cela , Parents , il vous faudra :  

• faire de cela votre priorité car votre enfant est en souffrance,
•  du temps ( se "poser" , patience , calme ...)
• de l'énergie 
• de la persévérance 
• éventuellement l'aide d'un tiers ( hors famille )
• éventuellement ,accepter de mettre en place des modifications ( remise en cause , changement d'habitudes ...)                                            
• à lire: pour être des parents acceptables : Bruno Bettelheim ( colllection réponse / ed . robert laffont .