1.
constat d'ISABELLE FILLIOZAT :
Tous les ados ne se ressemblent pas...
Tous les ados ne se ressemblent pas...
-
certains sont repliés dans leur chambre,
-
d’autres ne cessent de sortir. Certains passent leur temps
affalés sur le canapé,
-
d’autres s’investissent dans le sport jusqu’à se mettre en
danger.
-
Certains perdent tout intérêt pour les études,
-
d’autres sont toujours premiers,
-
certains ont le joint aux lèvres dès le lever,
-
d’autres n’y toucheraient pour rien au monde et
-
d’autres encore oscillent entre les deux extrêmes.
Il reste que certains traits se dégagent et que tous traversent une période complexe.
Il reste que certains traits se dégagent et que tous traversent une période complexe.
Crise ? Oui, en quelque sorte.
L’adolescent
traverse une crise, une transformation.
L’adolescence
inquiète, parce que les risques sont effectivement là. Alcool,
sexe, drogue, vitesse sur la route, décrochage scolaire, troubles du
comportement alimentaire…
Et
pour traverser cette période, les ados ont
besoin de leurs parents...
à leurs côtés et non en face d’eux.
Conçu par tranche d’âge : 11-12 ans, 13 ans puis 14, 15 et 16 ans , l'ouvrage d'Isabelle Filliozat « On ne se comprend plus » explore la psychologie des adolescents, ainsi que certaines composantes biologiques et physiologiques, et aide ainsi à poser un regard nouveau sur les motivations de leurs comportements – souvent inconnues des parents autant que des ados.
Isabelle
Filliozat propose ici de découvrir ce qui se passe dans la tête et
le corps des ados. Car dans leur cerveau, c'est le chantier! Pensées,
capacités de mémorisation, créations artistiques font des bonds en
avant.. alors que d'autres zones du cerveau sont en chantier, comme
la zone qui gère l'empathie, celle qui gère l'anticipation,
l'organisation ou encore la mesure des risques.
L'idée :
pouvoir réagir à tout cela avec sensibilité, amour et justesse.
"Nous
sommes des êtres psycho-sociobiologiques! Les comportements de nos
ados ont des fondements biologiques et s'inscrivent dans une
dynamique sociale"
(p. 16). En
bref, elle propose, pour chaque situation difficile d'"analyser
le sens d'ouverture plutôt que d'y aller en force"
(p. 16).
*
Sommaire de
l'ouvrage :
Une
période difficile pour le parent
Un
corps, un coeur et un cerveau en chantier
Hyper-
socialisation, appartenance et statut social
Onze-douze
ans, les prémices
Treize
ans
Quatorze
ans
Quinze
ans
Seize
ans
Notre
vrai pouvoir de parent
2 .Les points forts de ses conseils :
*
Isabelle Filliozat démontre en quoi nous
pouvons accompagner les adolescents autrement, sans passer par les
jeux de pouvoir.
Elle écrit : « La reconnaissance de notre impuissance peut
devenir une force, un vrai pouvoir, celui de l’authenticité ».
*
d'abord nous
questionner sur nous-mêmes et accepter de faire un « deuil »
(celui de notre sentiment d’utilité).
Rappel que la relation est essentielle et que des rituels familiaux
permettent de nourrir le contact. Isabelle Filliozat propose des
outils de régulation de nos émotions de parents et de notre stress
d’adultes (liés plusieurs facteurs : accumulation de tensions,
réveil de notre propre histoire, impuissance, perte de contrôle…).
*
En parallèle, focus
sur les changements qui traversent les adolescents.
Elle expose les effets de l’élagage neuronal : les « chemins »
les plus utilisés dans le cerveau sont renforcés et les autres
supprimés. Du fait même de la structure du cerveau adolescent, les
adolescents ont peu de contrôle sur leurs impulsions (les zones
cérébrales responsables du raisonnement et de la régulation des
émotions ne sont pas encore bien myélinisées, c’est-à-dire que
la gaine qui entoure les neurones du cerveau pré frontal
« rationnel » et qui permet aux informations de circuler
plus vite entre les neurones n’est pas encore consolidée).
Isabelle Filliozat écrit : « L’adolescent se retrouve avec
une pédale
d’accélération si sensible qu’elle se déclenche sans qu’il
ait un mot à dire et une pédale de frein lourde et aux câbles pas
toujours bien connectés au moteur ».
*
dans la troisième partie, rappel de
l’importance du groupe de pairs à l’adolescence mais également
celle du besoin de sens.
Elle suggère de diriger l’attention vers ces besoins
d’exploration, de faire ensemble et le besoin d’autonomie, de s’y
intéresser plutôt que faire des reproches. A chaque étape, une
position côte à côte est toujours plus efficace qu’une position
face à face.
*
elle fait le tour des grandes questions qui se posent aux parents d’adolescents
et des clés de compréhension ainsi que des pistes pour faire face
avec compréhension et efficacité selon l’âge des ados :
- mode et marque de vêtement,
- maquillage et autres signes extérieurs (tatouage, piercing…),
- harcèlement,
- écran et réseaux sociaux, jeux vidéos,
- changements morphologiques (seins qui poussent et règles chez les filles, complexes physiques, acné…),
- amour et sexualité,
- travail scolaire et études,
- problèmes de communication (insolence, conflits, mensonges, transgressions…),
- vie de famille en communauté (rangement, tâche ménagère, hygiène…),
- socialisation (fréquentation, rejet, influence des pairs, soirées et fêtes…),
- cigarettes, drogues, alcool,
- problèmes psychologiques (anorexie, boulimie, apathie, scarification, radicalisation…), alimentation.
Face
à cette avalanche de défis, elle rappelle que nous avons des pouvoirs en
tant que parents : le pouvoir de l’amour inconditionnel, le pouvoir
de l’accueil émotionnel, le pouvoir de l’écoute, le pouvoir de
l’équanimité, le pouvoir de l’empathie, le pouvoir de la
discussion, le pouvoir du moment juste, le pouvoir du recadrage, le
pouvoir de la valorisation, de la réconciliation et le pouvoir de la
gratitude. Nous visualiser comme des « porte- avions »
est aidant : notre rôle de parents d’ados est de leur fournir du
carburant (de l’amour, de la présence, de l’attention, de la
compréhension) et être là pour qu’ils puissent se poser selon
leurs besoins.
(
ouvrage facile à lire et il est possible d’aller consulter les
pages en fonction des besoins et des tranches d’âge de nos
enfants) .
💟 Une période difficile pour le parent
Hypersensibilité.
Désir de liberté. Autonomie. Désorganisation. Démesure du danger.
L'ado doit faire face à cela. Son parent aussi. Ajoutons que le
parent doit faire un deuil. Celui du bébé et de son sentiment
d'utilité, celui du sentiment qui faisait que l'on se sentait
important. Le parent se retrouve relégué à une position
périphérique. Isabelle Filliozat propose ici un petit retour sur la
propre adolescence du parent, son enfant intérieur. Se retrouver sur
la touche n'est pas facile à vivre.
💟 Un
corps, un cœur et un cerveau en chantier
Il
y a des changements visibles (odeurs corporelles dues à une
transpiration abondante, les voix qui se modifient, la prise de 14 à
24 centimètres en 2 ans).. et il y a tout ce qu'on ne voit pas : les
conséquences émotionnelles et comportementales. Isabelle Filliozat
explique la myélinisation du cerveau, qui expliquerait le peu de
contrôle des impulsions. Les amygdales réactives des adolescents
expliqueraient que l'alarme se déclenche plus vite et de façon
moins tempérée que chez l'adulte.
💟 Hyper-socialisation, appartenance et statut social
"L'adolescence
accomplit un processus de détachement des figures primaires
d'attachement (les parents) et de réorientation horizontale de
l'attachement (avec les pairs)" (p. 51). Inclusion et exclusion
sont visiblement deux mots importants pour cette période de vie. Les
risques de harcèlement en deviennent alors plus importants.
Dans
cette partie, Isabelle Filliozat propose de soutenir l'empathie,
qu'elle soit cognitive ou affective.
Exemples
de thèmes abordés ici : "Il est scotché à son smartphone",
"Elle "veut" un jean de marque", "Il est
harcelé au collège", "Elle est harcelée sur les réseaux
sociaux", "Elle n'a pas d'ami"...
💟 Onze-douze ans, les prémices
Il
n'est plus tout à fait un enfant et pas encore un ado... Il regarde
ses aînés avec envie, admiration ou condescendance.
Exemples
de thèmes abordés ici : "Il part au collège en tee-shirt
malgré le froid", "Ses seins pointent", "Il veut
tout, tout de suite", "Le sexe? Très peu pour moi!",
"Les filles c'est nul!"...
💟 Treize ans
Déluge
hormonal, que ce soit de testostérone ou de progestérone et
œstrogènes. Les portes claquent. Mais c'est la sécurité de
l'attachement qui permettra à l'ado d'explorer le monde extérieur.
Exemples
de thèmes abordés ici : "Elle est cyclothymique", "Elle
ne s'aime pas", "Elle me dit des choses horribles",
"Il n'arrive pas à rester tranquille", "Il ment"...
💟 Quatorze ans
L'ado
de 14 ans se sépare plus radicalement. "Son
cerveau se prépare à l'immense saut quantique qu'est la pensée
hypothético-déductive: il deviendra bientôt capable de jongler
avec des hypothèses, d'opérer des déductions"
(p. 103). L'ado veut montrer qu'il est sorti de l'enfance, qu'il est
grand, se dépasser, et se croit invulnérable.
Exemples
de thèmes abordés ici : "Il fait sa crise!", "Sa
chambre est un vrai capharnaüm", Elle a le visage plein
d'acné", "Il refuse de prendre sa douche", "Il
promet... mais transgresse", "Elle est insolente",
"Impossible de la lever le matin"...
💟 Quinze ans
L'ado
de 15 ans a un cerveau qui lui permet de comprendre la complexité du
monde. Les parents paraissent d'une banalité assommante et chutent
de leur piédestal.
Exemples
de thèmes abordés ici : "Elle poste sans arrêt des selfies
sur les réseaux sociaux", "Elle prend le contre-pied de mes
valeurs", "Ils traînent toute la journée entre copains",
'Il passe sa vie sur les écrans", "Elle est boulimique",
"Il fume du cannabis", "Il connaît son premier
chagrin d'amour"...
💟 Seize ans
L'ado
entre dans la période où il sait tout mieux que tout le monde. Son
cerveau a le pouvoir d'abstraction.
Exemples
de thèmes abordés ici : "Il veut changer le monde", "Il
prend des risques inconsidérés", "Elle passe son temps à
regarder des bêtises à la télévision", "String et
mascara", "Elle veut un piercing ou se faire tatouer",
"Elle se scarifie", "Il est addict aux jeux vidéos",
"Il est violent"...
Notre vrai pouvoir de parent
Pour
accompagner au mieux nos ados, Isabelle Filliozat propose un
changement de paradigme. Au lieu du traditionnel "Comment lui
faire comprendre que...", il s'agit d'envisager les choses sous
l'angle "Comment le soutenir dans cette phase sensible?".
"Notre
travail de parent est de protéger, soutenir et nourrir les besoins
de ce cerveau en pleine croissance. C'est une réalité à accepter,
il a plus de pouvoir que nous sur ses actes. Reconnaître notre
impuissance à diriger sa vie pourrait bien nous rendre nos vrais
pouvoirs de parents. Car nous avons énormément de pouvoir sur lui,
nous avons le plus grand pouvoir qui soit, le pouvoir de l'amour"
(p. 217). Ecoute attentive en pleine conscience, accueil, discussion, empathie, valorisation,
gratitude sont autant de pouvoirs!
💗Que se passe-t-il dans la tête d'un adolescent ?
Ça
ressemble à "un grand chantier", décrit Isabelle
Filliozat. Dans son livre "On ne se comprend plus" (éd. JC
Lattès) elle s'appuie sur les neurosciences pour expliquer le
comportement des adolescents. Quand on évoque l'adolescence en
effet, on parle beaucoup des hormones, mais entre 12 et 17 ans, c'est
80% du cerveau qui change. Ce qui explique...par ex :
... pourquoi les ados ont du mal à prévoir et anticiper
Au cours
de l'adolescence, nous disent les neurosciences, la zone préfrontale
est la dernière à être myélinisée. Or,
c'est précisément la zone du cerveau qui permet d'anticiper, de
mesurer les risques, de prendre conscience des émotions d'autrui, de
lire les émotions d'autrui sur son visage. "Tout ce que l'on
reproche aux adolescents de ne pas savoir faire", nous dit
la psychothérapeute, trouve ici une explication
...
pourquoi les ados ont du mal à se contrôler
La zone
préfrontale c'est aussi la zone inhibitrice, celle qui freine les
impulsions. Des
études ont montré que les adultes, et même les enfants de 12 ans,
savent mieux inhiber leur comportement que les adolescents.
... pourquoi les ados parlent sans filtre
L'adolescent
est en plein développement des zones de son cerveau qui associent
les idées. "C'est
important de ne pas leur tenir rigueur quand ils disent des mots qui
dépassent leur pensée."
... pourquoi les ados sont maladroits
En
deux ans les adolescents grandissent de 14 à 24 cm. Et
ce sont leurs pieds qui grandissent en premier... "C'est une
période où le corps nous échappe un peu", explique
Isabelle Filliozat. Le schéma corporel, l'image que le cerveau
a de notre corps, n'est donc pas encore affinée.
NOTRE VRAI POUVOIR DE PARENT.
*
être un porte-avions fiable :le rôle
des parents est de fournir le meilleur carburant à l'ado ( l'avion ) pour
lui permettre de se poser quand il en a besoin .Lui donner des infos utiles mais
pas trop de contrôle car l'expérimentation
est essentielle.
*
le pouvoir de l'amour : remplir le réservoir .Le vrai pouvoir est non dans la fermeté mais dans la
connexion ;
interagir chaleureusement avec son ado le nourrit et l'équipe pour
faire face aux difficultés de la vie
. Faire
des courses, un resto, écouter sa musique avec lui, s'intéresser à
ce qui l'intéresse, rire ensemble permettent de mieux réguler le stress.(
temps familiaux de hygge!)
*
le pouvoir de l'impuissance et de l'authenticité : le contrôle
est contre- productif , les parents aimeraient pouvoir éviter toute
embûche à leurs enfants mais ceux-ci ont besoin d'expérimenter par
eux-mêmes , de tomber et de se relever . Pour autant, pas question d'abandonner
la partie et de le laisser faire n'importe quoi , nous lui exprimons
notre amour, notre préoccupation, nos inquiétudes tout en
soulignant notre impuissance et sa liberté . Ex : je ne peux te
surveiller 24h sur 24 ( respirer ) . C'est ta vie et elle est entre
tes mains ( respirer ) . Je t'aime et ça me soucie que tu...(
respirer ) . Respirer entre chaque idée permet à l'ado de
réentendre dans sa tête la phrase et de l'intégrer .
*
le pouvoir de la liberté :
la liberté est fondée sur la
sécurité du lien affectif
. très différent de " fais ce que tu veux, je m'en fiche" complètement
insècurisant . Pour développer le sens des responsabilités de
l'ado,et ses capacités d'analyse des situations, l'inciter à
résoudre les problèmes intégrant les dimensions du présent et des
futurs possibles , les effets de son comportement sur autrui autant
que sur lui-même . « et alors qu'est ce qui va se passer après?»
« et que pourrais-tu faire alors?» , l'utilisation de ses atouts :
« comment pourrais-tu utiliser tes compétences, ta créativité
...pour faire face à la situation?»etc...
Errance
oui mais parents témoins de son errance et du moment où il trouve
sa route ...la liberté donne de la sécurité car elle permet de
développer son pouvoir personnel et de sentir sa puissance .
*
le pouvoir des règles :
Un
interdit est
une limite , formulée en "ne pas ..." ; une règle
est une procédure : "quand...alors ..." . Ressenti :
tentative de le contrôler ( donc il ne respecte pas!). Nous décidons
d'une règle ensemble , en vérifiant qu'elle en soit une , qu'elle
soit applicable , ne contrarie pas son besoin supérieur : les ados
sont prêts à respecter les règles raisonnables, justes et appropriées
qui permettent , régulent et favorisent l'activité et la croissance
.
«
on retire ses chaussures avant de monter » « ouais, ok »
*
le pouvoir de l'exemple et de la modélisation :
montrons l'exemple , plus efficace que mille mots ! Joignons la
parole au geste et profitons de chaque moment pour enseigner :
ex : «j'arrête de fumer, j'en prends l'engagement, je ne peux
pas te demander de te motiver sur tes études si je suis incapable de
me motiver pour ma santé ».
*
le pouvoir de l'accueil:
cultivons la zénitude et ouvrons nos oreilles plutôt que notre
bouche ! Apprenons à accueillir sans réagir tout de suite :cet
apprentissage est rapidement efficace ! Les copains écoutent leurs
rêves sans donner d'avis pratique , voilà pourquoi ils se parlent
pendant des heures . Si l'ado nous confie un souci , par automatisme
nous nous pensons chargés de lui trouver des solutions ...c'est
justement le moment de se taire pour lui permettre d'apprendre , de
découvrir et d'expérimenter ! Sens : « arrête de
répondre à mes questions ! Je veux juste me sentir en lien
avec toi , pas que tu me donnes des leçons!»
*
le pouvoir de l'écoute :
notre devise : «
la relation est plus importante que les problèmes »notre
écoute doit être sans jugement, sans commentaire ,on peut demander des précisions pour
visualiser le plus fidèlement possible .Accueillir ne signifie pas
approuver . Si je ne suis pas d'accord, pour garder le lien , je
réponds OUI et j'ajoute mon idée ou une information recadrant la
situation .
*
le pouvoir de l'équanimité : développons notre capacité
d'accueillir avec la même sérénité l'agréable et le
désagréable ;
un accueil égal de ce qui se présente sans le juger comme positif ou
négatif .Alors que notre tendance naturelle est de sur-réagir en entendant les soucis
de leurs enfants . Attention l'ado risque de cesser de se confier
tandis qu'une certaine neutralité émotionnelle de l'adulte lui
permet de s' exprimer en confiance . Conscients de notre tendance à
l'exagération , respirons et gardons l'ambulance pour les choses
graves . Ex : « mais maman enfin , j'ai juste perdu mon pull !
» astuce du bol imaginaire qui recueille les émotions comme un
liquide au lieu de les prendre en plein cœur.
*
le pouvoir de l'empathie :
écouter : surtout entendre
et accueillir les émotions . Quand
l'ado nous parle de soucis , nous avons tendance à nous concentrer sur les
faits , à demander des détails, à chercher à comprendre la
situation ...alors qu'il a juste besoin de parler , de s'exprimer, de
pleurer , d'exprimer ses émotions ...« tu as le droit de ressentir
ce que tu ressens » Ecoutons de tout notre corps ( empathie
somatique ) et de tout notre cœur ( empathie émotionnelle ) .Pratiquons l'écoute attentive en pleine conscience .
*
le pouvoir de la discussion :
les parents doivent enseigner à
réfléchir .
Pour muscler le cerveau de leur ado, parler de toutes sortes de
choses en évitant les préjugés , discuter vraiment, évoquer
diverses hypothèses ensemble, argumenter et inciter à
contre-argumenter . Poser des questions ouvertes qui soutiennent
l'exploration (# avec questions fermées auxquelles on répond par
oui ou par non ) . « que dis-tu ? Qu'éprouves-tu ? Qu'as
tu appris de cette situation ?...» penser aux films , aux
conférences ensemble ...sur des sujets divers qui ouvrent sur des
discussions en famille.
*
le pouvoir du moment juste :
notre moment n'est pas forcément le sien , parfois il rejette
l'adulte simplement parce que ce dernier se présente à contre temps
. Saisir l'occasion ( elle s'assied pendant qu'on cuisine, il vient
s'asseoir près de nous au salon , ) ..on commence et puis voilà !
Attention au contact oculaire direct pouvant être vécu comme
menaçant , être occupés à faire quelque chose ensemble , côte à
côte ou de 3/4 ,est plus propice aux échanges .
*
le pouvoir du recadrage (
très pratiqué par les danois ) : regarder
la situation autrement
( car ce qui nous bloque ce sont nos interprétations et non les
situations!) . Plutôt que de zoomer sur la mauvaise note du bulletin
ou sur sa chambre en désordre , ouvrons grand angle et focalisons
sur un point positif . Portons des lunettes positives ! « je
suis nul » « tu n'as pas obtenu la note que tu espérais , tu
n'étais pas très en forme » ; ..Pas d'inspiration : 2
petits mots qui peuvent tout changer « pas encore » . « je n'y
arrive pas » « oui c'est vrai , pas encore »
*
le pouvoir de la valorisation :
des compliments oui mais à justes doses ( sinon nous créons un idéal auquel
l'enfant tente de se conformer d'où stress ) . oui à la
valorisation des efforts, de la manière de faire, de l'attitude ...
La valorisation souveraine c'est le temps passé avec l'ado qui
prouve : « je m'intéresse à toi/ tu es intéressante »
*
le pouvoir de la réconciliation :la
qualité de la relation est primordiale . Reconnaître nos erreurs nous
grandira toujours à ses yeux . Le plus souvent ce dont il a besoin comme
réparation : être entendu . Pas de jeu de pouvoir :
toujours écouter ce que l'autre nous reproche , reconnaître ses
erreurs et se réconcilier .
*
le pouvoir de la gratitude :
écrire une lettre à son ado en lui exprimant tout ce qu'il apporte
à notre vie depuis sa naissance devrait le surprendre, le toucher et
désamorcer tout conflit .« je te remercie d'exister dans ma vie »
pour nous c'est un travail de conscience qui nous plonge dans tout
l'amour que nous avons pour lui ...notre énervement disparaîtra !
trousse d'urgence des parents :
*
je me calme :
je
change de posture ( si debout je m'assieds )
je
bois un verre d'eau
je
respire profondément et calmement ; je me focalise sur ma
respiration
je
regarde la nature ...
je
prends un livre et j'en lis quelques pages
je
bouge : vélo d'appartement , danse, je sors courir, marcher ...
*
je communique :
je chante au lieu de crier
j'écoute
les émotions qui se cachent sous ma colère et je les explicite à
mon ado « quand tu rentres en retard, je suis super énervée , j'ai
envie de te gronder . En réalité , je me suis inquiétée , je
t'exprime les raisons de ma tension , j'ai envie de câliner ...»
parfois
ma réaction vient de mon histoire , je l'explique à mon ado «
quand tu ...je..parce que lorsque j'étais enfant ...»( enfant
intérieur blessé )
CONCLUSION :
°
les comportements des ados ne sont pas de l' opposition systématique, ils ne sont pas une rébellion mais
des appels aux parents à qui ils font confiance pour les soutenir et
les guider dans la vie.
°
les comportements aussi désagréables qu'ils soient sont des réactions
qui ont des causes ,
°
d'où la nécessité de se poser -à haute voix – cette question :
« que se passe t'il ? » : sésame pour nous aider à
inhiber nos propres automatismes , à penser à respirer et à
procéder à l'analyse de la situation .
°
l'adolescence est une période cruciale pour le développement cérébral ,
passage pendant lequel il est réellement exposé à toutes sortes de
dangers ( d'où notre souci justifié mais pas notre stress
chronique!)
°
évitons de laisser passer une journée sans amour et sans contact
authentique , la seule vraie urgence : faire en sorte que l'ado
se sente aimé .
°
l'éducation : si relation est mauvaise, toutes sortes de symptômes se manifesteront...
si elle est bonne,alors on peut faire face aux difficultés et surmonter ensemble les
obstacles
c'est le socle
et l' huile qui permet aux portes de s'ouvrir
passer
du temps avec elle ou lui est plus efficace pour ses résultats
scolaires que l'aider à faire ses devoirs
le simple
fait de constater que nous éprouvons du plaisir à passer du temps
ensemble lui confère le sentiment d'avoir de l'importance , de la
valeur, très important !
°
rappelons -nous qu'il existe 3 cerveaux : le cerveau , 2e
cerveau entérique ( intestins ) , 3e
le cœur ( réaction autonome de ses 40.000 neurones aux états
émotionnels de notre entourage!) si j'ai un doute : je privilégie le
cœur !
°
qu'est ce que je désire mettre dans son sac à dos pour qu'il/elle
l'emporte avec lui dans sa vie d'adulte ? Des souvenirs de
conflits et des doutes sur lui-même ou de la sécurité intérieure
et de l'amour inconditionnel ? Amour et lien sont les premières
nourritures , le meilleur choix !
°
« je respire, je reste en contact avec l'éblouissante beauté de la
Vie en train de devenir, ce martien est un homme ou une femme en
train de chercher sa voie , de se découvrir .Je me positionne
résolument à ses côtés , je lui fournis la base de sécurité et
je lui ouvre l'espace pour se découvrir , tomber et se relever . Il
ne vole pas encore très bien, c'est naturel ! Tolérance et
vigilance, et il commence à voler de ses propres ailes »
@
un site intéressant spécial ADOS : adozen.fr
